Et innledende ønske.

Transkript

1 1

2 Et innledende ønske. Det har gått mange timer med arbeid og svette inn i denne boken. Den er utarbeidet over flere måneder i samarbeid med mange personer som har lagt sin tid og energi inn i dette prosjektet. Jeg har også valgt å gi denne boken ut som en uavhengig ebok fremfor å gi den ut på forlag, slik at jeg kan sette prisen der den er, og ikke på de vanlige kronene et forlag ville tatt for den. Dette betyr også at jeg er helt avhengig av at du, kjære leser, er med på å sørge for at jeg får betalt for alt arbeidet som jeg som privatperson har lagt i denne boken. Jeg ber deg derfor om å tenke deg om før du distribuerer en kopi av denne boken til dine venner og kjente. Dersom innholdet i boken kan hjelpe deg på noen måte håper jeg det er verdt de få kronene du betalte for den, og også vil være det for dine venner. Jeg ber deg derfor om å referere dine venner til hvor de kan kjøpe sin egen kopi, fremfor å distribuere boken som piratvare. Om du selv har fått denne boken som piratvare og opplever at den hjelper deg, håper jeg du vil vurdere å besøke mine sider for å kjøpe din egen versjon og dermed støtte mitt arbeide og gjøre det mulig for meg å fortsette å skrive og publisere uavhengige bøker som denne i fremtiden! Med vennlig hilsen, Torkel Guttormsen Publisert av Guttormsen Solutions. All tekst copyright Torkel O. Guttormsen. Forside designet av Tom André Kulbrandstad. Alle rettigheter er reservert. Ingen deler av denne boken kan reproduseres eller publiseres i noen form uten skriftlig tillatelse fra rettighetsinnehaver. 2

3 DEL EN: FORFATTEREN OG HANS BOK...4 MIN HISTORIE....4 MIN FILOSOFI....6 HVORDAN BRUKE DENNE BOKEN....7 HVA DU KAN FORVENTE AV DENNE BOKEN....8 HVA VIL DU HA?...9 DEL TO: GRUNNLAGET...10 EGO DEN BORTSKJEMTE DRITTUNGEN MYTER OG SANNHETER OM SJEKKING OG FLØRT KROPPSSPRÅK OG STEMMEBRUK DEL TRE: FRA START TIL SLUTT EN NATURLIG FORFØRELSE...25 METODEN OPPSUMMERT SAMTALESTARTING HVORDAN PRATE MED FREMMEDE FYSISK BERØRING SAMTALETEKNIKKER HISTORIEFORTELLING...44 Å SKAPE SPENNING ESKALERING: Å TA TING TIL NESTE NIVÅ WINGMANSHIP...82 DATING DEL FIRE: BYGGING AV SOSIAL SIRKEL...93 DET SOSIALE HIERARKI BLI EN NØKKELPERSON LEV ET AKTIVT LIV VEDLIKEHOLD AV SOSIALT NETTVERK SJEKKING I SOSIAL SIRKEL SEKSUELL FRIGJØRING AVSLUTNING VEDLEGG: ANBEFALTE RESSURSER ANBEFALTE BØKER: SEX OG SEKSUALITET: ANBEFALTE NETTSIDER:

4 Min historie. When I let go of what I am, I become what I might be. ~ Winston Churchill Et av mine tidligste klare minner er en spasertur på en varm sommerdag sammen med en av mine tanter. Jeg hadde nettopp begynt på barneskolen og hun spurte meg om det var noen søte jenter der og om jeg hadde fått meg kjæreste. Forferdet rynket jeg på nesen og sa at jenter var ekle og at jeg aldri skulle ha noe med dem å gjøre, det var i hvert fall sikkert! Min tante lo av dette og sa at hun skulle huske hva jeg hadde sagt når jeg ble eldre og begynte å elske jentene. Jeg syntes hun var ekkel som i det hele tatt kunne tenke tanken. Men min tante fikk selvsagt rett. Nysgjerrigheten min for det kvinnelige kjønn vokste seg sterkere og sterkere, forelskelsene lurte på rekke og rad etter hvert som jeg ble eldre, og et par kjærester på veien ble det også. Men min interesse for det fagre kjønn viste seg å være en bittersøt sak. For til tross for min enorme interesse for dem, så det ut til at de svært sjeldent hadde spesielt mye interesse for meg. Jeg vokste opp som en innadvendt, rolig og sjenert type. Gjennom mye av min ungdom hadde jeg langt hår som jeg vasket akkurat litt for sjeldent, jeg var sterkt plaget med uren hud, gikk i gamle, posete klær og hadde selvtillit på linje med en husflue. De eneste plassene jeg virkelig følte meg komfortabel var foran datamaskinen min og på judomatta, og det var også her jeg tilbrakte mesteparten av min tid. Sosialt sett var jeg ukomfortabel rundt nye mennesker. Bare tanken på å ta kontakt med jenter skremte vannet av meg og jeg hadde aldri noen ambisjoner om å omgås mennesker jeg ikke allerede kjente. Det var rett og slett ikke en del av min virkelighet. Den eneste grunnen til at du er singel, Torkel, sa min venninne Inger til meg når jeg i en alder av 22 år kjørte henne hjem etter en kveld med vennegjengen, er at du er alt for snill med jentene. Du blir en tøffel, og det er ikke noe spennende for noen. Jeg nektet selvfølgelig for dette, for det var jo ikke det jeg gjorde som var problemet, men den jeg var! Jeg anså meg selv som kjedelig, uattraktiv og lite interessant, og ideen om at jeg kunne gjøre en aktiv innsats for å forbedre mine ferdigheter med jenter virket usannsynlig for meg. 4

5 Et par år senere, etter å ha snublet over noen bøker om emnet og sett resultatene av mine første, famlende skritt, endret denne holdningen seg for meg. Siden den gang har jeg gått gjennom en enorm utvikling. Jeg har lest mange tusen sider selvutviklings- og sjekkelitteratur. Jeg har sett timesvis med videoseminarer og reist over halve Europa og USA for å lære fra noen av verdens beste instruktører på disse feltene, og mange av disse instruktørene er jeg i dag stolt av å kalle venner og kolleger. Men viktigst av alt har jeg skaffet meg erfaring. Jeg har eksperimentert, testet og tatt de nødvendige stegene for å skape det livet jeg har ønsket meg, og jeg har gjort det gjennom de stegene jeg skal presentere for deg i denne boken. I tillegg til disse utallige timene tilbrakt på egenstudier har jeg også opparbeidet meg profesjonell kompetanse på emnene som vil bli presentert i denne boka. Jeg har en praktiskpedagogisk utdanning i psykologi, samt en masteroppgave i pedagogikk som omhandler undervisning av sosiale ferdigheter. Privat skrev jeg bloggen Korthuset fra sommeren 2006 til sommeren 2009 sammen med min venn Klas. Dette var en blogg hvor vi anonymt delte våre historier om våre møter med det fagre kjønn med tusenvis av lesere. Sommeren 2009 startet jeg sammen med VG Nett prosjektet Sjekkeskolen, en instruksjonsblogg i sjekking og sosial livsstilsbyggig som strakte seg over 16 uker og hadde over besøkende. Den samme sommeren hadde jeg også et fast innslag på P3 i seks uker hvor jeg delte noen av mine beste tips og råd. Høsten 2009 og vinteren 2010 dukket jeg så opp i en rekke andre medier, og både radio, magasiner og TV satte fokus på Genuine Connections og vårt arbeide. Denne bakgrunnen hjelper fint når jeg har møter med menn i dress, men for din del er mine viktigste kvalifikasjoner livet jeg lever. Inkludert i denne boken vil du derfor finne historier fra mitt liv, og jeg kan med hånden på hjertet fortelle at med unntak av endring av detaljer for å beskytte identitetene til de involverte partene, er historiene 100% sanne alle som en. Jeg ønsker deg med denne boken velkommen til min verden. En verden hvor sosiale normer og regler ikke lenger gjelder på samme måte som du har vært vant til frem til nå. En verden hvor du selv kan skape det livet som er best for deg. En verden hvor livet er et spill, hvor du selv bestemmer reglene, og hvor alle kan være vinnere samtidig! Jeg håper du er klar. 5

6 Min filosofi. A man is but the product of his thoughts. What he thinks, he becomes. ~ Mahatma Gandhi Jeg er opptatt av å skape ekte bånd, genuine tilknytninger og positive opplevelser med alle jeg møter, enten det er en vakker jente, en gammel kone, en ung gutt eller en hyggelig mann. Jeg ser på verden med nysgjerrige øyne og i mine møter med fremmede mennesker er det alltid noe unikt, noe spennende, noe interessant å oppdage. Mitt mål er alltid å opprette ekte bånd med menneskene jeg ønsker å ha i mitt liv, og jeg omgir meg kun med mennesker som tilfører livet mitt glede, kunnskap og positivitet. Jeg tar vare på alle som står meg nær, og søker å forbedre livskvaliteten til alle rundt meg til enhver tid. Jeg tar sterk avstand fra manipulerende, uærlig og egosentrisk oppførsel og godtar ikke dette verken fra andre eller meg selv. Ingen trenger tape for at jeg skal vinne. Glede, fremgang og suksess blir multiplisert når det deles med andre. Min kjærlighet for kvinner overgår det meste annet i mitt liv. Den enkle, rene skjønnheten som finnes i enhver jente dersom man bare tar seg tid til å se etter den er det vakreste i verden i mine øyne. Lekne, morsomme, interessante, dype, seksuelle og lærerike samtaler er ikke verktøy for forføring, det er ekte samtaler som kommer fra et genuint ønske om å bli bedre kjent med kvinnene jeg snakker med. Jeg omgir meg med menn og kvinner av alle slag, personligheter, utseender og interesser. Mangfold stimulerer til vekst, og å vokse som menneske er den eneste måten å utvikle sitt eget liv på. Mine forhold, både de vennskapelige, profesjonelle og seksuelle, er basert på åpenhet, ærlighet og genuin interesse og attraksjon. Det finnes ingen uærlighet, bedrag eller manipulering. Jeg legger alle kortene på bordet og er fullstendig ærlig fra starten av, deretter er det opp til andre å selv ta informerte valg om hvilket forhold de ønsker å ha med meg. 6

7 Hvordan bruke denne boken. There are no rules here we re trying to accomplish something. - Thomas Edison I denne boken skal jeg ta deg med på en reise som vil gi deg innsikt i en rekke samtaleteknikker og sosiale taktikker som vil endre måten du ser på verden rundt deg. Om du velger å dedikere deg selv til øvelsene i denne boken og til å gjøre en innsats for å ta tak i det du ikke er fornøyd med, kan jeg personlig garantere deg at ditt liv vil endre seg. Og det beste av alt? Det kan gjøres uansett hvor du er, uansett hva du gjør til daglig og uansett hvor gammel du er! Denne boken er rettet hovedsakelig mot heterofile menn. Det er ikke dermed sagt at kvinner eller homofile menn ikke vil ha noe å hente her. Flere av kapitlene fokuserer på emner som samtalestarting, samtaleteknikker og bygging og vedlikehold av sosiale nettverk, og disse prinsippene fungerer mer eller mindre likt uavhengig av kjønn og legning. Å lese gjennom denne boken en gang til å begynne med for å tilfredsstille din nysgjerrighet er vel og bra. Men om du virkelig ønsker å oppleve fremgang i ditt sosiale, romantiske og seksuelle liv anbefaler jeg at du deretter går tilbake og jobber deg gjennom hvert kapittel nøye. Utfør hver eneste utfordring og gjør dette til en del av din hverdag. På samme måte som trening er det som gjør deg flink til å spille fotball, skrive datakode eller spille musikk, er sosial trening nøkkelen for å utvikle ditt sosiale liv slik du ønsker. Husk: Øvelse gjør mester, det finnes ingen snarveier. Jeg vil ikke på noe punkt i denne boken fortelle deg hvordan du skal leve livet ditt, hvem du skal være eller hvilke valg du skal ta. Jeg kan ikke fortelle deg hva som er best for deg personlig, men jeg kan fortelle deg hva som fungerer for meg og tusenvis av andre menn verden over. På dette grunnlaget vil jeg presentere en rekke fremgangsmåter og tankesett som du selv kan velge om du vil adoptere inn i ditt liv eller ikke. Jeg vil beskrive en rekke samtaleteknikker, forklare hvordan den sosiale dynamikken som foregår rundt deg er bygget opp, og beskrive måter du kan påvirke denne på. Deretter er det opp til deg å sette dette ut i praksis. 7

