Et innledende ønske.

Transkript

1

2 Et innledende ønske. Det har gått mange timer arbeid og svette inn i denne boken. Den er utarbeidet over flere måneder i samarbeid med mange personer som har lagt sin tid og energi inn i dette prosjektet. Prisen vi ber om for denne boken er så lav som vi føler vi kan sette uten å underprise vårt produkt, og timelønnen for denne utarbeidelsen blir dermed uhyre lav. Jeg ber deg derfor om å tenke deg om før du distribuerer en kopi av denne boken til dine venner og kjente. Dersom innholdet i boken kan hjelpe deg på noen måte håper vi det er verdt de få kronene du betalte for den, og også vil være det for dine venner. Jeg ber deg derfor om å referere dine venner til hvor de kan kjøpe sin egen kopi (samt finne mange andre gratisressurser), fremfor å distribuere boken som piratvare. Om du selv har fått denne boken som piratvare og opplever at den hjelper deg, håper jeg du vil vurdere å besøke våre sider for å kjøpe din egen versjon og dermed støtte vårt arbeide og gjøre det mulig for oss å fortsette å produsere produkter av god kvalitet. Publisert av Guttormsen Solutions. All tekst copyright Torkel O. Guttormsen. Forside designet av Tom André Kulbrandstad. Alle rettigheter er reservert. Ingen deler av denne boken kan reproduseres eller publiseres i noen form uten skriftlig tillatelse fra rettighetsinnehaver. 1

3 Innholdsfortegnelse Innholdsfortegnelse DEL EN: FORFATTEREN OG HANS BOK... 4 Min historie Min filosofi Hvordan bruke denne boken Hva du kan forvente av denne boken Hva vil du ha?... 9 DEL TO: GRUNNLAGET Ego den bortskjemte drittungen Myter og sannheter om sjekking og flørt Utfordringer: Målsetting og øyekontakt Kroppsspråk og stemmebruk Utfordring: Kroppspråk og stemmebruk Historie fra virkeligheten: Et blikk sier mer enn tusen ord DEL TRE: FRA START TIL SLUTT EN NATURLIG FORFØRELSE Metoden oppsummert Samtalestarting hvordan prate med fremmede Utfordring: Samtalestarting Fysisk berøring Utfordring: Berøring Historie fra virkeligheten: En usynlig flørt Samtaleteknikker Utfordring: Aktiv lytting og assosiasjonstrening Å skape spenning aka push-pull Utfordring: Ertekroken Historie fra virkeligheten: Ertekroken Historiefortelling Utfordring: Historiefortelleren Kvalifisiering Utfordring: Kvalifisering Historie fra virkeligheten: En kort vei til et kyss Eskalering: Å ta ting til neste nivå Utfordring: Flørteren Utveksling av kontaktinfo Utfordring: Telefonnummer Historie fra virkeligheten: Jenta som nesten glapp Kyssing Utfordring: Kyssesyken Sex Utfordring: Seksuell mestring Historie fra virkeligheten: Vår egen virkelighet Wingmanship Utfordring: Wingmanship Dating

4 Utfordring: Dating Historie fra virkeligheten: Badelandet DEL FIRE: BYGGING AV SOSIAL SIRKEL Det sosiale hierarki Kjøreregler for den uavhengige Utfordring: Veien til uavhengighet Bli en nøkkelperson Utfordring: Initiativtakeren Lev et aktivt liv Utfordring: Nye aktiviteter Vedlikehold av sosialt nettverk Utfordring: Vedlikehold Sjekking i sosial sirkel Utfordring: Flørteren DEL FEM: SEKSUELL FRIGJØRING, ÅPNE FORHOLD OG SJALUSI Seksuell frigjøring Opprettelse av åpne forhold Sjalusi, det grønnøyde monsteret AVSLUTNING To siste spørsmål Takk til deg Vedlegg 1: Anbefalte ressurser Sex og seksualitet: Anbefalte bøker på evolusjonsbiologi: Lær mer ta våre kurs:

5 DEL EN: FORFATTEREN OG HANS BOK Min historie. When I let go of what I am, I become what I might be ~ Winston Churchill Et av mine tidligste klare minner er en spasertur på en varm sommerdag sammen med en av mine tanter. Jeg hadde nettopp begynt på barneskolen og hun spurte meg om det var noen søte jenter der og om jeg hadde fått meg kjæreste. Forferdet rynket jeg på nesen og sa at jenter var ekle og at jeg aldri skulle ha noe med dem å gjøre, det var i hvert fall sikkert! Min tante lo av dette og sa at hun skulle huske hva jeg hadde sagt når jeg ble jentegal. Jeg syntes hun var ekkel som i det hele tatt kunne tenke tanken. Min tante fikk rett. Nysgjerrigheten min for det kvinnelige kjønn vokste seg sterkere og sterkere, forelskelsene lurte på rekke og rad etter hvert som jeg ble eldre, og et par kjærester på veien ble det også. Men min interesse for det fagre kjønn viste seg å være en bittersøt sak. For til tross for min enorme interesse for dem, så det ut til at de svært sjeldent hadde spesielt mye interesse for meg. Jeg vokste opp som en innadvendt, rolig og sjenert type. Gjennom mye av min ungdom hadde jeg langt hår som jeg vasket akkurat litt for sjeldent, jeg var sterkt plaget med uren hud, gikk i gamle, posete klær og hadde selvtillit på linje med en husflue. De eneste plassene jeg virkelig følte meg komfortabel var foran datamaskinen min og på judomatta, og det var også her jeg tilbrakte mesteparten av min tid. Sosialt sett var jeg ukomfortabel rundt nye mennesker. Bare tanken på å ta kontakt med jenter skremte vannet av meg og jeg hadde aldri noen ambisjoner om å omgås mennesker jeg ikke allerede kjente. Det var rett og slett ikke en del av min virkelighet. Den eneste grunnen til at du er singel, Torkel, sa min venninne Inger til meg når jeg i en alder av 22 år kjørte henne hjem etter en kveld med vennegjengen, er at du er alt for snill med jentene. Du blir en tøffel, og det er ikke noe spennende for noen. Jeg nektet selvfølgelig for dette, for det var jo ikke det jeg gjorde som var problemet, men den jeg var! Jeg anså meg selv som kjedelig, uattraktiv og lite interessant, og ideen om at jeg kunne gjøre en aktiv innsats for å forbedre mine ferdigheter med jenter virket usannsynlig for meg. 4

