Nå med en smak av Island: Brenn bladet for en autentisk askeopplevelse

Nr 3 Mai 2010 Årgang nr 17 Nå med en smak av Island: Brenn bladet for en autentisk askeopplevelse

Leder Ute skinner sola, fulle russ springer rundt overalt og glade mennesker bruker dagene til å grille i en av byens parker. Vi stakkars studenter derimot, vi tilbringer dag og natt på lesesalen mens vi trøster oss med at eksamensfesten bare er noen uker unna. Ikke at dette er store trøsten egentlig, det betyr jo også at eksamenene bare er noen uker unna. Selv om man nå er mer øltørst enn i hele resten av året til sammen, frister det ikke å bytte ut sommerferie med akademiske sommerleker frivillig. Men hvis du, som meg, er god til å kaste bort tiden på alt annet enn skolearbeid 1, kan du nå glede deg over et rykende ferskt Nablad! Nyt det, for det blir lenge til neste utgave. Dette nummeret er til og med ekstra langt, så du kan kaste bort ennå litt mer tid som burde vært brukt til eksamenslesing. Hvis du skal ha eksamen i kvantemekanikk, kan du til og med lære noe mens du leser 2. 1 Jeg har for eksempel brukt en hel dag på å sette sammen dette, det var jo så mye gøyere enn å lese C++. 2 En vinn-vinn-situajson med andre ord I redaksjonen: Redaktør: Yngvild Neset Redaksjon: Henrik Bjørklund Olav Møyner Cecilie Drabløs Frøysa Åsmund Ervik Asgeir Bjørgan 2 Om nettene drømmer jeg om å drikke store mengder øl med god samvittighet. Drømmetydning mottas med takk!

Du kan også kose deg med å lese om de fantastiske menneskene som skal styre linjeforeningen det neste året. Eller du kan nøye deg med å se på de fine bildene av dem og denne utgavens midtsidenerd. Noen lyspunkter må man jo ha, selv i eksamensperioden. Yngvild Neset Utvalgte sitater: Hvordan høyreklikker man? Hvordan flytter man ting opp og ned? -Websjefen Det er i min seng det er mest action! -Anonym tidligere redaktør, samboer med anonym tidligere websjef Jeg har større bollemus enn deg -En gammel kjellersjef Baywatch og Top Gun har veldig likt theme -Websjefen som alltid tenker før han snakker Side-3-integralet 3

Nabladet presenterer: Nablastyret 2010-2011 Et år har gått, et gammelt styre har blitt forkastet og et nytt har steget fra asken. Her serverer vi alt du trenger å vite om dem, og mye du egentlig ikke trenger vite også. Magnus Valle Dahl Unge herr Valle Dahl og hans valkampsstab har slått til igjen og utmanøvrert alle andre i kampen om det prestisjetunge leiarvervet i Nabla. Ekspertar trudde ikkje dette skulle vere mogleg etter hendingane ved forrige val, men romsdalingen overraskar på ny med sitt strategiske og slu vesen. I ein kommentar seier den nye leiaren at dette er noko han helst ikkje vil kommentere. Magnus vidarefører ein god tradisjon med leiarar frå Vestlandet, og likar å sjå på seg sjølv som ein heilt grei fyr. Magnus er over snittet interessert i idrett, og han tek gjerne ein diskusjon om italiensk fotball. Berre ver klar over at han meiner alle andre har feil og han sjølv har rett. Magnus er òg kjent som ivrig Facebook-, Twitter- og LinkedIn-brukar, og har lenge hatt tittelen Mr. Facebook; ein tittel kval-thor no fortent er i ferd med å ta over. Magnus er frå ei lita bygd i Romsdalen, og prøvar så godt han kan å distansere seg frå sau, fisk og fjøs ved å kle seg fint her i storbyen, det vil seie å ikkje alltid bruke allversjakke og sjukt praktiske sko. Dette er noko han har blitt hetsa mykje for i fysmat-krinsar, men han gir seg ikkje likevel og jobbar sterkt i kulissene for å bli 4