8 Hva du kan forvente av denne boken. Experience is what I get when I don t get what I want. - Mark Twain Denne boken er en steg-for-steg guide som strekker seg fra start til slutt i prosessen med å møte nye mennesker, innlede forhold, og utvikle sosiale sirkler. Emner som kroppspråk, fysisk berøring, samtalestarting, samtaleteknikker, historiefortelling, eskalering, nummerutveksling, kyssing og sex vil stå sentralt i den første delen av boka. Deretter vil jeg ta for meg mer sammensatte ferdigheter som bygging av sosiale sirkler og sjekking innenfor disse, samt et raskt blikk på åpen og ikke-dømmende seksualitet. Kapitlene vil gi deg det teoretiske grunnlaget du trenger for å forstå hvordan og hvorfor disse ferdighetene fungerer, samt gi deg utfordringer du kan utføre for å få erfaring med disse i praksis. Underveis vil du også støte på historier fra virkeligheten som gir eksempler på hvordan ferdighetene jeg beskriver kan brukes. Disse historiene er ment som inspirasjon og burde leses mest for underholdningen sin skyld. Les dem, og beveg deg så videre uten å analysere dem for mye. Fokuset ditt burde til enhver tid ligge på bokens utfordringer, det er disse som vil skape den fremgangen du ønsker deg! Husk: Du må ikke utføre alle utfordringene for å lykkes, men det vil uten tvil hjelpe! Til syvende og sist står det hele likevel på deg. Du må selv bestemme deg for at dette er noe du skal gjøre. Og du kan ikke tvinge deg selv til å gjøre det. Du kan ikke presse deg selv til å ønske å forbedre dine sosiale ferdigheter eller til å bli flinkere med jenter. Du må se inn i deg selv og stille deg selv spørsmålet, er dette virkelig hva jeg ønsker? Når hodet, magefølelsen og samvittigheten din svarer ja!, da er du klar. 8

9 Hva vil du ha? Den største faren for de fleste av oss er ikke at vi sikter for høyt og bommer, men at vi sikter for lavt og når målet. - Michelangelo Dette er muligens det viktigste spørsmålet for deg å finne et svar på. Når du bestemmer deg for hva du vil ha, og hvorfor du vil ha det, samt skaper deg et levende bilde av hvordan du og livet ditt vil se ut når du har fått det, er mye av jobben gjort. I psykologien omtales noe kalt Reticular Activating System (RAS). Dette er, veldig forenklet forklart, det naturlige filteret hjernen vår har for å filtrere ut hvilken informasjon som er viktig for oss og hvilken som ikke er det. Det er dette filteret som gjør at du reagerer når du hører navnet ditt (eller ord som sex, pupper eller gangbang ) i samtaler du egentlig ikke lytter til. Det er dette filteret som gjør deg veldig oppmerksom på alle bilene du plutselig ser på veien med samme bilmerke som din nye bil. Det er dette filteret som gjør at når du lærer et nytt ord, så hører og ser du det plutselig overalt. RAS er ikke bare nyttig for å få med seg hva som skjer rundt deg, det spiller også en stor rolle i måloppnåelse. Når du vet hvordan du vil at ting i livet ditt skal se ut og når du vet hvordan du selv ønsker å fremstå i gitte situasjoner vil RAS oftere og oftere slå inn når du befinner deg i en situasjon hvor du kan gjøre dette til en realitet og vise deg muligheter du kanskje ikke har sett før. I begynnelsen vil det kanskje være små og nærmest umerkelige endringer som gjøres, men etter hvert som snøballen begynner å rulle vil du oppleve større og større fremgang, tilsynelatende uten at du trenger å gjøre en aktiv innsats selv! Så dette er din første utfordring. Legg boken ned når du er ferdig å lese dette avsnittet og tenk gjennom følgende: Hva vil du ha? Hvorfor vil du ha det? Hvordan vil livet ditt, og du, se ut når du har fått det? Jo mer detaljerte svar og bilder du klarer å skape, jo bedre. Når du har gjort denne øvelsen ønsker jeg at du skal bringe frem disse mentale bildene daglig. Gjør det til en vane å tenke over disse spørsmålene hver kveld før du sovner, mens du pusser tennene, når du sitter på bussen, eller i enhver annen anledning hvor du har et minutt eller to uten noe annet å gjøre. Dette vil være en av de viktigste vanene du lærer deg i denne boken, og en av de enkleste. 9

10 Ego den bortskjemte drittungen. If there s anything more important than my ego around, I want it captured and shot immediately! - Zaphod Beeblebrox i The Hitchhikers Guide to the Galaxy. Din kanskje største utfordring når det gjelder å endre ditt liv er ditt eget hode. Det er du som må bestemme deg for hva du ønsker og hvorfor du ønsker det, og det er du som må ta stegene i riktig retning for å oppnå disse målene. Det er lett å bli motivert av å lese disse ordene, av å lese mine råd, historier og tips. Alt du trenger å gjøre er å la inspirasjon, motivasjon og lidenskap fylle kroppen din slik du har gjort tidligere når du har funnet noe du virkelig har brent for, når du har oppdaget en ny lidenskap og nådd et nytt mål. Så du bestemmer deg for at du skal lese denne boken nøye, først en gang for å tilfredsstille nysgjerrigheten din, så en gang til mens du steg for steg går gjennom alle utfordringene og virkelig mestrer disse nye ferdighetene. Bevæpnet med din nye kunnskap og dine nye ferdigheter setter du kursen mot nærmeste kjøpesenter, fest, utested eller nachspiel. Du titter rundt på menneskene som er der, så får du øye på en jente, eller kanskje en gruppe mennesker med en interessant jente i. Du kjenner nervøsiteten banke i brystkassa i det du tar det første steget. Så stopper du. En liten stemme hopper opp i hodet ditt og sier, hva er det du gjør? Du kan ikke prate med henne! Du kjenner henne ikke en gang! Du vet ikke hva du skal si! Bli stående der du er, ikke vær en idiot! Hva gjør du? Denne lille stemmen, den stemmen som mens du leser disse ordene kanskje sier, hva er det han prater om? Jeg har ikke noen stemme i hodet mitt, den er egoet ditt. Skal du lykkes i å utvikle ditt liv, oppnå sosial suksess og bli den personen du ønsker være, da må du lære deg hvordan du skal håndtere dette egoet. Egoets opprinnelse Når du var liten fikk du beskjed av din mor, din far, dine tanter og onkler, barnevakter, barnehagetanter, brødre, søstre, lærere, venner og julenissen om hva som var tillatt og hva som ikke var tillatt. Når du lærte å gå fikk du streng beskjed om å ikke rive ned ting fra stuebordet fordi de ville bli ødelagte. Når du begynte utforske verden på egen hånd fikk du beskjed om å ikke prate med fremmede fordi de var farlige. Når du begynte på skolen fikk du 10

11 beskjed om å ikke skille deg ut (i hvert fall fikk du beskjed om at alle måtte følge de samme reglene, og nåde deg om du ikke gjorde det!), gjøre som lærerne sa selv om du var uenig, og for all del; ikke tro at du er noe bedre enn alle andre! (Lenge leve janteloven ) Du opplevde raskt at konsekvensen av å ikke følge reglene som autoritetene rundt deg gav deg var at de samme menneskene midlertidig holdt tilbake den omsorgen, positive oppmerksomheten og kjærligheten du var vant til å oppleve ellers. Du ble støtt ut av det som i din verden på det tidspunktet var samfunnet for øvrig (familie, venner, skoleklasse) ved å få kjeft, bli sendt på rommet ditt, eller ved å bli ekskludert fra gruppen i barnehagen eller på skolen i perioder av timen eller dagen. Dette var selvsagt ikke noe du ønsket å bli utsatt for. Derfor skapte du en mekanisme for å forsøke forhindre at dette skjedde flere ganger. Når du befant deg i en situasjon hvor du visste det fantes en begrensende regel hørte du stemmen i hodet ditt som fortalte deg, ikke snakk med fremmede! Ikke skill deg ut!. Men det var ikke lenger dine foreldres eller læreres stemme som snakket til deg, det var din egen, og denne gangen godtok du regelen som et råd til deg selv. Som et indre ønske om å ikke ville snakke med fremmede. Som en god ide. Men sannheten er at disse ordene i hodet ditt bare er tanker, og tanker er både uviktige og ufarlige. Psykologer anslår at vi mennesker har cirka tanker i løpet av døgnet. Om du sover 8 timer hver natt, så blir det en total av 73 tanker i minuttet. Den aller største majoriteten av disse tankene flyter gjennom hodet vårt uten at vi bryr oss om dem, uten at vi en gang husker dem. Men enkelte fester seg, og enkelte av disse igjen påvirker hvordan vi føler oss, hvilke avgjørelser vi tar og hva vi gjør. Men til tross for hvordan det kan virke, så er det ingen forskjell på kvaliteten på tankene som hindrer oss fra å ta kontakt med jenter, og kvaliteten på tankene som vi aldri en gang husker at vi har hatt. Den eneste forskjellen er at vi tar de førstnevnte seriøst, fordi vi tror at de forsøker å fortelle oss noe om verden rundt oss. Vi mennesker er verdensmestre i å bekymre oss, og likevel finner psykologien at 98% av alle våre bekymringer aldri blir virkelige. Det vil si at 98% av de negative scenarioene du har i hodet ditt som hindrer deg i å ta kontakt med jenter, spørre om telefonnummeret deres, eller gå for det første kysset aldri vil skje. Om bare 2% av frykten du har kan bli virkelig, om du kan fjerne 98% av frykten din for å ta kontakt med jenter, er det fremdeles like skummelt? 11

12 Det eneste som kreves av deg for å komme til det punktet hvor du vet at dette er sant, og eliminerer de frykten du kanskje kjenner i dag, er at du stoler på prosessen. At du går ut og gjennomfører øvelsene i denne boken en etter en etter en, til du har fått nok erfaring til at du slutter å bry deg om de negative/skremmende tankene som dukker opp, og begynner å bry deg om de positive, ivrige, optimistiske tankene. Når synet av en vakker jente får deg til å glede deg til å bli kjent med henne, da er du i mål, da er ikke egoet lenger et problem. 12

13 Myter og sannheter om sjekking og flørt. Be who you are and think what you want, because those who mind don't matter, and those who matter don't mind! -Dr. Seuss Myte 1: Folk synes det er plagsomt om jeg snakker med dem uten å kjenne dem. Feil. Folk synes det er plagsomt om du plager dem. De aller fleste av oss synes det bare er flott om en positiv, hyggelig og interessant person tar kontakt med oss. Dersom du får dine samtalepartnere til å smile under samtalen har du gjort dagen deres litt bedre. De får en historie å fortelle til sine venner, de får oppleve noe uventet og positivt, og de føler seg gjerne ekstra attraktivt også. En studie ble gjort på nettopp dette, der forskerne sendte ut vanlige mennesker på offentlig transport for å ha samtaler med fremmede. De fleste forventet at det kom til å bli en ubehagelig busstur både for dem selv og de fremmede de slo opp samtaler med, men når de ble intervjuet etterpå opplevde både de utsendte og de fremmede at bussturen hadde vært langt triveligere enn en vanlig busstur. Og det betydde ingenting om dette var menn som pratet med kvinner, menn som pratet med menn, kvinner som pratet med menn eller kvinner som pratet med kvinner. Myte 2: Dersom jeg tar kontakt med en fremmed jente vil hun tro jeg forsøker sjekke henne opp. Dette er veldig ofte sant. Det som er problemet med denne myten er at dette fremstilles som en negativ ting. Jenter er ikke dumme, når en fremmed mann kommer opp til henne enten det er på matbutikken, gaten, en uteplass eller på fest, så regner hun ofte med at det er for å sjekke henne opp. Dette er et kompliment til jenta, og dersom du er en positiv fyr som gjør dagen hennes litt bedre vil hun alltid sette pris på oppmerksomheten, selv om hun kanskje ikke er interessert i noe mer. Om du støter på noen som ikke setter pris på dette fordi de har en dårlig dag eller rett og slett bare har en dårlig holdning, er det de som taper på deres oppførsel, ikke du. Myte 3: For å ha sjans på en jente må jeg være i samme liga som henne utseendemessig. Feil. Det finnes ingen ligaer, og alle rankingsystemer på utseende er feilaktige. Det finnes ingen objektiv måte å bedømme om en jente er en 7er eller en 10er på. I tillegg til dette legger vi utrolig ulik vekt på utseende. Vi liker rett og slett ulike ting og for de fleste av oss 13

14 vil personlighetsmessige faktorer uansett ha mer å si i lengden. Og la oss være ærlige: Jenter flest er også utrolig mye mindre overfladiske enn oss gutter. En myte som faktisk stemmer er: Utseendet ditt kan kanskje fange oppmerksomheten hennes, men det er personligheten din og måten hun føler seg på rundt deg som holder på den. Myte 4: Å være flink med jenter er medfødt, enkelte er bare naturlig flinke med slikt og det går ikke an for oss andre å lære det! Feil. Alle jeg kjenner som er naturlig flinke med jenter har lært seg det, de begynte bare tidligere enn oss andre. Selv kompisene mine som tidligere har påstått at de bare alltid har skjønt det blir nødt til å endre på sin oppfatning av dette så snart jeg dykker dypere ned i samtalen og spør dem noen kritiske spørsmål. Sosiale ferdigheter, derunder sjekking og flørting, er noe vi lærer oss over tid og det er aldri for sent å begynne! Hadde det ikke vært mulig å forbedre våre ferdigheter med andre mennesker etter hvert som vi ble eldre ville psykologer, pedagoger, selgere og leger, for å nevne noen aktuelle yrkesgrupper, vært nødt til å starte utdanningen sin fra barnsben av. Myte 5: Folk vil mislike meg dersom jeg ikke gjør som alle andre. Feil. Når du gjør det du vil, fordi du vet det er rett for deg, og når du får gode resultater av dette, så vil de negative menneskene rundt deg raskt bli dine fans. Når menneskene i mitt liv fikk snusen i at jeg studerte sjekking og selvutvikling var det mange som rynket på nesen og syntes det hørtes teit og rart ut, i dag er flere av disse personene de som synes det er morsomst å høre om livet mitt og lære av teoriene mine. Vær trygg på at når du gjør det du ønsker fordi det er det som føles rett for deg, så vil de som virkelig er dine venner støtte deg. Myte 6: Jenter liker ikke sex (like godt som meg). Veldig feil. Mange jenter liker sannsynligvis sex enda bedre enn deg. Jenter kan oppnå 7-11 ulike orgasmer 1, de kan få serieorgasmer og multi-orgasmer og de trenger ikke pause mellom hver runde i sengehalmen for å lade batteriene igjen. Jenter som har opplevd god sex elsker sex, og dersom du blir mannen som lar jentene føle seg komfortabel med sin seksualitet 1 Klitorisorgasme, g-punktsorgasme, a-punktsorgasme, deepspotorgasme, brystorgasme, analorgasme og mental orgasme er de syv orgasmene de fleste eksperter er enige om, i tillegg til disse finnes det 4 andre som det enda hersker noe uenighet rundt. 14