6 Et par år senere, etter å ha snublet over noen bøker om emnet og sett resultatene av mine første, famlende skritt, endret denne holdningen seg for meg. Siden den gang har jeg gått gjennom en enorm utvikling. Jeg har lest mange tusen sider selvutviklings- og sjekkelitteratur. Jeg har sett timesvis med videoseminarer og reist over halve Europa og USA for å lære fra noen av verdens beste instruktører på disse feltene, og mange av disse instruktørene er jeg i dag stolt av å kalle venner og kolleger. Men viktigst av alt har jeg skaffet meg erfaring. Jeg har eksperimentert, testet og tatt de nødvendige stegene for å skape det livet jeg har ønsket meg, og jeg har gjort det gjennom de stegene jeg skal presentere for deg i denne boken. I tillegg til disse utallige timene tilbrakt på egenstudier har jeg også opparbeidet meg profesjonell kompetanse på emnene som vil bli presentert i denne boka. Jeg har en praktiskpedagogisk utdanning i psykologi, samt en masteroppgave i pedagogikk som omhandler undervisning av sosiale ferdigheter. Privat skrev jeg bloggen Korthuset fra sommeren 2006 til sommeren 2009 sammen med min venn Klas. Dette var en blogg hvor vi anonymt delte våre historier om våre møter med det fagre kjønn med hundrevis av lesere hver dag. Sommeren 2009 startet jeg sammen med VG Nett prosjektet Sjekkeskolen, en instruksjonsblogg i sjekking og sosial livsstilsbyggig som strakte seg over 16 uker. Den samme sommeren hadde jeg også et fast innslag på P3 i seks uker hvor jeg delte noen av mine beste tips og råd. Høsten 2009 og vinteren 2010 dukket jeg så opp i en rekke andre medier, og både radio, magasiner og TV satte fokus på Genuine Connections og vårt arbeide. Denne bakgrunnen hjelper fint når jeg har møter med menn i dress, men for din del er mine viktigste kvalifikasjoner livet jeg lever. Inkludert i denne boken vil du finne historier fra mitt liv, og jeg kan med hånden på hjertet fortelle at med unntak av endring av detaljer for å beskytte identitetene til de involverte partene, er historiene 100% sanne alle som en. Jeg ønsker deg med denne boken velkommen til min verden. En verden hvor sosiale normer og regler ikke lenger gjelder på samme måte som du har vært vant til frem til nå. En verden hvor du selv kan skape det livet som er best for deg. En verden hvor livet er et spill, hvor du selv bestemmer reglene, og hvor alle kan være vinnere samtidig! Håper du er klar. 5

7 Min filosofi. A man is but the product of his thoughts. What he thinks, he becomes. ~ Mahatma Gandhi Jeg er opptatt av å skape ekte bånd, genuine tilknytninger og positive opplevelser med alle jeg møter, enten det er en vakker jente, en gammel kone, en ung gutt eller en hyggelig mann. Jeg ser på verden med nysgjerrige øyne og i mine møter med fremmede mennesker er det alltid noe unikt, noe spennende, noe interessant å oppdage. Mitt mål er alltid å opprette ekte bånd med menneskene jeg ønsker å ha i mitt liv, og jeg omgir meg med mennesker som tilfører livet mitt glede, kunnskap og positivitet. Jeg tar vare på alle som står meg nær og søker å forbedre livskvaliteten til alle rundt meg til enhver tid. Jeg tar sterk avstand fra manipulerende, uærlig og egosentrisk oppførsel og godtar ikke dette verken fra andre eller meg selv. Ingen trenger tape for at jeg skal vinne. Glede, fremgang og suksess blir multiplisert når det deles med andre. Min kjærlighet for kvinner overgår det meste annet i mitt liv. Den enkle, rene skjønnheten som finnes i enhver jente dersom man bare tar seg tid til å se etter den er det vakreste i verden i mine øyne. Lekne, morsomme, interessante, dype, seksuelle og lærerike samtaler er ikke verktøy for forføring, det er ekte samtaler som kommer fra et genuint ønske om å bli bedre kjent med kvinnen(e) jeg snakker med. Jeg omgir meg med menn og kvinner av alle slag, personligheter, utseender og interesser. Mangfold stimulerer til vekst, og å vokse som menneske er den eneste måten å utvikle sitt eget liv på. Mine forhold, både de vennskapelige, profesjonelle og seksuelle, er basert på åpenhet, ærlighet og genuin interesse og attraksjon. Det finnes ingen uærlighet, bedrag eller manipulering. Jeg legger alle kortene på bordet og er fullstendig ærlig fra starten av, deretter er det opp til andre å selv ta informerte valg om hvilket forhold de ønsker å ha med meg. Kom og bli en del av det! 6

8 Hvordan bruke denne boken. There are no rules here we re trying to accomplish something. - Thomas Edison I denne boken skal jeg ta deg med på en reise som vil gi deg innsikt i en rekke samtaleteknikker og sosiale taktikker som vil endre måten du ser på verden rundt deg. Om du velger å dedikere deg selv til øvelsene i denne boken og til å gjøre en innsats for å ta tak i det du ikke er fornøyd med, kan jeg personlig garantere deg at ditt liv vil endre seg. Og det beste av alt? Det kan gjøres uansett hvor du er, uansett hva du gjør til daglig og uansett hvor gammel du er! Denne boken er rettet hovedsakelig mot heterofile menn. Det er ikke dermed sagt at kvinner eller homofile menn ikke vil ha noe å hente her. Flere av kapitlene fokuserer på emner som samtalestarting, samtaleteknikker og bygging og vedlikehold av sosiale nettverk, og disse prinsippene fungerer mer eller mindre likt uavhengig av kjønn og legning. Å lese gjennom denne boken en gang til å begynne med for å tilfredsstille din nysgjerrighet er vel og bra. Men om du virkelig ønsker å oppleve fremgang i ditt sosiale, romantiske og seksuelle liv anbefaler jeg at du deretter går tilbake og jobber deg gjennom hvert kapittel nøye. Utfør hver eneste utfordring og gjør dette til en del av din hverdag. På samme måte som trening er det som gjør deg flink til å spille fotball, skrive datakode eller spille musikk, er sosial trening nøkkelen for å utvikle ditt sosiale liv slik du ønsker. Husk: Øvelse gjør mester, det finnes ingen snarveier. Jeg vil ikke på noe punkt i denne boken fortelle deg hvordan du skal leve livet ditt, hvem du skal være eller hvilke valg du skal ta. Jeg kan ikke fortelle deg hva som er best for deg personlig, men jeg kan fortelle deg hva som fungerer for meg og tusenvis av andre menn verden over. På dette grunnlaget vil jeg presentere en rekke fremgangsmåter og tankesett som du selv kan velge om du vil adoptere inn i ditt liv eller ikke. Jeg vil beskrive en rekke samtaleteknikker, forklare hvordan den sosiale dynamikken som foregår rundt deg er bygget opp, og beskrive måter du kan påvirke denne på. Deretter er det opp til deg å sette dette ut i praksis. 7