moteredaktør i Nabladet. Nok ein gong brygger det opp til maktkamp då det går rykter om at tidlegare leiar og snart Deutschland-korrespondent Sindre Vegard Stavseng saknar makt og prestisje, og gjerne kunne tenkt seg ei slik stilling for å tilfredsstille desse behova. Ei anonym kjelde siterer Stavseng på at han skal setje himmel og jord i rørsle for å stoppe dette beistet av ein jypling. Det har ikkje vore mogleg å få verifisert desse utsegna, men det er ikkje så viktig. Det skal bli interessant å sjå korleis Magnus og dei ni disiplane gjer det dette året, og vi ventar spent på skandaleoppslag etter skandaleoppslag om skattejuks, rusmisbruk og anna saftig grums. Ragnhild Strand Jeg heter Ragnhild, og brått så var jeg også kjent som kasserer n (med dobbel s) i Nablastyret, hovedsakelig fordi jeg liker å være med på organiseringen av ting. Jeg ser på meg selv som en noenlunde normal jente (hvis det fins slike på fysmat), og kommer fra Buskerud, nærmere bestemt, Modum, et sted veldig få har hørt noe om. Jeg er en del på skolen, som de fleste andre, trener et par-tre ganger i uka, og er med hyggelige mennesker når det passer sånn. I tillegg til studiene er jeg fortsatt aktiv i 4H, så da går det med noen helger på det. Er der nettopp blitt valgt inn som leder av NIFYEA, en av de internasjonale aktivitetene (kulturutvekslingsprogram) gjennom 4H, pluss verv og engasjement på fylkesplan. Altså ei som tar på seg alt for mye, men digger det! 5

Torstein Eidsnes Penne Heisann! Torstein heter jeg og har vært ølsjefen på kjellern nå helt siden forrige tiår. Jeg tenkte det derfor var på tide med større ansvar. Etter å ha kjempet meg forbi enorm motstand på store kanoniske ensemble har jeg endelig blitt kjellersjef. Som kjellersjef har jeg enorm makt, blir invitert til alle festene, og har mange andre fordeler vanlige komponenter bare kan drømme om. Jeg kommer fra hele Norges yndlingskommune, Bærum, og trives med det. Siden jeg ikke kom inn på godseierlinja på BI var fysikk og matematikk det naturlige valget. På fritiden liker jeg å integrere, se på filmer og serier, og å drikke meg dum. Ser fram til å arrangere alle slags gøyale festiviteter på kjellern, og håper så mange som mulig vil komme og bidra til moroa. Knut Andreas Hasund Knut Andreas ble tidlig kastet ut i en hard og utilgivelig verden, da han ble født til fattigdom og fordervelse på Hosle i Bærum, som er kjent for sin særdeles lave levestandard. Elgefaret het gaten, og der strevde familien hans fra dag til dag med å skaffe mat på bordet. Etter seks lange og grusomme år skjedde det noe helt fantastisk, 6

hvilket skulle fullstendig forandre livet til Knut Andreas for godt. Faren til Knut Andreas arvet en gård i Ulsteinvik på Sunnmøre, selve plommen av veldstandsnorge, hvor alle er gavmilde og hjelpsomme. Her fikk hele familien en gyllen mulighet til å få en ny start med nye muligheter! På Sunnmøre, blant fjell,fjorder og skipsverft, trivdes Knut Andreas særdeles godt, og det var her han fikk sitt første møte med det som skulle bli hans sjebne, nemlig matematikk og fysik. Som websjef håper Knut Andreas at han kan gjøre sitt for å revolusjonere den jevne Nablakomponents oppfattelse av internettet. Ved å lansere (Nabla)web 2.0, vil han gjøre forandringer som selv Deus Ex Machina ville blitt ør av. Hva dette innebærer vil dere nok ikke skjønne før det treffer dere midt i planeten. (Litt selvhype er bra for motivasjonen). Fram til dette skjer vil han, sammen med sin komité, gjøre sitt beste for å holde siden oppe så mye som mulig, samt duellere med slemme hackere. Hvem vet hvordan det hadde gått med Knut Andreas dersom ting hadde sett anderledes ut? Det kan være naturlig å anta at det uansett hadde sett svært stygt ut(les: Ind.øk.). Man kan tydelig merke seg at han fortsatt er sterkt preget av sin traumatiske oppvekst. Han snakker for eksempel med den meget spesielle dialekten til Bærumsinnbyggerene, et arr han vil ha for alltid. Yngvild Neset En vakker maidag i 1989 ble ei nydelig jente født, og Yngvild ble hun kalt. Godt at det ikke ble en gutt, da hadde navnevalget falt på det noe mer uheldige Toralv. Som liten likte 7