15 vil du bli sjokkert over hvor mye sex mange jenter vil ha. Jeg klarer ikke holde følge med de fleste selv! Myte 7: Hver gang jeg blir avvist av en jente beveger jeg meg nærmere ensomheten. La meg stille deg et enkelt spørsmål: Hvor mange prosent av jentene i Norge anser du som potensielle partnere? 5%? 10%? 15%? Mer? Det var per , etter data fra Statistisk Sentralbyrå, jenter mellom 18 og 35 år i Norge som var ugifte. Forventet levealder for menn i Norge er 76 år. Det blir cirka dager. Dersom du møter en ny jente fra denne gruppen hver dag hele livet vil du bare rekke å møte cirka 5% av de ugifte jentene mellom 18 og 35! Dersom en jente avviser deg gjør det ingenting! Om hun ikke er mottakelig for deg lever hun uansett ikke opp til dine krav. Det er en overflod av jenter der ute, og du vil aldri gå tom. Miniutfordring: 1. Skriv tallet på mobiltelefonen din. 2. Hver gang du snakker med en interessant jente og det ikke leder noe sted, trekk fra tallet Se hvor mye det egentlig betyr at en jente som du ikke en gang kjenner ikke er interessert i å fortsette samtalen med deg. Utfordringer: Målsetting og øyekontakt. Del 1: Målsetting. Velkommen til din første hovedutfordring. Det første vi skal gjøre er muligens den viktigste oppgaven du kommer til å få i løpet av denne boken, og vi har allerede vært innom den i innledningen. Det handler nemlig om å sette dine mål! Uten spesifikke mål å jobbe mot vil mye av innsatsen du legger i enhver aktivitet gå til spille. Som jeg sa i innledningen: Dersom du vet hva du sikter mot, dersom du vet hvor du ønsker å ende opp, og dersom du vet hvem du å ønsker å være, vil du automatisk jobbe mot disse målene med mer struktur og energi enn dersom du bare tar det som det kommer. I 1953 ble det utført en studie ved Yale University på målsetting. Det ble i denne studien klart at det kun var 3% av avgangsklassen ved universitetet som hadde klare og nedskrevne 15

16 målsetninger for fremtiden. Når forskerne fulgte opp denne avgangsklassen 20 år senere oppdaget de at disse 3% hadde tjent mer penger enn de resterende 97% sammen! Målsetting er altså utrolig viktig for å oppnå det vi ønsker, og på bakgrunn av dette finner du 10 spørsmål litt lenger ned som jeg vil at du skal svare på. Det er viktig at du tenker nøye gjennom disse spørsmålene og svarer helt ærlig. Ikke tenk på hva andre ville sagt om svarene dine, eller hvor realistiske de er. Svar akkurat det som beveger seg gjennom hodet ditt når du leser dem. Så, finn frem noe å skrive med, slå av TVen og stereoen, kast alle andre ut av rommet og sørg for at du har et avslappet miljø rundt deg så du klarer å konsentrere deg. Og sørg for å ta vare på svarene, de vil bli en viktig kilde for inspirasjon videre. Utfordring 1: Målsetting. Motivasjonsspørsmål: 1. Hva vil du ha ut av din selvutvikling mens du jobber med denne boken? 2. Hvordan vet du når/om du har oppnådd dette? 3. Hvordan vil livet ditt se ut når du har oppnådd dette? 4. Hvorfor er det viktig for deg å nå disse målene? 5. Dersom du våknet opp i morgen og på magisk vis hadde nådd disse målene i løpet av natten. Hvordan ville du visst det? Hva ville du sett? Hva ville du hørt? Hva ville du følt? Målsetting: 1. Hva er du flink på i dine interaksjoner med andre? 2. Hva ønsker du å bli flinkere på i sosiale sammenhenger? 3. Hvorfor ønsker du å bli flinkere på akkurat det? (Vær spesifikk!) 4. Hvilke typer mennesker ønsker du ha i ditt liv? (Vær detaljert!) 16

17 5. Beskriv drømmepartneren. Utseende, interesser, alder, personlighet. ALT du kommer på. Del 2: Øyekontakt. Øyekontakt er et av de viktigste verktøyene du har i sosiale settinger. Ved å være komfortabel med øyekontakt signaliserer du at du er komfortabel med deg selv og utstråler selvtillit og trygghet. Utfordring 2: Øyekontakt. Del 1: Ute på gaten/butikken/byen: Søk øyekontakt med alle 2 du møter når du er ute og går. Om de ser tilbake på deg, smil og gi et hei eller et lite nikk i det du passerer. Gjør dette til en vane. Oppførsel som dette utstråler selvtillit og viser at du anser deg selv som en kontaktsøkende, åpen og imøtekommende person. Del 2: I samtale: Hver gang du er i en samtale over den neste uken skal du fokusere på øyekontakt i stor nok grad til at du når samtalen er over kan plukke opp notatblokken din, mobiltelefonen, eller penn og papir og skrive ned hvilken øyefarge vedkommende hadde. Dette gjelder alle du snakker med. Kassadama på Rimi, taxisjåføren (bruk speilet om du sitter i baksetet), bartenderen, kollegaen, bestekompisen, til og med bikkja di! Denne øvelsen vil hjelpe deg å fokusere på naturlig øyekontakt under en samtale fremfor å la blikket flakke til sidene eller ned, noe som oppfattes av vår underbevissthet som et signal på lav sosial status og ukomfortabelhet. Viktig: Legg også merke til hvor mye lettere det er å holde øyekontakt mens den andre prater enn når du selv prater og gjør ditt beste for å jevne ut dette. Det er mens du snakker og den andre lytter at du har mest anledning til å bygge spenning dere imellom ved hjelp av øyekontakt. 2 Dersom du bor i områder som er frekventert av gategjenger, stofflangere eller andre grupperinger du kan føle deg truet av anbefaler jeg selvsagt ikke at du søker øyekontakt med disse. 17

18 Kroppsspråk og stemmebruk. I speak two languages. Body and English. - Mae West I følge forskerne utgjør ordene vi sier bare et sted mellom 3 20% av det vi faktisk kommuniserer. De resterende 80 97% kommer fra kroppspråk, talemåte og tonefall. Likevel er kroppspråk og stemmebruk noe det syndes på av de fleste av oss fordi vi rett og slett ikke er bevisste nok på det. I dette kapittelet skal vi derfor ta for oss disse to emnene og sørge for at du har et bevisst forhold til dem når du skal ut for å ta kontakt med spennende jenter. Kroppsspråk. Mennesker bedømmer situasjoner og andre mennesker uhyre raskt. Det meste av denne prosessen skjer ubevisst og er et resultat av alle de sanseinntrykkene vi opplever når vi utsettes for noe nytt. Med et godt kroppsspråk vil du ikke bare gjøre et godt førsteinntrykk på mennesker du møter, men også vise frem din personlighet til deres underbevissthet på en meget effektiv måte. Et godt kroppsspråk er et kroppsspråk som kommuniserer at du føler deg trygg på deg selv og situasjonen, at du er avslappet og komfortabel, og at du er åpen og interessert i det som skjer rundt deg. Andre skal oppfatte deg som avvæpnende, vennlig og imøtekommende, men samtidig som en mann som vet hvem han er og har en god dose selvtillit. Dette oppnår du ved noen enkle retningslinjer: Unngå å krysse armer foran brystet, og unngå å holde glass/kopper/flasker opp foran kroppen. Ta opp litt plass. Ikke krymp deg sammen i stolen eller der du står, vis at du eier området du står i. Opp med brystkassa, men slapp av i skuldrene så du ikke overdriver. Led med hofte og brystkasse når du går se frem og opp, ikke ned i bakken! Gå målbevisst selv om du ikke egentlig har et mål. Dette betyr et behagelig tempo, ikke for fort, da virker du stressa, og ikke for sakte, da ser du sløv og sluntrende ut. Bruk gjerne hender til gestikulering, men sørg for å bruke rolige og bestemte bevegelser. Ikke fikle med fingrene, og ikke la hendene dine fly rundt som bakkemannskapet foran en løpsk jumbojet. 18

19 Når du snakker med nye mennesker, skap et åpent rom mellom deg og dem ved å stå litt ved siden av dem fremfor rett foran. Din samtalepartner skal i praksis kunne gå rett frem uten å gå på deg. Dette gjør vi for å forsikre oss om at vi ikke invaderer den andres intimsone. Når din samtalepartner begynner å vinkle seg mer mot deg trenger du ikke lenger tenke på dette og kan føle deg fri til å stå slik du ønsker. Om du ikke kan unngå å bli stående rett foran noen, sørg for at du har minst en armlengdes avstand mellom deg og din samtalepartner frem til din samtalepartner selv beveger seg nærmere (dette gjelder ikke i like stor grad på høylydte uteplasser). Gi øyekontakt til de du prater med, snakker du med en gruppe, spre øyekontakten rundt i gruppa og sørg for at du ser på alle som er interesserte i å høre på hva du har å si. Smil. Stemmebruk. Hør på gode talere, på radioverter eller programledere på TV. De snakker klart og tydelig, de legger følelse i lydene de uttaler og de er lidenskapelig opptatte av det de snakker om. Stemmen er gjerne dyp, men ikke monoton, og de er flinke til å formidle følelser og lidenskap i budskapet sitt. Dette er ting alle kan lære, og her er noen tips: Snakk rolig. Rask tale signaliserer nervøsitet og usikkerhet. Om du er usikker på hvilket tempo du skal prate i, kopier tempoet til din samtalepartner. Lær deg å ta pauser, ta deg tid til å si hvert enkelt ord klart og tydelig, og unngå eh, æh og uhm -lyder så godt det lar seg gjøre. Snakk hovedsakelig i en dyp tone, men la den variere litt oppover i skalaen når du kommer med poenger, punchlines og spørsmål. Husk: Monotont stemmebruk er kjedelig. Når du forteller en historie er det viktig at du gjør ditt beste for å formidle følelsen i historien ved å oppleve følelsen selv mens du forteller. Med andre ord: Dersom du skal fortelle om noe positivt og morsomt, bring opp en glad følelse i deg selv mens du forteller. Skal du fortelle om noe spennende, bring opp spenning i din egen kropp. Dette alene vil i stor grad endre responsen du får av andre. 19

20 Snakk høyt og tydelig. Unngå mumling og nøling. Reflekter over hvordan menneskene i ditt liv snakker. Vær ekstra oppmerksom når du snakker med mennesker du vet er flinke til å fortelle historier eller vitser, og folk som du anser som karismatiske og sjarmerende. Se på stand-up komikere og legg merke til hva de gjør. Finn ut hvorfor du følger med på historiene deres og hva som gjør dem morsomme. Legg merke til rytmen i stemmebruken deres, legg merke til toneleiet, legg merke til innlevelsen og kroppspråket de bruker underveis. Med litt øvelse på disse tingene vil du raskt bli en person som folk stopper og hører på, uansett hva du prater om! Utfordring: Kroppspråk og stemmebruk. Del 1: Kroppspråk Utfordring 1: Testing av intimsoner. Nå er det på tide å plage dine venner og bekjente litt. Du skal nemlig gjøre en innsats for å teste intimsonen til de rundt deg under samtale og oppdage hvor enkelt det kan være å komme nærme folk uten at det gjør dem ukomfortabel. Grensen mellom hva som er for nært og hva som er behagelig avstand når vi skal ut å snakke med nye mennesker er det viktig å ha god kontroll på. Når du har stående samtaler med folk, lek med å vinkle kroppen din rett mot dem (illustrasjon 1 under) og å vinkle kroppen litt bort fra dem (illustrasjon 2 under). Legg merke til hvordan du kan stå mye nærmere (målt fra skulder til skulder) i posisjon 2 enn i posisjon 1, uten at de du snakker med blir ukomfortable. Når vi står ansikt til ansikt med noen er en komfortabel avstand for de fleste av oss cirka en armlengde, men når vi står vinklet kan vi nesten stå skulder til skulder uten at det blir en invasjon av intimsonen til våre samtalepartnere. Høres det for utrolig ut til å være sant? Test det, din opplevelse vil snakke for seg selv. 20