9 Hva du kan forvente av denne boken. Experience is what I get when I don t get what I want. - Mark Twain Denne boken er en steg-for-steg guide som strekker seg fra start til slutt i prosessen med å møte nye mennesker, innlede forhold, og utvikle sosiale sirkler. Emner som kroppspråk, fysisk berøring, samtalestarting, samtaleteknikker, historiefortelling, eskalering, nummerutveksling, kyssing og sex vil stå sentralt i den første delen av boka. Deretter vil jeg ta for meg mer sammensatte ferdigheter som bygging av sosiale sirkler og sjekking innenfor disse, samt seksualitet, opprettelse av uforpliktende forhold og sjalusi. Kapitlene vil gi deg det teoretiske grunnlaget du trenger for å forstå hvordan og hvorfor disse ferdighetene fungerer, samt gi deg utfordringer du kan utføre for å få erfaring med disse i praksis. Underveis vil du også støte på historier fra virkeligheten som gir eksempler på hvordan ferdighetene jeg beskriver kan brukes. Disse historiene er ment som inspirasjon og burde leses mest for underholdningen sin skyld. Les dem, og beveg deg så videre uten å analysere dem for mye. Fokuset ditt burde til enhver tid ligge på bokens utfordringer, det er disse som vil skape den fremgangen du ønsker deg! Husk: Du må ikke utføre alle utfordringene for å lykkes, men det vil uten tvil hjelpe! Til syvende og sist står det hele likevel på deg. Du må selv bestemme deg for at dette er noe du ønsker gjøre. Og du kan ikke tvinge deg selv til å gjøre det. Du kan ikke presse deg selv til å ønske å forbedre dine sosiale ferdigheter eller til å bli flinkere med jenter. Du må se inn i deg selv og stille deg selv spørsmålet, er dette virkelig hva jeg ønsker? Når hodet, magefølelsen og samvittigheten din svarer ja!, da er du klar. 8

10 Hva vil du ha? Den største faren for de fleste av oss er ikke at vi sikter for høyt og bommer, men at vi sikter for lavt og når målet. - Michelangelo Dette er muligens det viktigste spørsmålet for deg å finne et svar på. Når du bestemmer deg for hva du vil ha, og hvorfor du vil ha det, samt skaper deg et levende bilde av hvordan du og livet ditt vil se ut når du har fått det, er mye av jobben gjort. I psykologien omtales noe kalt Reticular Activation System (RAS). Dette er, veldig forenklet forklart, det naturlige filteret hjernen vår har for å filtrere ut hvilken informasjon som er viktig for oss og hva som ikke er det. Det er dette filteret som gjør at du reagerer når du hører navnet ditt (eller ord som sex, pupper eller gangbang ) i samtaler du egentlig ikke lytter til. Det er dette filteret som gjør deg veldig oppmerksom på alle bilene du plutselig ser på veien med samme bilmerke som din nye bil. Det er dette filteret som gjør at når du lærer et nytt ord, så hører og ser du det plutselig overalt. RAS er ikke bare nyttig for å få med seg hva som skjer rundt deg, det spiller også en stor rolle i måloppnåelse. Når du vet hvordan du vil at ting i livet ditt skal se ut og når du vet hvordan du selv ønsker å fremstå i gitte situasjoner vil RAS slå inn hver gang du befinner deg i en situasjon hvor du kan gjøre dette til en realitet og vise deg muligheter du kanskje ikke har sett før. I begynnelsen vil det kanskje være små og nærmest umerkelige endringer som gjøres, men etter hvert som snøballen begynner å rulle vil du oppleve større og større fremgang, tilsynelatende uten at du trenger å gjøre en aktiv innsats selv! Så dette er din første utfordring. Legg boken ned når du er ferdig å lese dette avsnittet og tenk gjennom følgende: Hva vil du ha? Hvorfor vil du ha det? Hvordan vil livet ditt, og du, se ut når du har fått det? Jo mer detaljerte svar og bilder du klarer å skape, jo bedre. Når du har gjort denne øvelsen ønsker jeg at du skal bringe frem disse mentale bildene daglig. Gjør det til en vane å tenke over disse spørsmålene hver kveld før du sovner, mens du pusser tennene, når du sitter på bussen, eller i en hver annen anledning hvor du har et minutt eller to uten noe annet å gjøre. Dette vil være en av de viktigste vanene du lærer deg i denne boken, og en av de enkleste! 9

11 DEL TO: GRUNNLAGET Ego den bortskjemte drittungen. If there s anything more important than my ego around, I want it captured and shot immediately! - Zaphod Beeblebrox i The Hitchhikers Guide to the Galaxy. Din kanskje største utfordring når det gjelder å endre ditt liv er ditt eget hode. Det er du som må bestemme deg for hva du ønsker og hvorfor du ønsker det, og det er du som må ta stegene i riktig retning for å oppnå disse målene. Det er lett å bli motivert av å lese disse ordene, av å lese mine råd, historier og tips. Alt du trenger å gjøre er å la inspirasjon, motivasjon og lidenskap fylle kroppen din slik du har gjort tidligere når du har funnet noe du virkelig har brent for, når du har oppdaget en ny lidenskap og nådd et nytt mål. Så du bestemmer deg for at du skal lese denne boken nøye, først en gang for å tilfredsstille nysgjerrigheten din, så en gang til mens du steg for steg går gjennom alle utfordringene og virkelig mestrer disse nye ferdighetene. Bevæpnet med din nye kunnskap og dine nye ferdigheter setter du kursen mot nærmeste kjøpesenter, fest, utested eller nachspiel. Du titter rundt på menneskene som er der, så får du øye på en jente, eller kanskje en gruppe mennesker med en interessant jente i. Du kjenner nervøsiteten banke i brystkassa i det du tar det første steget. Så stopper du. En liten stemme hopper opp i hodet ditt og sier, hva er det du gjør? Du kan ikke prate med henne! Du kjenner henne ikke en gang! Du vet ikke hva du skal si! Bli stående der du er, ikke vær en idiot! Hva gjør du? Denne lille stemmen, den stemmen som mens du leser disse ordene kanskje sier, hva er det han prater om? Jeg har ikke noen stemme i hodet mitt, den er egoet ditt. Skal du lykkes i å utvikle ditt liv, oppnå sosial suksess og bli den personen du ønsker være, da må du lære deg hvordan du skal håndtere dette egoet. Egoets opprinnelse Når du var liten fikk du beskjed av din mor, din far, dine tanter og onkler, barnevakter, barnehagetanter, brødre, søstre, lærere, venner og julenissen om hva som var tillatt og hva som ikke var tillatt. Når du lærte å gå fikk du streng beskjed om å ikke rive ned ting fra stuebordet fordi de ville bli ødelagte. Når du begynte utforske verden på egen hånd fikk du beskjed om å ikke prate med fremmede fordi de var farlige. Når du begynte på skolen fikk du 10