Yngvild å løse ligninger og pugge desimaler av π, og når andre barn slet med å lære seg alfabetet hadde Yngvild allerede lært seg både det norske og det greske. Når hun så begynte med fysikk på videregående var valget enkelt: det var fysikk hun ville studere! Derfor pakket hun tingene og forlot det vakre Sunnmøre til fordel for Trønderstaden. Her oppdaget Yngvild fort at fysikk ikke var så gøy likevel, og ble fort en verdensmester i koking av øvinger. Siden skolearbeidet ikke tar så mye tid når man bare koker, måtte Yngvild finne andre aktiviteter å fylle livet med. Derfor liker hun å være med på ting som UKA. Nå har hun også vunnet en overlegen seier og blitt redaktør. Yngvild liker også å bruke helgene (og hverdagene også igrunn) til å skjenke seg selv og vennene sine. Det de andre ikke husker, har ikke skjedd, derfor er det viktig at alle andre er minst like godt på en snurr som Yngvild. Ellers kan det nevnes at Yngvild er veldig glad i sjokolade, så hvis du vil smiske deg vekk fra å bli sitert i Nabladet vet du hva du skal gjøre! Kevin Gaze Kevin er en kul fyr.. Han liker i hvert fall å tro det. For med et knepent halvår på MMA og eiendeler i et treningssenter i bodø (PolarGym) tror han at han er kongen av gata. Men egentlig er han bare en fysmatstreber som sannsynligvis er den eneste på fysmat som syntes rubiks kube er kult, men ikke klarer å løse den. :P Som selvutnevt bærumsgængster skal han lede Bedriftskontakten NABLA til uante høyder! Det nye bedkom er tidenes beste så dere kan vente dere mye bra presentasjoner til høsten. Koz Kevin 8

Gard Fostad Moe Jasså, du sit å glor? Mitt navn er Gard Fostad Giz, Bravissi, De, Slo eller eventuelt, for de som ønsker en mindre flatterende tilnærming, E og Ho Moe. Jeg har nylig blitt valgt inn som ambassadør for Nabla. Dette innebærer at jeg skal representere Nabla i inn- og utland hvor formålet vil være å få stablet på beina en realfaglig kalmarunion hvor håndfestningen er Maxwells likninger. Hvis du ikke aner hvem jeg har du sannsynligvis vært skammelig lite til stede på vår kjære kjeller der jeg gjerne bedriver mindre ambassadørmessige aktiviteter. På fritiden går jeg gjerne rundt i kaffeørska med en einsteinsk hentesveis for å dekke over en kronisk mohikaner og ellers tynn hårvekst. Det tynne håret kommer mest sannsynlig til å forsvinne fullstendig etter ett år i styret da det finnes få hårfjerningskurer så effektive som avslåtte søknader fra NT-Fakultetet. Hva gjelder kompetansen ellers så kan jeg skryte av et finsk-vokabular som strekker seg så langt som ett ord, dette ordet ble forøvrig plukket opp på Roskildefestivalen etter at undertegnede hadde forvirret seg inn i en nærliggende finsk camp som var særdeles gavmilde med svartedaudiren. Det kommer kanskje ikke som noe sjokk at dette ordet ikke egner seg på trykk. Jeg ser allikevel frem til å kunne representere vår stolte linje på det mest ulineære vis. Forhåpentligvis vil det sitte igjen et stort antall mennesker med sjelelige arr etter et møte med Nablas nye utsending. En garde. 9