21 Utfordring 2: Kartlegging av eget kroppspråk Den neste uken vil jeg at du skal ha skrivesaker tilgjengelig til enhver tid. Jeg vil nemlig at du skal kartlegge ditt eget kroppspråk i ulike humør. Alle humør (glede, sinne, frustrasjon, nervøsitet, mestring/selvtillit, latskap, etc) du opplever den neste uken skal kartlegges, og jeg vil at du skal notere stikkord om de følgende faktorene: Kroppsholdning (hvordan står, går, sitter, ligger du?) Pusterytme (Dyp? Overfladisk? Rask? Rolig?). Ansiktsmimikk (Smilende? Avslappet? Rynkede øyebryn? Etc.). Bevegelse og plassering av hender og ben under samtale. Stemmebruk (Høy tone? Lav tone? Rask? Rolig? Etc.). Eventuell kribling, kiling, varme, kulde eller lignende som beveger seg rundt i kroppen din. Legg spesielt merke til positive følelser som du vil ønske å gjenskape senere: glede, mestringsfølelse/selvtillit og avslappethet er typiske eksempler på tilstander vi ofte kan ha nytte av å bringe frem i oss selv. Når du har kartlagt hvordan kroppen din oppfører seg i de ulike humørene kan du trene deg opp til å gå inn i det humøret og den tilstanden du ønsker når som helst, rett og slett ved å gjenskape denne oppførselen. Kroppen og hodet vårt er en enhet, og gjennom hele vårt liv har kroppen vår tilpasset seg sinnstilstanden til hjernen. Når vi føler oss bra er vi ofte energiske, rake i ryggen og smilende. Når vi er triste synker vi sammen, skuldrene senker seg, vi snakker saktere og beveger oss roligere. Dette har vi gjort siden vi var nyfødte, og vi har derfor en veldig sterk ankring mellom våre følelser og vår oppførsel. Ved å kopiere oppførselen vår fra ulike tilstander, vil hodet etter hvert tilpasse seg og skape den følelsen vi imiterer. 21

22 Vanskelig for å tro på meg? Gjør et eksperiment: Neste gang du er i litt dårlig humør, still deg midt på gulvet i stuen din, rett ut ryggen, se i taket og smil stort. Ikke gjør noe annet, bare klistre på deg et stort smil og stå der med samme kroppsholdning og pusterytme som når du er glad. Etter kort tid vil du oppleve en ny følelse komme snikende inn for å erstatte den gamle. Du vil kanskje le av deg selv fordi du står midt på gulvet og gliser uten grunn, kanskje vil du riste på hodet og le av meg for at jeg virkelig tror på dette tullet jeg prater om, eller kanskje vil du rett og slett bare bli glad. Uansett vedder jeg t-skjorta mi på at du vil være i bedre humør etter to minutter med smiling, enn du var før du gjennomførte dette eksperimentet. Del 2: Stemmebruk Utfordring 3: Historiefortelling På mobiltelefonen din har du en opptaksfunksjon, finn denne og bli kjent med den. Den neste uken skal du nemlig øve deg på å fortelle historier til de rundt deg mens du bruker mobilen for å ta opp det du sier. Om du velger å fortelle dine venner at du gjør dette eller ikke lar jeg være opp til deg. Tenk på en historie du liker å fortelle (om du ikke kommer på noen kan du til og med bare plukke en vits eller en vandrehistorie fra nettet). I løpet av den neste uken skal du fortelle denne historien så ofte du kan til ulike grupper. Forsøk å variere måten du bruker stemmen din på. Varier innlevelsen du bruker, varier tempo, varier tonefall og varier kroppsspråket ditt underveis, og så ofte du kan: ta opp samtalen og hør på den senere når du er alene. Når du hører deg selv fortelle denne historien på ulike måter, legg merke til hva du gjør som er bra, hva som er mindre bra og hva du rett og slett må slutte med. Og om du er usikker på hvordan du skal starte å fortelle en historie, start ved å si: Forresten, jeg må fortelle deg noe som skjedde/noe jeg hørte! Utfordring 4: Bevisstgjøring Videre vil jeg at du enkelt og greit skal følge med på din egen stemme. Så ofte du kan vil jeg at du skal reflektere over hvordan du snakker mens du er i samtaler med andre. Snakker du for fort? Har du for høyt tonefall? Hva gjør du som er bra? Eksperimenter og reguler underveis for å finne det som er mest komfortabelt og det du får best respons på. Jo mer bevisst du er på hvordan du snakker, jo raskere vil du utvikle dine ferdigheter som en dyktig taler. 22

23 Historie fra virkeligheten: Et blikk sier mer enn tusen ord. Opprinnelig skrevet i bloggen Korthuset 7. juli Redigert for denne boken. Det er fredag og jeg sitter på en bar i byen Cairns i Australia sammen med et par nye venner jeg møtte på hostellet jeg bor på. Baren er mørk slik barer ofte er, bassen dunker dypt i brystet mitt og det er halvfullt i lokalet. Jeg ser meg rundt, de fleste ved baren ser ut som backpackere i sine reiseshorts og praktiske skjorter med alt for mange lommer. Jeg tar en slurk av ølen jeg drikker på og lar øynene bevege seg videre gjennom forsamlingen, jeg er på utkikk etter flere å fortsette dagens eksperiment med. Hun sitter noen meter fra meg sammen med en venninne og en fyr. Idet han lener seg inn og hvisker noe til henne stryker han handa si ned ryggen hennes og lar fingertuppene bevege seg inn i buksa. Sjokkert skyver hun han unna og ser seg raskt rundt for å se om noen så hva som skjedde. Jeg ler mot henne i det blikket hennes finner meg. Ertende rister jeg på hodet og rekker tunge mot henne. Hun ser ned et sekund, så tilbake til meg, jeg holder blikket hennes fast med mitt og viker ikke, jeg slapper av i skuldrene og holder et lett smil på leppene mine. Hun pauser et sekund, ser meg opp og ned, så smiler hun, trekker på skuldrene og snur seg med rødblussende kinn tilbake til sine venner. Kveldens første øl er tom og jeg rusler bort til baren hvor en alt for full og alt for gammel mann er i ferd med å overtale en av de unge bartenderjentene til å la han ta en bodyshot av henne. Jeg stopper og ser på hele seansen som ærlig talt er noe flau. Når jenta på 20 krabber ned av disken kikker hun seg rundt. Hun er tydelig litt satt ut av all grafsinga til gamlingen og hun gjør sitt beste for å oppføre seg normalt og bli kvitt de rosenrøde kinnene sine. Hun tørker seg på magen, om det er for å få vekk saltet eller følelsen av gamlingens lepper mot hennes flate midtparti vet jeg ikke. Blikket hennes møter mitt og jeg holder det. Jeg smiler og hever øyenbrynene og hun setter nærmest umiddelbart kursen rett mot meg. På veien griper hun en cola fra bardisken og tar en stor slurk før hun begynner å forklare at hun vanligvis aldri lar folk ta bodyshots av henne, men at han tilbudte henne 50 dollar og hun trengte pengene. Det er første gang hun snakker med meg og jeg har enda ikke sagt et ord til henne, men hun ignorerer alle de andre kundene i baren og prøver å rette opp det hun antar er et dårlig førsteinntrykk. Hun smiler og leker med håret sitt og vi blir stående å prate i noen minutter før jeg bestiller. Hun må tilbake til kundene, så jeg rusler tilbake til mine venner med ølen som jeg fikk gratis. I det jeg setter meg ned kommer den første jenta som fikk de uønskede fingrene i buksa bort til meg, "get a good laugh there did you?" Jeg smiler og takker for underholdningen. Vi 23

24 blir stående og prate en stund, hun fisker etter komplimenter, stryker håret mitt, kommenterer t-skjorta mi. Jeg smiler for meg selv, dette var lettere enn jeg trodde. I morges, på bussen på vei til Cairns, bestemte jeg meg for å ikke selv initiere noen samtaler med noen i dag. I stedet skulle jeg bruke blikk og kroppspråk for å invitere dem til å ta kontakt med meg, og først etter at de hadde snakket fikk jeg lov til å svare. Eksperimentet har vært en suksess, og jeg har nok en gang bevist for meg selv hvor viktig de grunnleggende ferdighetene er for å skape gode og suksessfulle interaksjoner. 24

25 På samme måte som lærere via erfaring finner systemer som fungerer best for dem i klasserommet, og selgere utvikler sin egen stil med sine kunder, vil også du finne din egen stil og dine egne fremgangsmåter med jentene du er interessert i. Målet med denne delen av boken er å gi deg det teoretiske grunnlaget slik at denne prosessen går raskere når du går ut for å skaffe deg erfaring med disse tingene i virkeligheten. Metoden jeg skal presentere for deg her er bygget opp rundt tre enkle ingredienser. Disse ingerdiensene er en del av nærmest enhver karismatisk samtale som skaper attraksjon mellom to mennesker. Men disse ingrediensene trenger ikke å komme i en bestemt rekkefølge. Det finnes ingen fast målestokk for hvor mye av hver vi trenger i en samtale, og det blir opp til deg å lære deg å lese situasjonene godt nok til å instinktivt vite hva som må til for å gjøre samtalen mer spennende, eller lede den i den retningen du ønsker. Metoden oppsummert. If the only tool you have is a hammer, you treat everything as a nail. - Abraham Maslow Et av de viktigste elementene i våre møter med nye mennesker er bygge en gjensidig tillit og følelse av at vi kommer overens og har noe å snakke om. I psykologien omtales denne følelsen ofte som rapport (uttales: rappår). Men det er også viktig at vi og samtalen vår skiller seg ut fra de dagligdagse samtalene jentene drukner i til enhver tid slik at vi ikke forsvinner i mengden. Dette gjør vi gjennom å bygge spenning med de vi snakker med, og som du vil se litt senere i denne boken er det et utall ulike måter å gjøre dette på. Og kanskje den viktigste ingrediensen er det vi kaller eskalering. Dette er å ta initiativet til å utveksle telefonnummer, kysse, gå til sengs sammen eller starte et forhold sammen. Metoden, på en veldig enkelt forklart måte, er altså: Rapport + Spenning + Eskalering = Resultat. 25

26 Videre i denne delen av boken skal vi se på hvordan vi starter samtaler, driver samtaler videre med ulike samtaleteknikker og bruker fysisk berøring for å skape rapport. Deretter skal vi se på hvordan vi kan skape spenning ved hjelp av lekenhet, flørt og mer, før vi diskuterer hvordan vi på best mulig måte eskalerer. Deretter handler det bare om å være en mann, og gå for resultatet du ønsker deg. Jeg vil oppfordre deg til å ha ordet lekenhet i bakhodet mens du leser denne boka. Med en leken og avslappet holdning til dine interaksjoner med andre vil du mye raskere oppnå fremgang og utvikling. Du vil se en endring i hvordan andre forholder seg til deg, og du vil tiltrekke folk rett og slett fordi de ønsker å ha det like gøy som deg! Så, la oss komme i gang med den mest grunnleggende, men samtidig viktigste delen av en samtale, nemlig starten! 26

27 Samtalestarting hvordan prate med fremmede. Conversation should touch everything, but should concentrate itself on nothing. - Oscar Wilde I dette kapittelet skal vi ta for oss hvordan vi tar kontakt med nye mennesker. For noen kan dette virke litt skummelt, og det er helt normalt. For mange mennesker virker det ikke naturlig å prate med folk de ikke kjenner, men likevel er det noe vi gjør hele tiden uten å legge spesielt merke til det. Vi utveksler enkle samtaler med kunder eller dama bak kassa på butikken, vi spør mennesker om veien når vi har gått oss bort, vi hilser på mennesker vi blir introdusert for og vi småprater kanskje med taxisjåføren, frisøren eller tannlegen (spesielt etter at de har puttet en hel masse ting i munnen vår, av en eller annen grunn..) for å nevne noen. Dersom vårt mål for alle samtalene vi har er å få våre samtalepartnere til å smile minst en gang, vil vi spre rundt oss med gode, positive samtaler og ikke minst komme i snakk med veldig mange hyggelige mennesker! Av og til vil vi treffe på noen som rett og slett er i dårlig humør og som derfor ikke er interesserte i å prate med oss og det er helt greit, vi prøvde i hvert fall å gi dem et smil og noe mer enn det kan vi ikke forlange av oss selv. Vær positiv når du tar kontakt med folk, og husk det du har jobbet med tidligere: God øyekontakt mens du prater med dem, behold et åpent og imøtekommende kroppspråk, og viktigst av alt: Smil! Samtalestartere Så, over til de mer praktiske rådene. Hvordan starter vi samtaler med fremmede? Jeg opererer hovedsakelig med 4 ulike kategorier av samtalestartere. Jeg pleier å unngå å ha forhåndsplanlagte måter å starte samtaler på da de fort blir kjedelige i lengden. Ved å øve deg på å improvisere i øyeblikket vil du ha det mye mer morsomt og skape gode og genuine samtaler. Om du derimot kjenner at tanken på å gå bort til noen uten helt å vite hva du skal si før du åpner munnen skremmer deg, kan det være greit å skrive ned en eller to samtalestartere i hver av de 4 kategoriene under som du kan bruke dersom fantasien svikter helt når du står midt oppi det. Husk: Det er ikke så nøye hva du starter en samtale med, så lenge du oppnår kontakt og skaper en positiv stemning er jobben gjort! 27