12 beskjed om å ikke skille deg ut (i hvert fall fikk du beskjed om at alle måtte følge de samme reglene, og nåde deg om du ikke gjorde det!), gjøre som lærerne sa selv om du var uenig, og for all del; ikke tro at du er noe bedre enn alle andre! (Lenge leve janteloven ) Du opplevde raskt at konsekvensen av å ikke følge reglene som autoritetene rundt deg gav deg var at de samme menneskene midlertidig holdt tilbake den omsorgen, positive oppmerksomheten og kjærligheten du var vant til å oppleve ellers. Du ble støtt ut av det som i din verden på det tidspunktet var samfunnet for øvrig (familie, venner, skoleklasse) ved å få kjeft, bli sendt på rommet ditt, eller ved å bli ekskludert fra gruppen i barnehagen eller på skolen i perioder av timen eller dagen. Dette var selvsagt ikke noe du ønsket å bli utsatt for. Derfor skapte du en mekanisme for å forsøke forhindre at dette skjedde flere ganger. Når du befant deg i en situasjon hvor du visste det fantes en begrensende regel hørte du stemmen i hodet ditt som fortalte deg, ikke snakk med fremmede! Ikke skill deg ut!. Men det var ikke lenger dine foreldres eller læreres stemme som snakket til deg, det var din egen, og denne gangen godtok du regelen som et råd til deg selv. Som et indre ønske om å ikke ville snakke med fremmede. Som en god ide. Egoets største ønske Egoet er redd for en ting, og kun en ting. Egoet er redd for å bli gjort til skamme, for å bli latterliggjort eller bli flau. La oss si at du er flink til å spille gitar. På en skala fra 1 til 10 er du en soleklar 8 på gitaren. Du øver og spiller titt og ofte. Når du er alene trener du på nye soloer, eksperimenterer med nye sanger og lærer deg nye grep som tilhører nivå 8 og kanskje til og med 9. Du bommer litt, men det er greit, for det er jo tross alt slik du lærer. Så kommer en gjeng venner på besøk med et par jenter. Det er god stemning og noen skryter av dine musikalske ferdigheter og ber deg spille litt på gitaren. Du drar den villig frem og klimprer ut en av dine favorittsanger som du mestret for lenge siden. Resten av kvelden spiller du slike sanger. Sanger du kunne når du var på nivå 6 og 7. Fordi du kan. Fordi du ikke kommer til å mislykkes. Fordi du hører på ditt ego som forteller deg at du mest sannsynlig kommer til å drite deg ut om du forsøker en sang på nivå 9. Egoet ditt ønsker alltid at du skal prestere akkurat litt under det som er ditt beste nivå (i hvert fall dersom det er andre mennesker rundt deg) slik at du ikke mislykkes. Du har lært for lenge siden at du ikke skal skille deg ut, og at dersom du skal vise deg frem så må du i hvert fall sørge for at du ikke feiler! På denne måten holder egoet ditt deg tilbake gang etter gang. 11

13 Egohåndtering Nøyaktig når egoet ditt sluttet å lage nye regler er ikke spesielt relevant. I enkelte tilfeller gjør det det fremdeles, men det er trygt å anta at egoet ditt hadde de fleste grunnleggende reglene om samspill med andre mennesker på plass når du var rundt 7 år gammel. Da hadde du gjerne opplevd familieliv, venneforhold, barnepass/barnehage og skole, fire av de viktigste arenaene for oppdragelse av barn. På bakgrunn av dette har jeg en metafor jeg har lyst til at du skal eksperimentere litt med. Dette er en metafor jeg deler med alle mine studenter som har et behov for å bryte ut av de mentale lenkene de har lagt på seg selv, og den har vist seg å være uhyre effektiv for alle som har tatt den i bruk. Se for deg en bortskjemt 7-åring. En 7 år gammel deg som er vant til å hele tiden få viljen sin og som er villig til å kjempe hardt for at han alltid skal være sentrum av din oppmerksomhet, for at ingenting skal endre seg og for at han skal få fortsette å bestemme. Jeg vil ikke spise isen fra den italienske restauranten, skriker han, jeg vil ha isen fra gatekjøkkenet på hjørnet! Men, forklarer du, isen på den italienske restauranten er mye bedre, du kommer til å elske den! Jeg vet du kommer til å elske den, for jeg er deg! Nei! Nå er han sinna og holder tak i deg, jeg SKAL ha den gamle isen som jeg alltid har spist! Jeg kjenner den godt! Den er ikke ny og skummel og jeg vil at alt skal være slik det alltid har vært! Du gir opp, det er ikke verdt hodepinen, du går forbi den italienske restauranten og takler angeren senere. Hver gang du tenker tanken på å prøve noe nytt, noe du ikke allerede vet du har mestret eller noe som går imot reglene ditt ego har lært seg, dukker denne 7-åringen opp ved siden av deg. Du er tilbake på utestedet, du titter på de samme jentene og tar det neste skrittet mot dem. Hva er det du gjør? Du kan ikke prate med henne! Du kjenner henne ikke en gang! Du vet ikke hva du skal si! Bli stående der du er, ikke vær en idiot! Jeg vet ikke med deg. Men jeg lar ikke bortskjemte 7-åringer bestemme hvordan jeg skal leve mitt liv. Hei! Deg har jeg ikke hilst på enda! Jeg heter Torkel. 12

14 Myter og sannheter om sjekking og flørt. Be who you are and think what you want, because those who mind don't matter, and those who matter don't mind! -Dr. Seuss Myte 1: Folk synes det er plagsomt om jeg snakker med dem uten å kjenne dem. Feil. Folk synes det er plagsomt om du plager dem. De aller fleste av oss synes det bare er flott om en positiv, hyggelig og interessant person tar kontakt med oss. Dersom du får dine samtalepartnere til å smile under samtalen har du gjort dagen deres litt bedre. De får en historie å fortelle til sine venner, de får oppleve noe uventet og positivt, og de føler seg gjerne ekstra attraktivt også. Myte 2: Dersom jeg tar kontakt med en fremmed jente vil hun tro jeg forsøker sjekke henne opp. Dette er veldig ofte sant. Det som er problemet med denne myten er at dette fremstilles som en negativ ting. Jenter er ikke dumme, når en fremmed mann kommer opp til henne enten det er på matbutikken, gaten, en uteplass eller på fest, så regner hun ofte med det er for å sjekke henne opp. Dette er et kompliment til jenta, og dersom du er en positiv fyr som gjør dagen hennes litt bedre vil hun alltid sette pris på oppmerksomheten, selv om hun kanskje ikke er interessert i noe mer. Om du støter på noen som ikke setter pris på dette fordi de har en dårlig dag eller rett og slett bare en dårlig holdning, er det de som taper på deres oppførsel, ikke du. Myte 3: For å ha sjans på en jente må jeg være i samme liga som henne utseendemessig. Feil. Det finnes ingen ligaer, og alle rankingsystemer på utseende er feilaktige. Det finnes ingen objektiv måte å bedømme om en jente er en 7er eller en 10er på. I tillegg til dette legger vi utrolig ulik vekt på utseende. Vi liker rett og slett ulike ting og for de fleste av oss vil personlighetsmessige faktorer uansett ha mer å si i lengden. Og la oss være ærlige: Jenter flest er også utrolig mye mindre overfladiske enn oss gutter. En myte som faktisk stemmer er: Utseendet ditt kan kanskje fange oppmerksomheten hennes, men det er personligheten din som holder på den! Myte 4: Å være flink med jenter er noe medfødt, enkelte er bare naturlig flinke med slikt og det går ikke an for oss andre å lære det! 13