Ingvild Lyckander Hei kjære Nabla-komponent! Etter å ha besteget de høyeste fjell, dykket i de dypeste sjøer og bekjempet de hindre jeg har møtt på min vei, har jeg omsider klart å bli festsjef i Nabla. Og sammen med min fantastiske komité skal jeg sørge for å bringe noen lyspunkter inn i studietilværelsen. Som andre komponenter liker jeg hytteturer, kjellerfester og integralregning, men kanskje en av få som har badet i Pantheon-fontenen i Roma eller danset magedans i Tsjekkia. Ellers baserer min verdensoppfatning seg på at gravitasjonen er menneskeskapt, evolusjonsteorien er en egen religion og at jeg er en utømmelig gullgruve verden aldri ville klart seg uten. Sees på fest! Kristine Salamonsen Hei dere Jeg er Kristine og ny sekretær i Nabla. Som innkjøpssjef i kjellerstyret viderefører jeg min erfaring til å handle inn kaffe og te til vårt kjære, nye Nablastyre. I tillegg oppgraderer jeg til skriving av møtereferater og alt annet en sekretærstilling innebærer. 10

Mitt 20årige lange liv har jeg tilbrakt i Drammen, ja Drammen, og det skal faktisk sies at det er bedre med en time i Drammen enn en dram i timen, inntil jeg i høst tok turen nordover. Her nyter jeg studentlivet med alt det måtte innebære, og det er ikke lite når det er snakk om Trondheim og linja er fysmat. På fysmat ble jeg fort glad i linjeforeninga og gleder meg til et år i styret. Thor O. Mykle 1 Atter en gong he ej klart å presse mej inn imellom Nabladets perma. Ej he endelig, etter et år med fyll og dominering som kjellersjef, funnet mitt kall her i livet. Ej vil være vår alles store Führer s høgre hand, være den som slepp alle nye komponenta inn i Nablas himmelrike 2. Etter min vellykka debut med døping i kvalblod under fjorårets opptak, så he ej no store plana om høstens opptak. Ka det vil innbære kan ej ikkje sei. Vil det inneholde kval? Kanskje, kanskje ikkje. Skal dei krype gjennom et kvalhode? Kysse ei kvaltunge? Eller komme i nærkontakt med en ekte kvalkuk? Mej fer sjå, opptak blir det i alle fall 3! 1 Nei, er ikke i slekt med Agnar Mykle 2 Er vel da kanskje meir St.Peter enn Heinrich Himmler egentlig, men men.. poteto potato. 3 Så lenge Greenpeace ikke kommer til Barteby. 11

Men som nestleder e det jo ikkje kun opptak ej ska drive med. Som sikkert dei fleste he fått me sej, så e ej Nablas nye Quiz-Master 4! Ej vil bruke all min kunnskap t å lage spennande og utfordrand 5 quiza framover som vil glede alle. Etter min overtakelse så he Nabla-Quizen gått gjennom en teknologisk revolusjon! Så møt opp på neste NablaQuiz og opplev revolusjonen med egne auge mens du nyt ei god og kald studentpils 6! 4 HURRA!! 5 Dette er vel kanskje litt løgn, med tanke på kunnskapen jeg besitter. 6 AKA: Tuborg Test deg selv: Er du en ekte mannemann? Har du tatt deg selv i å vandre rundt i NTNUs korridorer og lure på om du er en ekte mannemann? Fortvil ikke, Nabladet har utarbeidet en test for deg! Her kan du endelig få svaret, bare tell opp hvor mange punkt du kan svare ja på og les dommen. En mannemann......er minimum 180 cm høy, bonuspoeng for å være 185 cm...må veie minst 80 kg...skal være veltrent...skal ha breie skuldre...skal bruke akkurat 45 i sko, ikke mer eller mindre 1...skal ha veltrente bein...må for all del ikke være synlig solariumsbrun 2...skal ha god personlig hygiene...skal lukte godt...må ha en ok klesstil 3...må være kjekk, ikke pen, pene menn er feminine menn...skal være mandig 1 Ja, vi har urimelige krav 2 Men litt sol til en vinterbleik kropp må vel være lov 3 Dette inkluderer dessverre ikke rosa klær 12