28 Kategoriene: Det finnes mange tanker og meninger rundt ulike kategorier av samtalestartere, både innen sjekking, salg, nettverksbygging o.l., men i denne boken vil vi bare forholde oss til de to mest grunnleggende måtene å starte samtaler på. Direkte og indirekte. Direkte: Direkte samtalestarting er når vi ikke går rundt grøten for hvorfor vi tar kontakt med jenta. Vi viser henne fra starten av at vi er der for å bli bedre kjent med henne, og lar henne kanskje til og med få vite at vi synes hun er attraktiv. Her er noen eksempler på direkte samtalestartere: Hei, hvordan har du det i kveld? Deg har jeg lyst til å snakke med! Jeg heter Torkel, hvem er du? Hei! Du var søt, hva heter du? Hei, dette høres kanskje litt rart ut, men jeg fikk øye på deg og visste at jeg kom til å angre om jeg ikke kom bort og sa hei. Jeg heter Torkel, hvem er du? Fordelen med direkte samtalestarting er at du skaper spenning fra starten av, som vil føre til at de jentene som er interessert i å ha denne samtalen med deg allerede har gitt deg signal på at de kan være interesserte i deg også. Du vil også raskt luke ut jentene som har kjæreste eller lignende, da de fleste av dem vil føle at det er nødvendig å fortelle deg det. Bakdelen med direkte samtalestarting er at en del jenter blir litt satt ut, nervøs eller skremt og vil unnskylde seg og forlate, lyve om å ha kjæreste, eller lignende bare fordi de er usikre på hvordan de skal håndtere situasjonen. Indirekte: Indirekte samtalestarting på sin side handler om et ufarlig samtaleemne, gjerne noe som lar henne føle seg hjelpsom om hun svarer på, som ikke handler om at du og hun skal møtes. Her er noen eksempler: (På kjøpesenter): Unnskyld, litt rart spørsmål kanskje, men jeg skal kjøpe en bursdagsgave til en venninne og har absolutt ingen ideer. Hva er en gave du ville satt pris på? (På byen): Hei, har du/dere vært her mye før? Vet dere om det alltid er så mange/få mennesker her, eller vil det endre seg utover kvelden? Unnskyld, vet du hvor <sett inn passende sted her> er? 28

29 Indirekte samtalestarting vil oftere engasjere de du tar kontakt med, fordi de fleste av oss er oppdratt til å være høflige når noen spør oss om noe ufarlig, og fordi jentene ikke umiddelbart trenger å ta stilling til om de liker deg eller ikke. Bakdelen er at du kan ende opp i lange samtaler om ingenting med jenter som ikke er interesserte/tilgjengelige. Og om du starter indirekte, så må du på et eller annet tidspunkt likevel flørte eller gjøre det klart for jenta at du nå vil bli bedre kjent med henne og ikke bare snakke om det temaet du startet samtalen med. Utfordring: Samtalestarting Til nå har du blitt vant med å se nye mennesker i øynene i ulike situasjoner og du har lært hvordan du skal posisjonere deg for at andre skal være komfortable med å ha deg nært seg. Du har også øvd deg på å snakke klart, tydelig og rolig, og ikke minst fått eksempler på enkle samtalestartere. Nå er det på tide å kombinere disse tingene og bruke dem i praksis. Fra i dag av vil jeg at du skal bli vant til å snakke med alle rundt deg hver gang du beveger deg ut døra (og for guds skyld, om du har folk på besøk hjemme hos deg, snakk med dem også!). Bli vant til å utveksle noen høflighetsfraser med den som står bak deg i kø på butikken, småprat med kassadama, finn ut hvilke interesser taxisjåføren har og spør den søte jenta i baren om hun har en fin kveld ute. Jo mer vant du er til å småprate med menneskene rundt deg, jo lettere blir det å starte samtaler når du ser mennesker du virkelig ønsker å bli kjent med. Hadde det ikke vært fint om den mest naturlige tingen i verden for deg er å rusle bort til drømmedama den dagen du får øye på henne og starte en samtale? Når du utfører dette kapittelets utfordringer er det viktig at du har våre tidligere utfordringer i bakhodet. Som nevnt er det bare 3 20% av vår kommunikasjon som kommer av de faktiske ordene vi sier, øyekontakt, stemmebruk og kroppspråk er derfor utrolig viktig! Utfordring 1: Høflighetsfraser Hver gang, ja hver gang, du går på butikken eller bussen, sitter i en taxi, går inn på et utested, eller på noen som helst måte befinner deg i en situasjon hvor du har en kortvarig interaksjon med et annet menneske vil jeg at du skal utveksle noen høflighetsfraser med vedkommende. Det trenger ikke være noe mer enn: Har du en fin dag? Herlig vær i dag, er det ikke? Lite folk her, hvordan går jobbdagen? Poenget er at du skal bli vant til å småprate med mennesker du ikke kjenner, og innse at det er alt annet enn farlig. Gjør dette 29

30 med et smil og legg merke til hvor overveldende stort antall av menneskene der ute som smiler tilbake og har en litt bedre dag på grunn av akkurat deg! Utfordring 2: Snakk med fremmede I løpet av den neste uken skal du binde deg til å starte en kort samtale med minst 15 personer du ikke kjenner. Her teller ikke samtaler med de nevnt ovenfor, her er det kun mennesker som ikke forventer at du skal snakke med dem som teller. Snakk med disse menneskene når du går på butikken, rusler på kjøpesenteret eller er ute på byen. Om du ikke har for vane å befinne deg i situasjoner med nok folk rundt deg til å oppfylle kravet på 15, vel, dra innom et kjøpesenter 3-4 ganger denne uken etter jobb eller skole og sett i gang! Du kan snakke med 2-3 om dagen hele uken, du kan snakke med 5 stykker tre dager denne uken, eller 7-8 stykker to dager denne uken, det blir opp til deg, men sørg for å få minst 15 samtaler i gang med en fremmed person i løpet av de neste syv dagene. Samtalene trenger ikke være spesielt lange, men kravet for å ha startet en samtale er at dere har minst fire utvekslinger med hverandre (du snakker hun snakker du snakker hun snakker du snakker hun snakker du snakker hun snakker), alt over dette er en bonus og gjør meg ekstra stolt av deg! 30

31 Fysisk berøring. Oh, I love hugging. I wish I was an octopus, so I could hug 10 people at a time! - Drew Barrymore Hva fikk deg til å kysse meg i går? Jeg tittet nysgjerrig på den langbente brunetta som lå ved siden av meg i senga, frem til kvelden før hadde vi bare vært bekjente. Jeg vet ærlig talt ikke. Det virket bare så naturlig. Du er bare så fysisk av deg at det liksom var helt greit å holde rundt deg.. og å kysse deg. Denne samtalen fant sted på vinteren i 2008 etter en fest hvor jeg hadde endt opp med å ta med meg hjem ei jeg før den kvelden bare hadde hatt et bekjentskapsforhold med. Samtalen signaliserer hvor utrolig viktig det er å være komfortabel med fysisk berøring og hvordan god fysisk kontakt gjør hele prosessen med å utvikle et forhold med noen vannvittig mye enklere. Fra dagen vi blir født er fysisk kontakt med andre mennesker det mest effektive virkemidlet for å få oss til å føle oss trygge og avslappede. Gjennom hele oppveksten har vi mye fysisk kontakt med familie og venner, men etter hvert som vi blir eldre minsker denne kontakten mer og mer. Ta en titt på en 3-åring i en sosial situasjon og tell hvor mange ganger i løpet av en time barnet berører andre mennesker, ta så en titt på en 30-åring og gjør det samme. Jeg kan love deg at frekvensen (dessverre) er utrolig sprikende. Fysisk kontakt er fremdeles det mest effektive virkemidlet for å få mennesker til å føle seg trygge og komfortable, forutsatt at det gjøres på riktig måte. Riktig utført berøring i starten av en interaksjon er av den typen som ikke nødvendigvis legges bevisst merke til av personen du berører. Denne berøringen skjer gjerne på høydepunkter i samtalen; når noen sier noe morsomt, når man skal forflytte seg fra et sted til et annet, når man ønsker å lede oppmerksomheten til sin samtalepartner til noe nytt, dersom man ønsker å avbryte noen eller når man selv kommer med et viktig poeng. Kvinner er som regel flinkere til dette med fysisk berøring enn menn. De deler ut klemmer til venner og venninner over en lav sko og søker generelt sett mer kontakt. Vi vet for eksempel alle at dersom en jente ler av dine dårlige vitser og berører deg på overarmen samtidig er det to sterke tegn på at jenta flørter med deg. Dersom du kommer til det punktet hvor berøring er like naturlig (eller til og med enda mer naturlig) for deg som for jenta du snakker med vil dette gjøre det uhyre mye lettere å ta forholdet til et nytt nivå. 31

32 Tenk på det: Hvor mye mer skremmende er det ikke å skulle kysse en jente som står en halvmeter unna når du ikke har berørt henne i det hele tatt før kysset, enn det er å kysse jenta som står i armkroken din og lener seg lett mot deg? Det er komfortabelt for oss å berøre et menneske som vi har et intimt forhold med, som vi føler oss trygg med og har en tilhørighet til, og dette virker også i motsatt retning. Dersom du er flink til å gjøre mennesker komfortable med å være fysiske med deg, vil de også føle seg komfortable med å utvikle et mer intimt forhold med deg. Fysisk berøring skaper nemlig denne følelsen av tilhørighet, trygghet og komfort mellom mennesker på en veldig effektiv måte. Min venn og kollega Klas pleier å si, med en god klem hopper du over flere faser av sjekkeprosessen og går nærmest rett til stedet der du kan plassere jenta på fanget for videre samtale uten at det er ukomfortabelt for noen av dere! Ikke vær gjerrig på klemmene dine, og lær deg å gi ordentlige klemmer! (Og om du er usikker på hva en ordentlig klem er, spør nærmeste jente.) Så, la oss gå over til det praktiske. Hvordan berører vi en jente på en naturlig måte uten at det blir pågående og tafsete? Svaret er enkelt, vi berører henne på trygge områder av kroppen og vi sørger for at våre berøringer (i starten) er kortvarige. Områder du trygt kan berøre hos andre er for eksempel: Håndtrykk Overarm Underarm Utsiden av skulderen Midten av ryggen Begynn på disse områdene med korte, lette berøringer, og her snakker vi så korte og lette berøringer at de knapt merkes. Når jenta føler seg komfortabel med dette (noe du blant annet ser ved at hun begynner berøre deg tilbake) kan du øke intimiteten og varigheten litt ved å for eksempel la hånden din hvile på ryggen hennes mens dere står ved siden av hverandre. Dette går ofte raskt. Personlig står jeg gjerne med en arm rundt jenta før det første minuttet av en interaksjon er gått dersom vi er på en uteplass, så følg godt med og ikke vær for nølende! Når det er sagt er det også enkelte jenter som trenger lenger tid for å bli komfortabelt med nye mennesker. Prøv deg frem, og om du merker at en jente trekker seg unna når du berører henne betyr det at hun trenger mer tid til å bli mer komfortabel med deg. Trekk deg da litt unna og gi henne det rommet hun trenger. Når du ser at hun slapper mer av kan du prøve på nytt. Om hun 32

33 returnerer berøringer, smiler eller beveger seg mot deg når du berører henne er det en invitasjon til å eskalere. Videre må du også gi jenta muligheten til å berøre deg. Tilby henne armen når dere skal gå fra et sted til et annet (ikke hånden, men armen slik menn gjør i gamle filmer), sitt/stå nært nok til at hun når deg, og vis at du er avslappet med fysisk berøring fra alle, ikke bare de mest interessante jentene. Dersom du er av den lekne typen (og vi er alle lekne når vi bare tør slippe oss løs) kan dette tas enda lenger og bare fantasien setter grenser for hvordan du kan øke berøringen med jentene du snakker med. Min venn og kollega Lars pleide å bruke klappeleken (du husker den saken jentene drev med på barne- og ungdomsskolen?) for å skape berøring og moro. Jeg liker å kile jenter helt uprovosert ved å stikke en finger inn i sida på dem når jeg går forbi eller rett og slett bare dytte dem litt rundt om de står i veien for meg (på en leken, ikke bøllete, måte selvsagt). Andre venner av meg gjør ting som å plukke opp jenta og bære henne rundt bare fordi de føler for det. Så lenge du synes det er gøy og klarer være avslappet mens du gjør det kan du få til utrolige ting. Barnslig, jo visst, men gøy er det! Jeg anbefaler også sterkt at du lærer deg helt grunnleggende massasje. Lær deg å massere nakke, skuldre, rygg, hender og føtter. Massasje er muligens den berøringsformen som har kjappest og mest effektivt hjulpet meg i å innlede seksuelle forhold med det motsatte kjønn. Alle elsker en god massasje og det er den perfekte unnskyldning for å skape et fysisk komfortabelt forhold mellom deg og den du masserer. Et siste poeng: Husk at det ikke bare er det motsatte kjønn du skal være komfortabel med. Lær deg å gi klemmer til gutter så vel som jenter og bli vant til å berøre alle rundt deg. For enkelte vil dette være en stor utfordring, men jo mer ukomfortabel du føler deg ved tanken, jo viktigere er det at du jobber med å håndtere akkurat dette feltet. Merk deg for øvrig at berøring og intimsoner også er veldig kulturelt betinget. Dette betyr altså at du i andre land vil oppleve andre spilleregler på akkurat dette, og det er derfor viktig at du observerer litt og setter deg inn i hvordan ting fungerer på dine reisemål. Utfordring: Berøring. Nå er det på tide å bli vant med fysisk kontakt med både kjente og ukjente. Det kan virke noe unaturlig for enkelte i starten, men start rolig og forsiktig med de små berøringene nevnt i 33