15 Feil. Alle jeg kjenner som er naturlig flinke med jenter har lært seg det, de begynte bare tidligere enn oss andre. Selv kompisene mine som tidligere har påstått at de bare alltid har skjønt det blir nødt til å endre på sin oppfatning av dette så snart jeg dykker dypere ned i samtalen og spør dem noen kritiske spørsmål. Sosiale ferdigheter, derunder sjekking og flørting, er noe vi lærer oss over tid og det er aldri for sent å begynne! Hadde det ikke vært mulig å forbedre våre ferdigheter med andre mennesker etter hvert som vi ble eldre ville psykologer, pedagoger, selgere og leger, for å nevne noen aktuelle yrkesgrupper, vært nødt til å starte utdanningen sin fra barnsben av. Myte 5: Folk vil mislike meg dersom jeg ikke gjør som alle andre. Feil. Når du gjør det du vil, fordi du vet det er rett for deg, og når du får gode resultater av dette, så vil de negative menneskene rundt deg raskt bli dine fans. Når menneskene i mitt liv fikk snusen i at jeg studerte sjekking og selvutvikling var det mange som rynket på nesen og syntes det hørtes teit og rart ut, i dag er flere av disse personene de som synes det er morsomst å høre om livet mitt og lære av teoriene mine. Vær trygg på at når du gjør det du ønsker fordi det er det som føles rett for deg, så vil de som virkelig er dine venner støtte deg. Myte 6: Jenter liker ikke sex (like godt som meg). Veldig feil. Mange jenter liker sannsynligvis sex enda bedre enn deg. Jenter kan oppnå 7-11 ulike orgasmer 1, de kan få serieorgasmer og multi-orgasmer og de trenger ikke pause mellom hver runde i sengehalmen for å lade batteriene igjen. Jenter elsker sex og dersom du blir mannen som lar jentene føle seg komfortabel med sin seksualitet vil du bli sjokkert over hvor mye sex mange jenter vil ha. Jeg klarer ikke holde følge med de fleste selv! Myte 7: Hver gang jeg blir avvist av en jente beveger jeg meg nærmere ensomheten. Feil. La meg stille deg et enkelt spørsmål: Hvor mange prosent av jentene i Norge anser du som potensielle partnere? 5%? 10%? 15%? Enda mer? Det var per , etter data fra Statistisk Sentralbyrå, jenter mellom 18 og 35 år i Norge som var ugifte. Forventet levealder for menn i Norge er 76 år. Det blir cirka dager. Dersom du møter en ny jente fra denne gruppen hver dag hele livet vil du bare rekke å møte cirka 5% av de ugifte jentene mellom 18 og 35! 1 Klitorisorgasme, g-punktsorgasme, a-punktsorgasme, deepspotorgasme, brystorgasme, analorgasme og mental orgasme er de syv orgasmene de fleste eksperter er enige om, i tillegg til disse finnes det 4 andre som det enda hersker noe uenighet rundt. 14

16 Dersom en jente avviser deg gjør det ingenting! Om hun ikke er mottakelig for deg lever hun uansett ikke opp til dine krav. Det er en overflod av jenter der ute, og du vil aldri gå tom. Miniutfordring: 1. Skriv tallet på mobiltelefonen din. 2. Hver gang du snakker med en interessant jente og det ikke leder noe sted, trekk fra tallet Se hvor mye det egentlig betyr at en jente som du ikke en gang kjenner ikke er interessert i å fortsette samtalen med deg. Utfordringer: Målsetting og øyekontakt. Del 1: Målsetting. Velkommen til din første hovedutfordring. Det første vi skal gjøre er muligens den viktigste oppgaven du kommer til å få i løpet av denne boken, og vi har allerede vært innom den i innledningen. Det handler nemlig om å sette dine mål! Uten spesifikke mål å jobbe mot vil mye av innsatsen du legger i enhver aktivitet gå til spille. Som jeg sa i innledningen: Dersom du vet hva du sikter mot, dersom du vet hvor du ønsker å ende opp, og dersom du vet hvem du å ønsker å være, vil du automatisk jobbe mot disse målene med mer struktur og energi enn dersom du bare tar det som det kommer. I 1953 ble det utført en studie ved Yale University på målsetting. Det ble i denne studien klart at det kun var 3% av avgangsklassen ved universitetet som hadde klare og nedskrevne målsetninger for fremtiden. Når forskerne fulgte opp denne avgangsklassen 20 år senere oppdaget de at disse 3% hadde tjent mer penger enn de resterende 97% til sammen! Målsetting er altså utrolig viktig for å oppnå det vi ønsker, og på bakgrunn av dette finner du 10 spørsmål litt lenger ned som jeg vil at du skal svare på. Det er viktig at du tenker nøye gjennom disse spørsmålene og svarer helt ærlig. Ikke tenk på hva andre ville sagt om svarene dine, eller hvor realistiske de er. Svar akkurat det som beveger seg gjennom hodet ditt når du leser dem. Så, finn frem noe å skrive med, blyant er best slik at du kan redigere svarene dine ved behov, men penn funker fint. Slå av TV en og stereoen, kast alle andre ut av rommet og sørg for at du har et avslappet miljø rundt deg så du klarer å konsentrere deg. Om du føler at plassen vi har satt av i boken ikke er stor nok, eller du ønsker å låne boken ut til venner og 15

17 ikke vil at de skal lese dine svar, kan du finne frem et eget ark og benytte deg av det. Sørg bare for å ta vare på svarene, de vil bli en viktig kilde for inspirasjon videre. Utfordring 1: Målsetting. Motivasjonsspørsmål: 1. Hva vil du ha ut av din selvutvikling mens du jobber med denne boken? 2. Hvordan vet du når/om du har oppnådd dette? 3. Hvordan vil livet ditt se ut når du har oppnådd dette? 4. Hvorfor er det viktig for deg å nå disse målene? 5. Dersom du våknet opp i morgen og på magisk vis hadde nådd disse målene i løpet av natten. Hvordan ville du visst det? Hva ville du sett? Hva ville du hørt? Hva ville du følt? Målsetting: 1. Hva er du flink på i dine interaksjoner med andre? 16