...må være handyman 4...er smart 5...bør ha sine sosiale antenner i orden...må ha et snev av selvironi...er musikalsk (er ikke et must, men absolutt et pluss)...må ha humor...er selvsikker, men ikke for selvsikker...er sjarmerende...liker at klærne er strøket...er engasjert...kan ta i et tak i huset...kan danse...er til å stole på 26 ja: Du er en ekte mannemann, gratulerer! Du kan kaste deg over hvilket som helst kvinnfolk og ta henne med storm 20-25 ja: Du er egentlig ikke en mannemann, men du kan godkjennes under tvil hvis du har breie nok skuldre og nok muskler Mindre enn 20 ja: Beklager, du er nok ingen mannemann. Men fortivl ikke, det er ikke alle jenter som har SÅ høye krav. 4 Gjerne i bar overkropp! 5 Som fysmater burde du i alle fall oppfylle denne 13 Hugh Jackmann - en ekte mannemann!

Heimkunnskap med den pensjonerte websjefen Olav Møyner Føler du at alt smaker kjedelig? At grandiosaen ikke riktig har den piffen den hadde første kveld på hybelen? At ølen på kjelleren ikke lenger er noe du nyter i seg selv, men er heller noe du drikker for å unnslippe weltschmerz og isolasjon? Skulle du ønske det fantes et glycoprotein som festet seg til smaksreseptorene dine og forandret smaksopplevelsen din? Du trenger ikke å ligge der i natten og knuge på puta di i time etter time med uforløste drømmer! Stoffet finnes og Nabladet har selvsagt testet det. Å spise kjemikalier for å forandre smaksopplevelsen høres da unektelig ut som både usunt og ikke minst ulovlig ut, kjære Olav! lyder kanskje din innvending. Heldigvis kan jeg fortelle at miraculin 1 både produseres av en helt naturlig plante, Sånn ser mirakelfrukten ut og er nesten fullstendig lovlig. Den eneste restriksjonen på stoffet er at det ikke er godkjent som søtningsstoff i USA i følge mang en konspirasjonsteoretiker et resultat av skumle bakmenn i sukkerindustrien som ikke ville veltes av tronen. I Japan er det et yndet produkt, som brukes flittig av kvinner og menn som vil slanke seg ved å unngå søt mat, og det finnes egne restauranter bygget opp rundt virkestoffet. Du spiser et bær og får påfølgende servert retter du aldri har smakt makne til. Enkelte genforskere har også laget både 1 Ja, det er det faktiske navnet på virkestoffet. Planten kalles gjerne miracle fruit (selv om det strengt tatt er et bær) 14

kål og e.colibakterier 2 som produserer miraculin ved hjelp av genmanipulering. Hva er det egentlig som skjer? Når smaksløkene blir eksponert for miraculin, begynner de å oppføre seg annerledes. Syrer og sure stoffer begynner å utløse reseptorene som i utgangspunktet smaker søtstoffer, men virkemekanismen er foreløpig ukjent. Etter å ha lest at det aldri har vært registrert noen dødsfall eller ulumskheter bar turen rett til Ebay. Der kunne jeg selvsagt kjøpe en hel pakke med ekstrakt for 80 kroner! En uke senere og jeg sto der med pakka i hånden, med tydelige tegn på at tollerene hadde sjekket at jeg ikke prøvde å smugle narkotika inn i landet. Hvordan de ble beroliget av at det bare var piller inne i boksen, vet jeg ikke, men den indre forseglingen var urørt. Etter en kjapp tur på butikken og en hurtig gjennomgang av kjøkkenskapet, hadde vi akkumulert en variert samling av ulike ting vi i husholdningen kunne tenke oss å prøve. 2 E.coli kan egentlig være grunnlaget for en egen artikkel, for bakterien er så populær blant gentuklere at den har fått mange bruksområder. Visste du at noen forskere har programmert e.coli til å løse hamilton-sykel-problemet, som er NP-komplett. 15