34 forrige kapittel. Korte, enkle berøringer på armer, rygg og skuldre mens du snakker med dine venner og nye bekjentskaper er målet. Utfordring 1: Klemmeleken Klemming er en fantastisk ting. Det er godt å få en god klem og kroppen vår reagerer til og med på et fysiologisk nivå ved å utskille små mengder endorfiner som får oss til å føle oss bra og som er direkte helsebringende. På et grunnleggende fysiologisk nivå føler vi aksept, tilhørighet og komfort av mye god fysisk kontakt. I løpet av den neste uken skal du se hvor mange klemmer du klarer å få. Ikke fortell noen av de du klemmer om dette, bare før en liten oversikt for deg selv. Den enkleste måten å oppnå dette på er selvsagt å gjøre det til en vane å klemme alle dine venner når du møter dem, og når du har møtt nye mennesker kan du gi dem en klem når dere skilles etter deres møte. Vil du ha et lite tips for å sanke mange klemmer på en gang? Diskuter klemming neste gang du er i en sosial samling (vorspiel, middag, etc) og påstå at folk flest er utrolig dårlige klemmere. Se om du klarer å utfordre forsamlingen du er sammen med til å vise hvor flinke de er til å klemme. Klemmekonkurranser er gøy uansett alder, og jeg kan love deg masse barnslig latter og positiv stemning om du bare får folk i gang! Utfordring 2: Berøring Øv deg på å berøre andre. Vær bevisst på at du i løpet av enhver samtale skal ha berørt din samtalepartner opptil flere ganger. Eksperimenter med guiden nevnt tidligere, se hva som virker naturlig for deg og se hvordan det ofte vil inspirere den du snakker med (spesielt dersom vedkommende er av motsatt kjønn) til å berøre deg tilbake. Det er alt. Etter hvert vil dette gå såpass på autopilot at du ikke lenger trenger å tenke over det, og da er du i mål. Bottom line er at fysisk berøring er naturlig for oss, du må bare lære deg å bli like komfortabel med det i dag som du var da du var 3, så vil en helt ny verden åpne seg for deg! 34

35 Historie fra virkeligheten: En usynlig flørt. Opprinnelig skrevet i bloggen Korthuset 17. Desember, Redigert for denne boken. Jeg sitter i sofaen etter en bedre middag og rundt meg sitter, står og danser venner og bekjente. Jeg reflekterer over at det kommer til å bli litt rart å ikke skulle være med denne gjengen videre, men at jeg er glad for at jeg endelig tar neste steg i livet mitt, det er på tide. En hånd stryker meg diskret og fjærlett over låret og rykker meg ut av mine egne tanker. Jeg smiler til Mari som sitter ved siden av meg og hopper tilbake i samtalen jeg nettopp lot meg selv distrahere fra. Mari og jeg har ikke tilbrakt så mye tid sammen før i kveld, men det er på tur til å endre seg. I kveld har samtalen flytt slik den alltid har gjort, men en ting har vært annerledes, den fysiske berøringen mellom oss har gått fra overfladisk kontakt til noe nytt og mye mer interessant. Det startet allerede når jeg ga henne en klem på begynnelsen av kvelden, noe fikk meg til å holde et ekstra sekund på klemmen, og derfra har ting utviklet seg. Samtalen rundt bordet går løst og ledig, og alle har ting de ønsker å snakke om nå som jeg skal bevege meg videre i livet. Jeg hviler den ene arma mi på ryggen til sofaen mens jeg snakker, og innimellom lar jeg en finger eller to skli over ryggen til Mari som sitter ved siden av meg. Det er umerkelig for alle andre, en intern liten fysisk flørt mellom bare meg og henne. Hver gang hun lener seg frem og plukker opp ølflaska si fra bordet foran seg beveger hun seg litt lengre inn i armkroken min. Det er en lett og flørtete stemning, og noen skrå blikk kommer etter hvert fra de andre i rommet som registrerer at vi kommer nærmere og nærmere hverandre i den store sofaen. Personlig lener jeg meg tilbake og nøyer meg med å ha det gøy. Jeg lar den langbente brunetta ved siden av meg ta initiativet til flørtinga vår, jeg lar henne lede det videre til hvert neste nivå, og jeg lar meg selv sakte forføres. Elisabeth, la oss gå å se om vi har mer drikke på kjøkkenet! Øyvind gliser i min retning, han har lagt merke til flørtinga fra Mari og bestemt seg for at det er tid for å være wingman. Sammen med Elisabeth rusler han ut av rommet vi sitter i og lar meg og Mari være alene i et hjørne. Jeg snur hodet mot Mari og før jeg rekker si noe kjenner jeg leppene hennes mot mine. Kysset er mykt og sjenert, men samtidig varmt og lekent. Jeg legger armen rundt henne og trekker henne nærmere. *** 35

36 Vi skal bare røyke, så kommer vi etter. Elisabeth ser på meg. Jeg titter nysgjerrig tilbake, blikket hun gir meg og den påfølgende hviskingen med Rita som hun står sammen med gir meg inntrykket av at det er intet mindre enn en løgn. Det var Elisabeth som hadde insistert på nachspiel hjemme hos meg og jeg skjønner ikke før nå at det er en wingman-.. unnskyld, wingwomanhandling. Jeg legger arma mi rundt livet til Mari og setter kursen mot min lille leilighet. Vi setter oss ned på sofaen min. Jeg åpner to øl for syns skyld og plasserer dem på bordet foran oss. Idet jeg stryker hånden min gjennom håret hennes lener hun seg frem og kysser meg på nytt. Denne gangen ivrigere, mindre sjenert, og mer krevende. Jeg kjenner henne presse seg mot meg og lar meg selv synke ned på sofaen. Hendene hennes vandrer over brystkassen min mens de åpner skjorten min en knapp av gangen. Idet hun åpner den nederste knappen lar hun buksa bli neste. Leppene hennes kysser seg ned brystet og magen min, og idet hun sakte drar ned buksa mi kjenner jeg den varme munnen hennes ta meg inn uten å nøle.. Vi tar oss god tid, og det er ikke før etter hennes andre orgasme at jeg tar av henne toppen. Den lange kroppen med de nydelige, faste brystene ser innbydende ut, og jeg spør om hun vil ha en til. Vi hadde ikke samleie denne kvelden, men lot hender og munn ta seg av den andre. Hun er vakker når hun kommer og søt når hun slår meg og ler etter at jeg ber henne anbefale meg for sine venninner før vi sovner i hverandres armer. *** Hva fikk deg til å kysse meg i går? Jeg titter nysgjerrig på den langbente brunetta som ligger ved siden av meg i senga, klokka viser 7 på morgenen. Mari smiler og nøler litt, jeg vet ærlig talt ikke. Det virket bare så naturlig. Du er bare så fysisk av deg at det liksom var helt greit å holde rundt deg.. og å kysse deg. 36

37 Samtaleteknikker. Ideal conversation must be an exchange of thought, and not, as many of those who worry most about their shortcomings believe, an eloquent exhibition of wit or oratory. - Emily Post Nå skal vi gjennomgå tre av de enkleste, men viktigste, samtaleteknikker jeg underviser i på våre kurs. Den første, aktiv lytting, brukes flittig blant annet innen helsevesenet, salg og generell terapi, og er en veldig effektiv teknikk for å finne ut mer om en person og ha noe å bygge videre samtale på. Den andre, assosiasjonsfortelling, er en veldig effektiv måte å by på deg selv på til din samtalepartner uten å ta over samtalen helt med lange og usaklige historier. Det er også en god måte å skape en følelse av rapport med den du snakker med ved at hun får muligheten til å finne ting med deg som hun kan identifisere seg med. Den siste teknikken kaller jeg genuin interesse, og dette er en uhyre kraftig samtaleteknikk for å skape dype bånd med andre mennesker som jeg og min venn Klas har oppdaget sammen. Aktiv lytting. Aktiv lytting brukes for å skape dybde i en samtale og finne interessante ting å snakke om. Alt for mange samtaler i dag er overfladiske oppramsninger av interesser, jobb, bosted og værmeldinga. Det er sjelden vi går virkelig i dybden på ting når vi snakker med andre og på grunn av dette går vi glipp av utrolig mange interessante opplevelser. Det er ikke dermed sagt at det er galt i å snakke om de ovennevnte temaene, men sørg for at det er en betydningsfull samtale, og ikke bare oppramsing av de samme faktene hun har gitt alle hun har pratet med før deg. Merk deg også at å gå i dybden ikke nødvendigvis alltid betyr at samtalen skal være dyp og meningsfull. Det handler mer om å snakke om tanker og opplevelser som skaper positive følelser og som gir partene i samtalen en bedre forståelse for hverandre. Aktiv lytting er egentlig veldig enkelt og kan oppsummeres i én setning: Merk deg ord og uttalelser som du kan komme med en oppfølgingskommentar eller et spørsmål til når jenta er ferdig å snakke. Dette er typisk ting som er viktige deler av den andres liv, ting du føler du ikke kan nok om, eller opplevelser de nevner men ikke utdyper. I bunn og grunn er det akkurat det samme som du gjør når du snakker med gode venner, den eneste forskjellen er at samtalene du har med fremmede starter ut med mer grunnleggende emner. Her et par 37

38 eksempler fra samtaler med jenter jeg har hatt i det siste som viser akkurat hvor enkelt dette kan være: -- Meg: Hva gjør du på fritida da? Har du noen morsomme hobbyer? Hun: Veit ikke.. Litt som alle andre egentlig. Henger med venner, ser film, og så trener jeg litt da. Meg: Åh? Hva trener du? Hun: Jogging og slik, litt aerobic, og så elsker jeg å svømme. Meg: Åh, jeg elsker å svømme! Det er lite som er så deilig som å flyte rundt i vann, være praktisk talt vektløs og kunne bevege seg akkurat slik man ønsker uten den plagsomme tyngdekrafta! Så snart jeg kommer i vann blir jeg også 15 år yngre på sekundet! Hva er det du elsker med svømming? -- Hun: Jeg har en tragisk jobb.. Vet ikke helt om jeg vil fortelle om det.. Men jeg jobber på bensinstasjon da. Meg: Tragisk? Ingenting er tragisk så lenge man finner de positive sidene med det. Hva er det beste med jobben din? Hun: Eh.. det beste?.. Det har jeg egentlig ikke tenkt på. Kanskje alle de ulike menneskene man møter. Det kommer noen sære folk innom av og til! Meg: Haha, det kan jeg tenke meg! Jeg elsker sære mennesker, jeg møtte på en fyr i kilt, leopardbadekåpe og med piratskjerf på hodet når jeg var ute i helga, endte opp med å henge i baren med han resten av kvelden, utrolig sært! Hvem er den særeste kunden du har hatt til nå? -- Legg merke til hvordan jeg hele tiden vinkler spørsmålene mot lystbetonte, positive og personlige opplevelser hos den jeg snakker med for å skape en morsom og positiv atmosfære. Som du kanskje la merke til kommer jeg også med små historier selv innimellom før jeg spør oppfølgingsspørsmålene. Dette er viktig for å skape ønsket samtalestruktur. Samtalestruktur. Vi ønsker å unngå en spørsmål svar spørsmål svar -struktur da dette minner mer om et jobbintervju enn noe annet. I stedet ønsker vi å oppnå en uttalelse uttalelse - struktur, hvor man i stedet for å bombardere hverandre med spørsmål utveksler historier og 38

39 erfaringer på en naturlig måte. Legg merke til hvordan samtalestrukturen du har når du snakker med gode venner av deg er, det er slike samtaler vi ønsker å skape med nye mennesker vi møter. Dårlig samtalestruktur: Hva jobber du med? Ok. Hvor kommer du fra? Skjønner. Bodd her lenge? Jeg er fysioterapeut. Alta. Et par år. God samtalestruktur: Hva jobber du med? Jeg er fysioterapeut. Kult! Jeg har to venner som jobber som det, de måtte flytte Norge rundt for å få jobb.. (Hvor kommer du fra? 3 ) Ja vet hvordan det er, bor her nå, men kommer fra Alta. Alta er en fin by da! Har vært der flere ganger. Ja, er fint der om sommeren. Hva har du gjort i Alta? For å få dette til som en naturlig del av vår måte å kommunisere på er det viktig at vi klarer å assosiere egne tanker, opplevelser eller meninger til det vår samtalepartner snakker om. Det er her assosiasjonsfortelling kommer inn i bildet. Assosiasjonsfortelling En assosiasjonsfortelling skal helst ikke vare mer enn sekunder, og da kun etter at samtalen har kommet godt i gang og du skal fortelle en lengre historie. I starten av en interaksjon er den helst bare 2-4 setninger. Det er en liten utlevering av informasjon om deg selv som gjør at din samtalepartner føler at du også investerer i samtalen. Dette vil oppfordre henne til å bidra med egne historier, og ofte vil oppfølgingsspørsmålene dine være 3 Potensielt oppfølgingsspørsmål dersom hun ikke svarer på min uttalelse. 39