18 2. Hva ønsker du å bli flinkere på i sosiale sammenhenger? 3. Hvorfor ønsker du å bli flinkere på akkurat det? (Vær spesifikk!) 4. Hvilke typer mennesker ønsker du ha i ditt liv? (Vær så detaljert i beskrivelsene som mulig!) 5. Beskriv drømmepartneren. Utseende, interesser, alder, personlighet. ALT du kommer på. Del 2: Øyekontakt. Øyekontakt er et av de viktigste verktøyene du har i sosiale settinger. Ved å være komfortabel med øyekontakt signaliserer du at du er komfortabel med deg selv og utstråler selvtillit og trygghet. Denne delen er derfor en enkel øvelse i 2 deler som vil hjelpe deg forbedre dine ferdigheter rundt øyekontakt drastisk på kort tid. Utfordring 2: Øyekontakt. Del 1 - Ute på gaten/butikken/byen: Søk øyekontakt med alle 2 du møter når du er ute og går. Om de ser tilbake på deg, smil og gi et hei eller et lite nikk i det du passerer. Gjør dette til en vane. Oppførsel som dette utstråler selvtillit og viser at du anser deg selv som en kontaktsøkende, åpen og imøtekommende person. 2 Dersom du bor i områder som er frekventert av gategjenger, stofflangere eller andre grupperinger du kan føle deg truet av anbefaler jeg selvsagt ikke at du aktivt søker øyekontakt med disse. 17

19 Del 2 - I samtale: Hver gang du er i en samtale over den neste uken skal du fokusere på øyekontakt i stor nok grad til at du når samtalen er over kan plukke opp notatblokken din, mobiltelefonen, eller penn og papir og skrive ned hvilken øyefarge vedkommende hadde. Dette gjelder alle du snakker med. Kassadama på Rimi, taxisjåføren (bruk speilet om du sitter i baksetet), bartenderen, kollegaen, bestekompisen, til og med bikkja di! Denne øvelsen vil hjelpe deg å fokusere på naturlig øyekontakt under en samtale fremfor å la blikket flakke til sidene eller ned, noe som oppfattes av vår underbevissthet som et signal på lav sosial status og ukomfortabelhet. Legg også merke til hvor mye lettere det er å holde øyekontakt mens den andre prater enn når du selv prater og gjør ditt beste for å jevne ut dette. 18

20 Kroppsspråk og stemmebruk. I speak two languages. Body and English. - Mae West I følge forskere utgjør ordene vi sier bare et sted mellom 3 20% av det vi faktisk kommuniserer. De resterende 80 97% kommer fra kroppspråk, talemåte og tonefall. Likevel er kroppspråk og stemmebruk noe det syndes på av de fleste av oss fordi vi rett og slett ikke er bevisste nok på det. I dette kapittelet skal vi ta for oss disse to emnene og sørge for at du har et bevisst forhold til dem når du skal ut for å ta kontakt med spennende jenter. Kroppsspråk. Mennesker bedømmer situasjoner og andre mennesker uhyre raskt. Det meste av denne prosessen skjer ubevisst og er et resultat av alle de sanseinntrykk vi opplever når vi utsettes for noe nytt. Med et godt kroppsspråk vil du ikke bare gjøre et godt førsteinntrykk på mennesker du møter, men også vise frem din personlighet til deres underbevissthet på en meget effektiv måte. Et godt kroppsspråk er et kroppsspråk som kommuniserer at du føler deg trygg på deg selv og situasjonen, at du er avslappet og komfortabel, og at du er åpen og interessert i det som skjer rundt deg. Andre skal oppfatte deg som avvæpnende, vennlig og imøtekommende, men samtidig som en mann som vet hvem han er og har en god dose selvtillit. Dette oppnår du ved noen enkle retningslinjer: Unngå å krysse armer foran brystet, og unngå å holde glass/kopper/flasker opp foran kroppen. Ta opp litt plass. Ikke krymp deg sammen i stolen eller der du står, vis at du eier området du står i. Opp med brystkassa, men slapp av i skuldrene så du ikke overdriver. Led med hofte og brystkasse når du går se frem og opp, ikke ned i bakken! Gå målbevisst selv om du ikke egentlig har et mål. Dette betyr et behagelig tempo, ikke for fort, da virker du stressa, og ikke for sakte, da ser du sløv og sluntrende ut. Bruk gjerne hender til gestikulering, men sørg for å bruke rolige og bestemte bevegelser. Ikke fikle med fingrene, og ikke la hendene dine fly rundt som bakkemannskapet foran en løpsk jumbojet. 19

21 Når du snakker med nye mennesker, skap et åpent rom mellom deg og dem ved å stå litt ved siden av dem fremfor rett foran. Din samtalepartner skal i praksis kunne gå rett frem uten å gå på deg (se illustrasjon). Dette gjør vi for å forsikre oss om at vi ikke invaderer den andres intimsone. Når din samtalepartner begynner å vinkle seg mer mot deg trenger du ikke lenger tenke på dette og kan føle deg fri til å stå slik du ønsker. Om du ikke kan unngå å bli stående rett foran noen, sørg for at du har minst en armlengdes avstand mellom deg og din samtalepartner frem til din samtalepartner selv beveger seg nærmere (dette gjelder ikke i like stor grad på høylydte uteplasser). Gi øyekontakt til de du prater med, snakker du med en gruppe, spre øyekontakten rundt i gruppa og sørg for at du ser på alle som er interesserte i å høre på hva du har å si. Smil. Stemmebruk. Hør på gode talere, på radioverter eller programledere på TV. De snakker klart og tydelig, de legger følelse i lydene de uttaler og de er lidenskapelig opptatte av det de snakker om. Stemmen er gjerne dyp, men ikke monoton, og de er flinke til å formidle følelser og lidenskap i budskapet sitt. Dette er ting alle kan lære, og her er noen tips: Snakk rolig. Rask tale signaliserer nervøsitet og usikkerhet. Om du er usikker på hvilket tempo du skal prate i, kopier tempoet til din samtalepartner. Lær deg å ta pauser, ta deg tid til å si hvert enkelt ord klart og tydelig, og unngå eh, æh og uhm -lyder så godt det lar seg gjøre. Snakk hovedsakelig i en dyp tone, men la den variere litt oppover i skalaen når du kommer med poenger, punchlines og spørsmål. Unngå å høres ut som Vidar Theisen med en bass i vrangstrupen, monotont stemmebruk er kjedelig. Når du forteller en historie er det viktig at du gjør ditt beste for å formidle følelsen i historien ved å oppleve følelsen selv mens du forteller. Med andre ord: Dersom du skal fortelle om noe positivt og morsomt, bring opp en glad følelse i deg selv mens du forteller. Skal du fortelle om noe spennende, bring opp spenning i din egen kropp. Dette alene vil i stor grad endre responsen du får av andre. 20