Sitron: Det var kanskje uheldig å starte med sitron, for det viste seg å være en av testens største suksesser! Nydelig, søt sitronsmak, som sitronbrus, bare bedre i konsistensen. Redaktøren 3 synes derimot det ble litt i overkant søtt, men kom til gjengjeld med et nytt ordspråk: When life gives you lemons, eat miracle fruit. Ord å ta med seg, det der. Hva er egentlig livets miracle fruit? Jeg heller mot sprit. Kiwi: Dette ble rett og slett en nydelig bit kiwi som smakte bedre enn noen kiwier 4 jeg har spist. Perfekt, rett og slett. Ren eddik: Smakte rett og slett som en fantastisk slurk med nydelig brus, slik den bare fremstår i reklamene på TV, og ikke den seige gugga butikkene selger. Himmelsk nektar hvis man ser bort fra den brennende følelsen i spiserøret under svelging. Øl: Det kan best beskrives som en blanding av Corona og melis. I ca likt blandingsforhold. Fysj. Grapefruktjuice: Kjempegodt, nesten som søt appelsinjuice, men noe av den bitre ettersmaken finnes fremdeles i ganen. Sild: Smakte som sild, i følge redaktøren. Sylteagurk: Undertegnede hadde en notisblokk under eksperimentet. Der står det skriblet, med to streker under, sylteagurk anbefales ikke. Fryktelig søtlig smak av lake blandet med stagnert agurk. Og jeg liker sylteagurker i utgangspunktet. Paprika: Noe mildere enn vanlig, men det kan ha noe med å gjøre at vi drakk ren eddik tidligere. Litt søt, kanskje? 3 Ikke den nye, den gamle redaktøren. 4 Det er her altså snakk om frukten, og ikke de kjempesøte fuglene som er nasjonalsymbolet til New Zealand. 16

Balsamico-eddik: Noe av det pussigste jeg har smakt siden jeg som liten ble lurt til å slikke på et batteri. Dette er en av to anledninger hvor uttrykket brennende søt passer perfekt den andre anledningen involverer klamydia. Jägermeister: Smakte som før, bare noe søtere. Hvis du ikke liker jäger, liker du neppe dette. Jameson: Direkte ekkelt. Vodka: Vodka er og blir uforandret. Ettersmaken var fæl, men det er vrient å stille det opp mot vodkas vanlige ettersmak. Biosovlon smakstilsatt slimløsende middel 5 : Fremdeles avskyelig. Trenden med å smakssette ekkel medisin er litt som å male en edderkopp rosa. Den er fremdeles giftig. Med god nachspielstemning shottet bokamerat nummer to en deilig blanding av eddik og kiwisaft med et smil som ikke var til å tro. Hvis du er ute etter et piff i hverdagen, kan miraculin anbefales. Om det gjør jentene søtere har vi enda til gode å avgjøre, men hvis det klarer å blidgjøre en sitron er håpet tilstede! 5 Vi dykket så langt inn i matskapet at vi endte opp i medisinskapet. 17

Midtsidenerden - Navn: Gunnar Vartdal - Født: 21. desember 1989 - Mobil: 95305601 - Liker romantiske middager og lange turer i skogen 18

19

Gode grunner til å være fadder Cecilie Drabløs Frøysa Har du vurdert å være nablafadder i år? Det er ingen grunn til å tvile lenger, her er artikkelen som kommer til å overbevise deg. Som fadder kan man gjøre alt man gjorde i fadderperioden, samtidig som han har fri og kan sove lenge. Og hvem vil ikke det? Ei uke med gode opplevelser, mye Et av promilleforbildene på kjelleren alkohol, mye latter og forhåpentligvis noen late dager i sola mens fadderbarna sliter med skolearbeid. Det er viktig at Nablas faddere går foran med et godt eksempel og viser de nye studentene hvilken promille som er den rette i hver sosial sammenheng. Særlig på kjelleren er det viktig med grundig opplæring innen alkoholisme. Her skal fadderbarna opplæres til å prøve både styrkeprøver og andre spennende drinker. Kanskje blir du påspandert en styrkeprøve selv også, Fadderbarn på bar-til-bar-runde og hvem sier vel nei til et slikt tilbud? 1 1 Sikre kilder sier at enkelte kvinnelige redaktører har vanskelig for å si nei takk i alle fall 20