40 overflødige fordi jenta du snakker med selv vil tilby små historier og forklaringer uten at du trenger å spørre. For å bli flink på dette området må du rett og slett øve. Når du snakker med folk, ser på tv, leser bøker/nettsider eller hører på musikk kan du øve ved å plukke ut små ord eller setninger her og der, og tenke hva kunne jeg fortalt om meg selv ut fra dette? Hvilke assosiasjoner vekker dette hos meg? Jo oftere du gjør dette jo flinkere blir du til å komme på egne opplevelser og tanker rundt emnene som dukker opp, og jo mer vant blir du til å by på deg selv i samtaler. Genuin interesse. Genuin interesse er den enkleste, men muligens beste, samtaleteknikken for å bygge god rapport og virkelig bli kjent med et annet menneske på en morsom og interessant måte. Denne fremgangsmåten oppdaget vi når jeg og min venn Klas satte oss ned for å analysere våre beste samtaler med andre mennesker. Vi fokuserte på samtaler hvor våre samtalepartnere virkelig åpnet seg for oss, hvor vi hadde det gøy, ble godt kjent med hverandre, og viktigst av alt, bygget tillit og en følelse av fellesskap. Genuin interesse er basert på det faktum at det er mer interessant å vite hvorfor noen gjør det de gjør, enn akkurat hva de gjør. Vi mennesker kan ha mange ulike interesser, yrker, utdanninger eller meninger, men etter flere år med å bruke denne samtaleteknikken har jeg likevel innsett at en ting er mer eller mindre identisk hos oss alle: Følelsene vi opplever når vi gjør noe vi virkelig liker å gjøre. Dette faktum alene gjør at vi kan bygge rapport med hvem som helst, uansett hvor ulike interesser vi har. Alt vi trenger å gjøre er å fokusere på de grunnleggende følelsene og motivasjonene vi opplever når vi driver med noe vi virkelig elsker. Å vise genuin interesse i noen handler om å vise interesse for hvem personen er, ikke hva personen gjør. Og hva beskriver vel bedre hvem noen er enn deres tanker og motivasjoner for å leve det livet de lever? Merk deg også at vi hele tiden fokuserer på positive aspekter ved det hele. Vi vil høre om de positive opplevelsene, tankene og motivasjonene vår samtalepartner har. Når en jente for eksempel forteller meg at hun driver med sprangridning, en idrett jeg aldri har orket være tilskuer til selv, er det likevel veldig interessant for meg å høre om hennes motivasjon for å gjøre dette. Hva fikk henne til å starte med dette? Hvorfor driver hun med det? Hva er det morsomste med det hun gjør? Hvordan føles det når hun deltar i en 40

41 konkurranse, eller trener med hesten? Spørsmål som disse er ikke dagligdagse, og allerede her skiller du deg ut fra majoriteten av samtalepartnerene hun har hatt tidligere. I tillegg er det store sjanser for at du vil finne paralleller til ditt eget liv og dine egne interesser når hun gir deg svarene sine, og dette i seg selv er med på å bygge en sterk følelse av fellesskap mellom dere. En samtale hvor begge partene utvikler en genuin interesse i å bli kjent med hverandre er en samtale med mening, dybde og gode følelser. Vær obs på at mange mennesker ikke er vante til å få slike spørsmål og svaret jeg vet ikke vil dukke opp. Smil, slapp av og gi vedkommende tid til å tenke seg om eller hjelp dem på vei. Om du i tillegg til å vise genuin interesse i jenta du prater med kan hjelpe henne oppdage nye sider ved seg selv, vil du raskt bli en veldig interessant person for henne. Eksempler på genuin interesse. Det følgende er en liste med eksempler over spørsmål basert på genuin interessemetoden. Men husk, dette er ikke nødvendigvis en liste du skal pugge og spy ut i din neste samtale med en jente. En viktig forutsetning for at denne teknikken skal ha en god effekt er nemlig at du faktisk er interessert i det du spør om! Så bli vant til å tenke deg litt om i samtaler med andre og ha fokus på hvordan kan jeg finne ut mer om henne som person? Eksemplene er basert på noe så elementært (og kjedelig) som jobbprat og hobby, men dette kan erstattes med nærmest alle andre samtaleemner som dukker opp. Du sitter i samtale med en jente og hun forteller deg at hun jobber i klesbutikk. Noen eksempler på spørsmål jeg kunne stilt da basert på prinsippene bak genuin interesse ville vært, ah! Min far er daglig leder for klesbutikk, så jeg tilbrakte mye av min barndom med å løpe i veien for de ansatte der! Men si meg 1. hva er det morsomste med jobben din synes du? 2. hva motiverte deg til å søke jobb i klesbutikk? 3. hva er den særeste kunden du har hatt innom? Om hun forteller meg at hun driver med sprangridning kunne jeg sagt, det er noe jeg har null forhold til selv egentlig. En venninne av meg lærte meg å ri i høst, og jeg må si det var faktisk enda morsommere enn forventet, men si meg 1. hva motiverer deg til å bruke så mye tid og penger på det? 2. hvordan begynte du med det egentlig? 3. hvordan føles det å ri konkurranser? 4. hva er det som gjør at du liker å drive med nettopp det? 41

42 Husk, disse spørsmålene er basert på at du er nysgjerrig og oppriktig vil bli bedre kjent med jenta. Det er ikke en måte å rakke ned på eller være kritisk til hva hun driver med. Smil, vær oppriktig nysgjerrig og vis henne at du virkelig er interessert i hva hun har å si. Og er du ikke interessert i å bli bedre kjent med henne, så snakker du kanskje med feil jente? Kombinert med samtalestarting Så snart du har fått i gang en samtale med en jente burde målet ditt være å få emnet over på noe om henne. Noe lekent og positivt er absolutt å foretrekke her, ikke ta ting for seriøst og ikke vær redd for å ha det litt morsomt på deres bekostning. Ved å gripe fatt i det jenta sier ved hjelp av aktiv lytting og kanskje også dele noe om deg selv med en assosiasjonsfortelling, kan du raskt gå over til å spørre om mer personlige ting via genuin interesse uten at dette oppleves som påtrengende. Dette er mye mer interessant enn å diskutere vær og vind, og vil skape en samtale som gjør at du skiller deg kraftig ut fra den store mengden mennesker som lever sitt sosiale liv med å ha overfladiske cocktailsamtaler med alle menneskene de møter. Smil, vær avvæpnende, vinkle kroppen din riktig, gi god øyekontakt og vis at du er en person som fokuserer på positivitet, morsomme opplevelser og gode sosiale interaksjoner, så vil dette gå av seg selv etter hvert. Utfordring: Aktiv lytting og assosiasjonstrening. Utfordring 1: Assosiasjonstrening Åpne nærmeste bok, nettside eller blad på en tilfeldig side og plukk ut et ord eller en setning derfra, tenk så hva kunne jeg snakket om basert på dette? Det kan være noe du har opplevd, noe du har lyst til å oppleve, noe du lurer på eller noe du har en mening om. Det kan også handle om en av dine venner eller bekjente dersom du ikke har noen personlig tilknytning til emnet. Ikke bekymre deg over om det er spennende, interessant, kult eller imponerende, det trenger ikke å være noen av delene. Legg lista lavt, mesteparten av samtalene vi har med våre venner er om dagligdagse opplevelser og tanker. Gjør dette ofte, og gjør det også i samtaler med andre. Så snart du får en assosiasjon til noe fra noe du leser, ser eller hører skal du ta ordet i forsamlingen du befinner deg i og fortelle historien din på en kort og konsis måte. Jo mer du gjør dette jo lettere vil det bli, og jo 42

43 flinkere vil du bli til å by på deg selv på en enkel og kortfattet måte som hjelper andre med å bli bedre kjent med deg. Utfordring 2: Aktiv lytting Øv på aktiv lytting når du har samtaler med venner, bekjente og ukjente. Følg med i samtalene og finn ting du kan spørre utdypende spørsmål om. Fokuser på tingene du er oppriktig interessert i eller nysgjerrig på, og forsøk å se hvor mye nytt du kan lære om de du snakker med. Se også hvor mange ting du kan finne ut om nye mennesker du møter. Trikset er å gjøre dette uten at det høres ut som et intervju (husker du forskjellen på en god og dårlig samtalestruktur?) ved å blande inn assosiasjonsfortellinger, og se om du får din samtalepartner til å bidra uten at du spør et direkte spørsmål. Sørg for å holde fokus på de positive opplevelsene når du bruker aktiv lytting. Fokuser på din samtalepartners interesser, lidenskaper, motivasjoner, gode erfaringer og morsomme historier. Utfordring 3: Snakk før du tenker. Dette er en av mine favorittleker, og jeg gjør det hele tiden. Denne leken tvinger hodet mitt til å jobbe kjapt og skaper mange gode historier. Det har mer enn en gang ført til at jeg har sagt en halv setning og så blitt sittende med munnen halvåpen og lurt på hva jeg skal si videre, med påfølgende latter fra mine venner som observerer dette. Her er utfordringa: Åpne munnen og se hva som kommer ut. Det er alt. Du begynner rett og slett bare å snakke uten å vite hva du har tenkt å si. Ha gjerne noen ferdig planlagte starter på setningene som: I dag var jeg, Jeg tenkte på noe tidligere i dag, eller Har du noen gang tenkt på deretter er det opp til dine ferdigheter med improvisering å fullfører setningen. Mange vil ha problemer med å fullføre disse setningene i starten og det er helt greit, men øvelse gjør mester. Sett litt press på deg selv og se hvordan det oppleves. Og når du midt uti setningen innser at du ikke har noe som helst å følge opp med, le for deg selv og ta det med et smil. Det er langt fra verdens undergang, og er du riktig heldig får du en god historie å fortelle dine venner senere. 43

44 Historiefortelling Livet er den mest vidunderlige historien av alle. - H. C. Andersen Siden tidenes morgen har mennesker samlet seg rundt bål, stuebord eller TVer for å få sin dose av underholdning i form av historier. Mennesker som er flinke til å formidle en historie er mennesker vi gjerne ser opp til, de står ofte i sentrum av sosiale begivenheter og oppleves som karismatiske, utadvendte og morsomme. Selv om man på ingen måte absolutt må være den som prater mest eller høyest, den som alltid står i sentrum, eller den som får folk til å vri seg i latter hver gang man åpner munnen, er det utrolig verdifullt å kunne formidle historier på gode måter. En viktig del av å være et sosialt aktivt menneske er å kunne by på seg selv. Du har allerede lest om assosiasjonsfortellinger og stemmebruk, og dette vil vi få god bruk for nå. Før du leser videre vil jeg at du skal åpne nærmeste bok, blad eller nettside, se på den første setninga du legger merke til og plukk ut et av ordene eller ta utgangspunkt i hele setningen. Tenk deg om til du kommer på en personlig erfaring, opplevelse eller mening som du kunne snakket om i minst 30 sekunder. Jeg mener det. Ikke les videre før du har gjort det. Gjør det! Ferdig? Bra! Det du nettopp gjorde var å produsere en assosiasjonsfortelling slik vi snakket om tidligere. Videre må du øve på formidlingsteknikker, med andre ord hvordan du skal fortelle historiene på best mulig måte. Jeg anbefaler deg nok en gang å titte på stand-up komikere. Ikke bare hør på vitsene, men legge merke til både strukturen de bruker i sine historier og innlevelsen de har når de forteller. Her er noe av det jeg vil du skal være bevisst på når du hører (og forteller) gode historier fra nå av: Åpne tråder: En åpen tråd er en historie som blir startet på, men ikke fullført med en gang. Dette oppnår man ved å bruke assosiasjonsfortelling på hva man selv sier og på den måten spore av og inn i en annen, kort historie. Dette skaper en følelse av forventning under historiefortellingen som gjør at du ikke like lett mister oppmerksomheten til publikum og gir 44

45 en opplevelse av at man har mye å snakke sammen om. Når du har avsluttet din nye, korte, historie, returnerer du til den opprinnelige historien for å lukke den samtaletråden. Husk, disse avsporingene skal helst være korte og konsise for best mulig effekt. Tempo: Ved å snakke rolig og tydelig unngår gode historiefortellere at det de sier ikke oppfattes riktig av sitt publikum. Snakker du for fort kan det oppleves som usikkerhet og det kan være vanskelig for dine tilhørere å henge med. På den andre siden er det også mange som snakker for sakte. Dette fører raskt til at samtalepartneren kjeder seg, blir utålmodig eller lar seg distrahere av andre ting. Et godt tips for å finne den gyldne mellomvei i starten er å legge merke til tempoet din samtalepartner snakker i, og så kopiere det. Kommuniser følelser: Når du beskriver en følelse til ditt publikum må publikumet skape denne følelsen inni seg for å virkelig forstå hva du snakker om. Dersom du forteller om en gang du var glad skal du ikke nøye deg med å si jeg var glad. Si heller, jeg var glad, du vet, sånn virkelig glad hvor du kjenner at det bobler litt i magen, kroppen din føles varm, du kan ikke la være å smile uansett hvor mye du prøver. Smil mens du sier det og sørg for at du selv føler gleden du beskriver, så vil ditt publikum føle den også. Vær konkret: Forsøk i så stor grad som mulig å utelate unødvendig informasjon i dine historier. Ingen trenger å vite hva du spiste til frokost dersom fortellingen handler om hva som skjedde på vei til busstoppet. Forsøk å unngå å si noe som ikke er direkte relevant for det du ønsker fortelle om. Ansiktsmimikk og kroppsspråk: Gode historiefortellere bruker ansiktsuttrykk og kroppsspråk i mye større grad enn den gjennomsnittlige mann. Legg merke til hvordan ansiktsuttrykk gjerne overdrives og hvordan gestikulering med hender gjerne endrer seg når det nærmer seg et høydepunkt/punchline i historien. Husk også øyekontakt med ditt publikum, alle skal føle seg sett. 45