22 Snakk høyt og tydelig. Unngå mumling og nøling. Reflekter over hvordan menneskene i ditt liv snakker. Vær ekstra oppmerksom når du snakker med mennesker du vet er flinke til å fortelle historier eller vitser, og folk som du anser som karismatiske og sjarmerende. Se på stand-up komikere og legg merke til hva de gjør. Finn ut hvorfor du følger med i historiene og hva som gjør dem morsomme. Legg merke til rytmen i stemmebruken deres, legg merke til toneleie, legg merke til innlevelsen og kroppspråket de bruker underveis. Med litt øvelse på disse tingene vil du raskt bli en person som folk stopper og hører på, uansett hva du prater om! Utfordring: Kroppspråk og stemmebruk. Del 1: Kroppspråk Utfordring 3: Testing av intimsoner. Nå er det på tide å plage dine venner og bekjente litt. Du skal nemlig gjøre en innsats for å teste intimsonen til de rundt deg under samtale og oppdage hvor enkelt det kan være å komme nærme folk uten at det gjør dem ukomfortabel. Grensen mellom hva som er for nært og hva som er behagelig avstand når vi skal ut og snakke med nye mennesker er det viktig å ha god kontroll på. Når du har stående samtaler med folk, lek med å vinkle kroppen din rett mot dem (illustrasjon 1 neste side) og å vinkle kroppen litt bort fra dem (illustrasjon 2 neste side). Legg merke til hvordan du kan stå mye nærmere (målt fra skulder til skulder) i posisjon 2 enn i posisjon 1, uten at de du snakker med blir ukomfortable. Når vi står ansikt til ansikt med noen er en komfortabel avstand for de fleste av oss cirka en armlengde, men når vi står vinklet kan vi nesten stå skulder til skulder uten at det blir en invasjon av intimsonen til våre samtalepartnere. Høres det for utrolig ut til å være sant? Test det, din opplevelse vil snakke for seg selv. 21

23 Utfordring 4: Kartlegging av eget kroppspråk Den neste uken vil jeg at du skal ha skrivesaker tilgjengelig til enhver tid. Jeg vil nemlig at du skal kartlegge ditt eget kroppspråk i ulike humør. Alle humør (glede, sinne, frustrasjon, nervøsitet, mestring/selvtillit, latskap, etc) du opplever den neste uken skal kartlegges, og jeg vil at du skal notere stikkord om de følgende faktorene: Kroppsholdning (hvordan står, går, sitter, ligger du?) Pusterytme (Dyp? Overfladisk? Rask? Rolig?). Ansiktsmimikk (Smilende? Avslappet? Rynkede øyebryn? Etc.). Bevegelse og plassering av hender og ben under samtale. Stemmebruk (Høy tone? Lav tone? Rask? Rolig? Etc.). Eventuell kribling, kiling, varme, kulde eller lignende som beveger seg rundt i kroppen din. Legg spesielt merke til positive følelser som du vil ønske å gjenskape senere: glede, mestringsfølelse/selvtillit og avslappethet er typiske eksempler på tilstander vi ofte kan ha nytte av å bringe frem i oss selv. Når du har kartlagt hvordan kroppen din oppfører seg i de ulike humørene kan du trene deg opp til å gå inn i det humøret og den tilstanden du ønsker når som helst, rett og slett ved å gjenskape denne oppførselen. Kroppen og hodet vårt er en enhet, og gjennom hele vårt liv har kroppen vår tilpasset seg sinnstilstanden til hjernen. Når vi føler oss bra er vi ofte energiske, rake i ryggen og smilende. Når vi er triste synker vi sammen, skuldrene senker seg, vi snakker saktere og beveger oss roligere. Dette har vi gjort siden vi var nyfødte, og vi har derfor en veldig sterk ankring mellom våre følelser og vår oppførsel. Ved å kopiere oppførselen vår fra ulike tilstander, vil hodet etter hvert tilpasse seg og skape den følelsen vi imiterer. 22

24 Vanskelig for å tro på meg? Gjør et eksperiment: Neste gang du er i litt dårlig humør, still deg midt på gulvet i stuen din og smil stort. Ikke gjør noe annet, bare klistre på deg et stort smil og stå der med samme kroppsholdning og pusterytme som når du er glad. Etter kort tid vil du oppleve en ny følelse komme snikende inn for å erstatte den gamle. Du vil kanskje le av deg selv fordi du står midt på gulvet og gliser uten grunn, kanskje vil du riste på hodet og le av meg for at jeg virkelig tror på dette tullet jeg prater om, eller kanskje vil du rett og slett bare bli glad. Uansett vedder jeg t-skjorta mi på at du vil være i bedre humør etter to minutter med smiling, enn du var før du gjennomførte dette eksperimentet. Del 2: Stemmebruk Utfordring 5: Historiefortelling De aller fleste mobiltelefoner i dag har en opptaksfunksjon, finn denne og bli kjent med den. Den neste uken skal du nemlig øve deg på å fortelle historier til de rundt deg mens du bruker mobilen til å ta opp det du sier. Om du velger å fortelle dine venner at du gjør dette eller ikke lar jeg være opp til deg. Tenk på en historie du liker å fortelle, om du ikke kommer på noen kan du til og med bare plukke en vits eller en vandrehistorie fra nettet. I løpet av den neste uken skal du fortelle denne historien så ofte du kan til ulike grupper. Forsøk å variere måten du bruker stemmen din på. Varier innlevelsen du bruker, varier tempo, varier tonefall og varier kroppsspråket ditt underveis, og så ofte du kan: ta opp samtalen og hør på den senere når du er alene. Når du hører deg selv fortelle denne historien på ulike måter, legg merke til hva du gjør som er bra, hva som er mindre bra og hva du rett og slett må slutte med. Og om du er usikker på hvordan du skal starte å fortelle en historie, start ved å si: Forresten, jeg må fortelle deg noe som skjedde/noe jeg hørte! Utfordring 6: Bevisstgjøring Videre vil jeg at du enkelt og greit skal følge med på din egen stemme. Så ofte du kan vil jeg at du skal reflektere over hvordan du snakker mens du er i samtaler med andre. Snakker du for fort? Har du for høyt tonefall? Hva gjør du som er bra? Eksperimenter og reguler underveis for å finne det som er mest komfortabelt og det du får best respons på. Jo mer bevisst du er på hvordan du snakker, jo raskere vil du utvikle dine ferdigheter som en dyktig taler. 23