Nablafadderen må ikke bare promillemessig gå foran med et godt eksempel, de må også vise når det er anstendig å stå tett omslynget med mennesket man akkurat hat møtt, eller mennesker man har gått i klasse med en stund også for den Tok man ikke styrkeprøven som fadderbarn, må man i alle fall ta den som fadder. saks skyld. Dette kan godt demonstreres både på nablas egen kjeller eller på utesteder som for eksempel Rick s. Som fadder får man også muligheten til å treffe nye og eksotiske mennesker. Kanskje får du nye venner i fadderperioden som du holder kontakten med resten av livet. Eller kanskje møter du drømmeprinsen eller drømmedama i fadderperioden. Det har hendt før, og det kan jo skje igjen. To nablafaddere og en grønn fadder med nabla-logoen opp ned 21 Nablafadder i lyktestolpe, et vanlig syn i Trondheim i august.

Kepler - vår tids Dracula? Asgeir Bjørgan Kepler ble født i 1571 og moste egenhendig fysikken inn på en mer korrekt vei med ren muskelkraft. Senere døde han, men han lever figurativt videre i fysikken vår og når vi ser oss selv snurre rundt sola vet vi at vi egentlig snurrer rundt Kepler. Han er en helt. Og er kanskje ikke like død som vi trodde. Fysikkens utvikling er preget av plutselige omvendinger. Ups! Lysets hastighet er konstant. Ups! Her har dere schrödingerlikningen, aner ikke hvor den kom fra men den funker jo ganske bra, eh. Tilsynelatende plutselige oppgulp fra tilsynelatende sykt smarte mennesker. Men vi vet bedre. Bak alle nye oppdagelser de siste 400 år står én mann. Vi møter ham i det smakfullt innredte vampyrbolet hans i en mørk avkrok av U4 under realfagsbygget på NTNU. Gulvet er strødt med knokler og ekskrement. Ingen fare, kan han berolige oss, ingen har oversikt over hvor det blir av realfagsstudenter etter endt utdanning uansett. Johannes Kepler er en stygg mann med øyne så innsunkne at det er vanskelig å være sikker på at det i det hele tatt er øyne der. Kjortelen skjuler knapt kroppen under, pipekragen har mer krage enn piper. Under all møkken kan en med godvilje se for seg at huden kanskje kan finne på å glitre litt ved utsettelse for solskinn, men mest sannsynligvis vil den gå opp i flammer av å bli eksponert for skammens lys på den måten. Skjegget er fortsatt like silkemykt og glamorøst som det var på 1630-tallet. Han tar oss i hånden. Beklager at jeg ikke viser alle tennene mine i mitt mest maniske glis, men etter at jeg filte dem spisse har jeg vært plaget av isning ikke en gang Sensodyne tannkrem hjelper mot. Kepler begynner å hulke. Han ser ut til å være en hardt plaget vampyr. Ååå. Den som kan 22

puste. Jeg kan ikke puste. Da dør jeg. Av smerte. Vil du ha litt vin? Det klinker i noen glass. Jeg drikker ikke... vin. Drikker helst flytende nitrogen. Vil du ha litt flytende nitrogen? Vi takker nei takk til begge deler og går rett på sak. Står Kepler bak alle vitenskapens fremskritt de siste 400 år? Ja, svarer Kepler. Han svirrer rundt på det dampende nitrogenet i glasset sitt. Det var jo en helt genial Johannes Kepler himself tanke, da. Ellipser! Hvem hadde trodd det? Alle i hele verden gispet på samme tid i ærefrykt over mitt ufattelig gode vitenskapelige arbeid. Men så... Fjeset blir plutselig hardt. Men så døde jeg. Jeg døde! Jeg rakk ikke en gang å gjøre ferdig min grand unified ellipseteori! Ellipsen var ikke tegnet ferdig! Fysikken var ikke komplett!! Det ryker av ham nå, av rent sinne og forbannelse og mest sannsynlig en god del nitrogendamp. Vi prøver å liste oss vekk i ly av røyken, men en roligere stemme skjærer igjennom. De ville ha meg til å stå bak alle vitenskapens fremskritt de neste 400 år. Jeg takket selvfølgelig ja. Det lille vi kan skjelne av Keplers øyne er glatte og skinnende i åpenbar minnerekonstruksjon. Vi tar sjansen på å spørre om hva han husker best. Jeg husker det som om det var i går, da Einstein kom opp til min svarte trone av basalt. Ellipser er svaret, gutten min, sa jeg til ham, ellipser. Og tror du ikke kan kom opp med den spesielle OG den generelle relativitetsteori like etterpå! Hah! Kepler ser litt sørgmodig på oss. Det var min siste store suksess, etter 23