46 Husk: Du trenger ikke å være den som forteller de fleste, de beste eller de morsomste historiene, men du må kunne formidle dine historier og budskaper på best mulig måte. Imponerende versus interessant. Jeg har lyst til å avslutte dette kapittelet med et lite råd om skryting. Mange er nemlig under den illusjonen at for å være attraktiv for jenter så må man være imponerende. Dette stemmer ikke, en langt bedre taktikk er å være interessant. Vi setter det på spissen: La oss si du er en turner. Du møter en jente på fest og imponerer bokstavelig talt buksa av henne med din flikk-flakk med baklengs salto på nachspielet. Jenta går til sengs med deg og dere starter et forhold sammen (forpliktende eller ei) basert på hvor imponerende du er. Uken senere, etter at nyhetens interesse har lagt seg, sitter jenta og lurer på hva det er ved deg som gjør deg verdt å beholde. Denne tanken skyldes ene og alene det faktum at du kun har fått hennes oppmerksomhet ved å imponere, og hun kjenner ikke deg som person, hun kjenner kun dine imponerende ferdigheter/ kunnskaper/opplevelser. Problemet du nå har skaffet deg er at du har slått din flikk-flakk med baklengs salto hver dag, og det er ikke lenger imponerende. Så du går ut og lærer deg et nytt triks. Flikk-flakk med dobbel baklengs salto! Dette er på nytt imponerende, du har vist fremgang på noe som allerede er vanskelig og kan på nytt vise frem det som i utgangspunktet tiltrakk henne til deg. Men Nok en uke går. Ditt nye triks er ikke lenger imponerende, så du går ut og lærer deg flikk-flakk med dobbel baklengs salto med dobbel skru. Jenta titter på deg, hun smiler og sier du er flink, men trekker litt på skuldrene likevel. Du har jo allerede vist at du kan oppnå fremgang på et vanskelig felt, dette er ikke noe nytt. Du er ikke lenger imponerende, og attraksjonen avtar og forsvinner etter hvert helt. En interessant person, derimot, er en som har noe fengslende og spennende å by på, som oppfatter verden og ikke minst de menneskene han møter som interessante. Han er interessert i å ha interessante, morsomme, spennende eller gode samtaler. Han vil bli kjent med henne som person, og vil at hun skal kunne få bli kjent med han. Han vet at skryt får han til å se i beste fall selvopptatt ut, og i verste fall desperat. En interessant person er derfor ikke en som forsøker å imponere ved å strø rundt seg med historier, skryt eller materielle ting som kan heve hans status. 46

47 Ha alltid dette i bakhodet: Det er ingenting som er så attraktivt som å være interessant, og det er ingen som er så interessant som noen som er oppriktig interessert i deg! Utfordring: Historiefortelleren. Nå skal du øve deg på å fortelle gode historier. Uansett om dette er et felt du føler du allerede behersker, eller et felt du føler du trenger mye arbeid på, er det lettere enn du tror å bli flinkere. Utfordring 1: Selvstudie. Finn frem mobilen din, slå på videokamerafunksjonen, og fortell deg selv en historie eller fem. Se over opptaket etterpå og finn ut hvor flink du er til å følge retningslinjene i artikkelen ovenfor. Om du tar deg selv i å gjøre feil flere ganger forteller du historien på nytt, men denne gangen i korrigert form. Jeg vil at du hver dag den kommende uken skal filme deg selv mens du forteller minst en historie samtidig som du er bevisst på hvordan du forteller den og hva du forteller. Legg spesielt stor vekt på å formidle følelser i historien, bruke god ansiktsmimikk og snakke på en rolig og klar måte. Dette kan virke noe rart i begynnelsen, og jeg skal ikke lyve til deg: Det er ikke helt normalt. Men dersom du virkelig ønsker å bli en god historieformidler er dette en veldig effektiv øvelse. Utfordring 2: Historiefortelling. Dette er den viktigste av utfordringene i dette kapittelet. Nå vil jeg nemlig at du skal begynne å fortelle historier til dine venner, kolleger, medstudenter, familiemedlemmer og bekjente. Gjenta gjerne de samme historiene som du alt har filmet deg selv fortelle. Eksperimenter litt med å fortelle den samme historien på ulike måter og se hvilke reaksjoner du får. Husk, historiene trenger ikke å være morsomme eller fantastiske, de skal enkelt og greit bare kommunisere noe du har opplevd på en enkel og forståelig måte. Øvelse gjør mester. Ved å bli flink til å formidle dine egne opplevelser til andre vil du oppleve at det blir uhyre mye lettere å bli kjent med andre mennesker. 47

48 Å skape spenning. You know how easily and suddenly these things happen, beginning in playful teasing and ending in something a little warmer than friendship. - Sir Arthur Conan Doyle Frem til nå har hele hensikten med vår samtale vært å skape en følelse av at vi er komfortable med hverandre og har et felles grunnlag (rapport). Ved å assosiere egne fortellinger til hva vår samtalepartner sier og ved å vise genuin interesse i vedkommende ved hjelp av aktiv lytting, oppnår vi raskt en følelse av rapport. Den letteste måten å legge merke til at man har rapport med noen er å legge merke til om din samtalepartner begynner å engasjere deg i samtalen og/eller søker fysisk kontakt med deg. Men dersom vi ikke bare vil bli en ny potensiell venn, er spenning det elementet som skiller en kjedelig eller hyggelig interaksjon fra en interaksjon som kan lede til noe mer betydelig. Spenningen er det som utgjør forskjellen mellom vennskapelig interesse og seksuell/romantisk interesse. Og det er mange måter vi kan skape spenning på. De mest vanlige, og de vi skal ta for oss i denne boken, er gjennom humor, flørting, kvalifisering eller seksuell oppførsel. Humor Det er kjent for de aller fleste at humor er et av trekkene kvinner alltid setter på topp 3-listen over egenskaper de ser etter i en mann. Dessverre misforstår veldig mange menn hva dette betyr. De fleste tolker dette som om at man må være en entertainer, en som forteller morsomme vitser eller historier, som alltid har en morsom observasjon klar, som lager show eller klovner for å få jentene til å le. Men selv om noen av disse tingene selvsagt kan være gode ferdigheter å ha (innenfor visse grenser), så er det ikke kun dette kvinner ser etter. Det kvinner ser etter er en mann de kan ha det gøy sammen med. Dette betyr at de ser etter menn som tør å vise sin humor, som klarer å le av verden rundt seg, som ikke tar alt så alvorlig, som tør å gjøre uventede ting som overrasker, sjokkerer eller underholder jenta på en god måte. Ikke for at han jobber for å få henne til å le men fordi han synes det er morsomt. Jenta kan da enten le av at det var morsomt, eller det faktum at han syntes det var morsomt. Med andre ord har vi alle humor, uavhengig av hvor flink vi er til å fortelle vitser. Vi ler alle av ting vi ser, hører eller tenker på i løpet av dagen, og for å score høyt på humor hos 48

49 jentene som du passer sammen med, trenger du bare å vise din humor til verden rundt deg. De jentene som liker din type humor vil uansett være de jentene du kommer til å ha det mest gøy sammen med i både det korte og det lange løp, så her er det ingen grunn til å late som noe som helst. I dette kapitlet skal jeg ikke fortelle deg hvordan du skal være morsom, for det er altså helt opp til deg. Men jeg skal gi deg noen eksempler på ting du kan gjøre som er litt utenom det vanlige, som overrasker og som, for enkelte av oss, er morsomme. Noe av dette er rett og slett barnslig, annet er mer tradisjonelt. Men ikke lås deg til eksemplene jeg kommer med, sett deg heller ned og oppdag din egen humor, hva synes du er morsomt? Hva hadde vært morsomt å gjøre eller si? Det er de tingene du burde venne deg til å gjøre med nye jenter helt fra starten av, for å vise din humor og tiltrekke deg de jentene som liker den du er som person. Noen eksempler på humoristiske ting vi kan gjøre: Fysiske leker: Bopp! Har du noen gang opplevd at noen kommer opp til deg, peker på skjorta di og sier, du har noe der? I det du ser ned drar de fingeren opp langs kraven din og bopper deg på nesa? En herlig barnslig og morsom lek vi kan bruke for å erte folk med, og som det finnes uendelig mange variasjoner av. Backturn. Snu ryggen til henne så snart hun sier noe du kan velge å mislike og si, deg vil jeg ikke snakke med en gang med latter i stemmen. Snu deg tilbake etter et sekund eller to (eller når hun fysisk drar deg tilbake) med et lurt smil og si, ok, du får en sjanse til! Fortell meg noe jeg vil like denne gangen da! Nekte henne noe: Når en jente spør deg om å gjøre noe for henne, som å holde veska, flytte deg så hun kommer forbi, passe plassen hennes eller lignende, har svaret nei! en veldig kraftig effekt. Hold et stivt og alvorlig ansikt når du sier det, og så snart du får en reaksjon fra henne smiler du og gjør det for henne likevel idet du hilser på henne og starter samtalen. 49

50 Erting. Erting er den opprinnelige, nærmest instinktive, flørtemetoden. Det er dette vi begynner med allerede som barn. For å få oppmerksomheten til den vi liker, så erter vi. Vi kaster snøball på den utkårede, dytter, og erter bare for å stjele oss noen sekunder eller minutter av oppmerksomhet fra vår forelskelse. Dersom vi er flinke til dette erter vi på en måte som får jenta til å føle seg bra, er vi dårlige erter vi slik at hun blir sint. Og erting funker enda bedre når vi er voksne. Vi voksne er bare vant til å bli ertet av våre nærmeste venner og ofte knapt nok dem. Men det er en slags barnslig glede i ertende ord, smil eller blikk fra noen vi liker. Erting er flørting dersom det gjøres på riktig måte. Erting skal aldri være ondskapsfullt ment, målet er aldri å få noen til å føle seg dårlig, målet er alltid å skap latter og spenning i situasjonen. Så hvordan kan vi erte? Vel, alt vi synes det er morsomt å erte med (og som ikke er sårende) er lov. Personlig liker jeg å erte jenter for å være jenter («Psj.. Kvinnfolk og teknologi, vi vet jo alle at det ikke matcher..»), jeg erter blondiner for å være blondiner, og for alt som ellers måtte dukke opp av ideer i øyeblikket. Men alltid med et smil, og alltid med en tone som både forteller henne at jeg gjør dette fordi det er morsomt for meg og for å invitere henne til å erte tilbake. Men hvorfor funker alle disse tingene så bra? Og hva er det egentlig spenning gjør som øker attraksjonen mellom oss og jentene vi liker? For å svare på dette, har jeg lånt et utklipp fra min egen bok Attraksjonskoden ( hvor jeg gikk mer i detalj på akkurat dette: Emosjonelle topper. Våre samtaler med andre mennesker følger som regel et gitt mønster. Vi har en måte å kommunisere med vår beste venn på, en måte å kommunisere med vår familie på, en måte å kommunisere med våre medstudenter/kolleger på, og så videre. Og ikke bare er tonen og temaene i disse samtalene som regel veldig forutsigbare, men den emosjonelle opplevelsen er også det. Ta, for eksempel, en samtale med en person vi er på en første date med. Samtalen starter ofte med et visst nivå av spenning på grunn av situasjonen, vi er nervøse, kanskje litt ivrige. Hjertet pumper og adrenalinet flyter. Så blir det kanskje 50

51 en liten pinlig pause når vi går fri for innhold på et tema, og vi blir litt nervøse igjen mens vi søker etter noe å si. Så finner vi noe. Ivrigheten og gleden løfter seg og vi har det hyggelig igjen mens vi snakker om temaet vi har funnet. Og sånn fortsetter det. Visuelt kan vi si, veldig forenklet og satt på spissen selvsagt, at den emosjonelle svingningen i samtalen vår ser noe sånn her ut: Spennende? Ikke? Nei. Når vi opplever at den emosjonelle rytmen i en samtale blir forutsigbar forsvinner spenningen litt etter litt. Kanskje er vi heldige og er nok tiltrukket til hverandre fysisk eller basert på andre faktorer til at det ikke gjør så mye, men i de fleste tilfelle ender disse samtalene med at man «bare blir venner» eller ikke en gang treffes på nytt. Emosjonelle topper er derimot noe som mer eller mindre automatisk skjer i de situasjonene hvor vi har det som beskrives som «god kjemi» (eller når vi vet hvordan vi bevisst kan skape det). Her vil vi oppleve færre negative situasjoner og følelser, og heller større emosjonelle utslag både i retning av det positive og det negative. Når vi møter noen som vi føler at vi med en gang får en god kobling med så flyter nemlig samtalen ofte på temaer vi begge er engasjerte i. Dette kan være ting som gjør oss glade og lekne, som får oss til å le sammen, eller ivrig diskutere og sammenligne notater på det vi begge har opplevd. Og vi kan støte på ting som engasjerer oss negativt, som provoserer oss eller vekker triste følelser, men siden vi begge kommer så godt overens så vil disse i stedet for å være noe negativt for samtalen heller være noe som løfter oss enda høyere opp neste gang vi treffer den positive følelsen. Da får vi raskt en kurve som ser mer ut som dette: Det ser ut som en litt mer spennende samtale, vel? Her er det glede, latter, og gode diskusjoner eller lekenhet som fører til ny latter. Det er uforutsigbart, det er 51