25 Historie fra virkeligheten: Et blikk sier mer enn tusen ord. Opprinnelig skrevet i bloggen Korthuset 7. juli Redigert for denne boken. Det er fredag og jeg sitter på en bar i byen Cairns i Australia sammen med et par nye venner jeg møtte på hostellet jeg bor på. Baren er mørk slik barer ofte er, bassen dunker dypt i brystet mitt og det er halvfullt i lokalet. Jeg ser meg rundt, de fleste ved baren ser ut som backpackere i sine reiseshorts og praktiske skjorter med alt for mange lommer. Jeg tar en slurk av ølen jeg drikker på og lar øynene bevege seg videre gjennom forsamlingen, jeg er på utkikk etter flere å fortsette dagens eksperiment med. Hun sitter noen meter fra meg sammen med en venninne og en fyr. Idet han lener seg inn og hvisker noe til henne stryker han handa si ned ryggen hennes og lar fingertuppene bevege seg inn i buksa. Sjokkert skyver hun han unna og ser seg raskt rundt for å se om noen så hva som skjedde. Jeg ler mot henne i det blikket hennes finner meg. Ertende rister jeg på hodet og rekker tunge mot henne. Hun ser ned et sekund, så tilbake til meg, jeg holder blikket hennes fast med mitt og viker ikke, skuldrene er avslappet, et lett smil er på leppene mine. Hun pauser et sekund, ser meg opp og ned, så smiler hun, trekker på skuldrene og snur seg med rødblussende kinn tilbake mot sine venner. Kveldens første øl er tom og jeg rusler bort til baren hvor en alt for full og alt for gammel mann er i ferd med å overtale en av de unge bartenderjentene til å la han ta en bodyshot av henne. Jeg stopper og ser på hele seansen som ærlig talt er noe flau. Når jenta på 20 krabber ned av disken kikker hun seg rundt. Hun er tydelig litt satt ut av all grafsinga til gamlingen og hun gjør sitt beste for å oppføre seg normalt og bli kvitt de rosenrøde kinnene sine. Hun tørker seg på magen, om det er for å få vekk saltet eller følelsen av gamlingens lepper mot hennes flate midtparti vet jeg ikke. Blikket hennes møter mitt og jeg holder det. Jeg smiler og hever øyenbrynene og hun setter nærmest umiddelbart kursen rett mot meg. På veien griper hun en cola fra bardisken og tar en stor slurk før hun begynner å forklare at hun vanligvis aldri lar folk ta bodyshots av henne, men at han tilbudte henne 50 dollar og hun trengte pengene. Det er første gang hun snakker med meg og jeg har enda ikke sagt et ord til henne, men hun ignorerer alle de andre kundene i baren og prøver å rette opp det hun antar er et dårlig førsteinntrykk. Hun smiler og leker med håret sitt og vi blir stående å prate i noen minutter før jeg bestiller. Hun må tilbake til kundene, så jeg rusler tilbake til mine venner med ølen som jeg fikk gratis. I det jeg setter meg ned kommer den første jenta som fikk de uønskede fingrene i buksa bort til meg, "get a good laugh there did you?" Jeg smiler og takker for underholdningen. Vi 24

26 blir stående og prate en stund, hun fisker etter komplimenter, stryker håret mitt, kommenterer t-skjorta mi. Jeg smiler for meg selv, dette var lettere enn jeg trodde. I morges, på bussen på vei til Cairns, bestemte jeg meg for å ikke selv initiere noen samtaler med noen i dag. I stedet skulle jeg bruke blikk og kroppspråk for å invitere dem til å ta kontakt med meg, og først etter at de hadde snakket fikk jeg lov til å svare. Eksperimentet har vært en suksess, og jeg har nok en gang bevist for meg selv hvor viktig de grunnleggende ferdighetene er for å skape gode og suksessfulle interaksjoner. Nå gleder jeg meg bare til i morgen når jeg kan gå tilbake til å starte samtaler selv igjen! 25

27 DEL TRE: FRA START TIL SLUTT EN NATURLIG FORFØRELSE På samme måte som lærere via erfaring finner systemer som fungerer best for dem i klasserommet, og selgere utvikler sin egen stil med sine kunder, vil også du finne din egen stil og dine egne fremgangsmåter med jentene du er interessert i. Målet med denne delen av boken er å gi deg det teoretiske grunnlaget slik at denne prosessen går raskere når du går ut for å skaffe deg erfaring med disse tingene i virkeligheten. Metoden jeg skal presentere for deg her er bygget opp rundt fire enkle steg. Disse stegene er en del av nærmest enhver karismatisk samtale som skaper attraksjon mellom to mennesker. Det er likevel viktig å merke seg at noen av stegene i enkelte tilfeller kan hoppes over og at de i andre tilfeller vil komme i ulik rekkefølge. Dette er altså ikke en absolutt regel, men en pekepinne som kan hjelpe deg godt på vei og gi deg støttehjul til å skaffe deg den nødvendige erfaringen for å skape din egen stil. Metoden oppsummert. If the only tool you have is a hammer, you treat everything as a nail. - Abraham Maslow Det første vi ønsker å gjøre når vi møter nye mennesker er å la dem føle seg trygge på oss og skape en følelse av fellesskap som gjør at begge partene ønsker å fortsette samtalen. I psykologien omtales denne følelsen ofte som rapport (uttales: rappår), og dette er ofte det første vi er ute etter å etablere i våre samtaler med fremmede. Deretter er det viktig at vi og samtalen vår skiller seg ut fra de dagligdagse samtalene jentene drukner i til enhver tid slik at vi ikke forsvinner i mengden. Den letteste, og morsomste, måten å gjøre dette på er ved å være en leken fyr som ikke er redd for å ha det gøy både med andre folk og for seg selv, og som takler litt sosialt press i en samtale. Erting og tulling er gode verktøy i denne delen, men vi må også huske å få jentene til å føle seg bra rundt oss, så når vi erter noen må vi også sørge for å dra dem inn i varmen igjen etterpå. Dette prinsippet omtales som push-pull prinsippet. Du skaper sosial spenning ved å skyve din 26

28 samtalepartner litt fra deg med erting eller uenighet, før du så trekker vedkommende inn i varmen igjen med en positiv handling. Videre ønsker du å vise at du er en mann med verdi og standarder. Du kvalifiserer jenta ved å finne ut mer om henne, og dette vil også gi deg signaler om når det er greit å eskalere videre for å ta interaksjonen til neste nivå som kan lede til utveksling av kontaktinfo, kyss eller sex. Metoden, på en veldig enkelt forklart måte, er altså: Rapport + Push-pull + Kvalifisering + Eskalering = Resultat. Mange av disse ordene er kanskje nye for deg, men frykt ikke, de vil bli kjente begreper om kun kort tid. Videre i denne delen av boken skal vi nemlig se på hvordan vi starter samtaler, driver samtaler videre med ulike samtaleteknikker og bruker fysisk berøring for å skape rapport. Deretter skal vi se på hvordan vi kan skape spenning ved hjelp av push-pull, før vi tar for oss noen praktiske verktøy for kvalifisering og diskuterer hvordan vi på best mulig måte eskalerer. Deretter handler det bare om å være en mann, og gå for resultatet du ønsker deg. Jeg vil oppfordre deg til å ha ordet lekenhet i bakhodet mens du leser denne boka. Med en leken og avslappet holdning til dine interaksjoner med andre vil du mye raskere oppnå fremgang og utvikling. Du vil se en endring i hvordan andre forholder seg til deg, og du vil tiltrekke folk rett og slett fordi de ønsker å ha det like gøy som deg! Så, la oss komme i gang med den mest grunnleggende, men samtidig viktigste delen av en samtale, nemlig starten! 27