det gikk alt til helvete. De ville ha meg til å kommentere den nye kvanteteorien deres. Jeg gjorde klart tegningene av mine perfekte, vakre ellipser og dynket meg selv i rosenrød parfyme. De satt der, alle som en, lyttende, interesserte. Jeg sa til dem, hør her. Dere har sikkert ikke tenkt på dette, og tok en dramatisk pause. Ellipser. Ellipsebaner er svaret. Naturen tenker 100% lokaliserbare ELLIPSER! Jeg kunne se ideen slå an. Jeg kunne se de jævlene bli helt røde i fjeset av vitenskapelig kåtskap, kunne se dem få følelsene pisket opp av min helt sykt geniale idé. Men det er ingen aksept for ellipser i dag. Han ser opp i taket med nitrogenet dampende ut av øynene. DET ER INGEN AKSEPT FOR ELLIPSER I DAG! Han lener seg inntil oss, stanken bringer frem tårene også i våre øyne. Så jeg drepte dem alle sammen. Dette er ikke vårt første møte. Jeg er foreleseren din. Han demper stemmen. Faktisk er jeg alle foreleserne. I hele universet. Altså. Dere har aldri sett dem i samme rom! Kepler er åpenbart kald og kul. Egentlig er det ganske slitsomt å være alle foreleserne og forskerne i hele universet, konverserer han mens vi spankulerer langs korridoren. Jeg prøver å holde foreleserpopulasjonen under kontroll. Som instituttsadministrasjon avbestilte jeg pizzaen de skulle servere på motivasjonsforedrag for teknisk fysikk. Haha! Ha! Nå kommer ingen til å velge teknisk fysikk. Ah! Han peker mot en dør. DU4-124! Der spiste jeg en kjemiker en gang. Vi går i stillhet videre. Det 24 Keplers lover

er mye å ta innover seg på en gang. Kepler vifter mot de mørke korridorene, betongveggene og rørene i taket. Det er så kjekt å bo i U4. Nå mottar jeg all forskerstøtte og nesten all lønn i hele universet, men det er likevel noe spesielt med å stjele nitrogenet personlig fra beholderne her i det flytende nitrogenets etasje. Noe rører seg i en fjern korridor langt der fremme og Kepler snur seg sniffende. Ah! Det er den daglige nitrogentransporten. Unnskyld meg et øyeblikk. Vi ser vi her har en master at work, Kepler fletter seg selv inn i skyggene og det tar ikke lang tid før vi hører et KLANK! og ser omrisset av en mann som aldri så noe som helst komme falle bevisstløs til gulvet. IKKE FØLG ETTER MEG, roper Kepler, JEG SKAL BARE PÅ. Eh. Do. Vi hører fortsatt ekkoene av Keplers mandige rop, men vi ignorerer det. Vi er nysgjerrige på vampyrers spisevaner og følger etter. Det som venter oss er litt overraskende. Smurt utover toalettets kritthvite gulv ligger alskens kroppsvæsker, særlig blod, men det vår angivelige vampyr smatter på er... hjerne? Kepler rødmer. Shit! Dere skulle egentlig aldri vite at jeg ikke var en riktignok ganske så mistenkelig lite bloddrikkende vampyr. Jaja. Det damper lett av øynene hans. 1600-tallets vitenskapsmenn hadde såpass elendig teknologi at det eneste de kunne skape var stygge zombier halvt i oppråtning, ingen glamorøse vampyrer. Zombier! Nitrogenet fosser ut i strie strømmer. I 400 år har jeg vært en slave av flytende nitrogen for å holde flesket mitt ved like. En zombie! Vi poengterer at de ikke har vært i stand til å produsere flytende nitrogen før de siste 100 årene. Kepler ser surt på oss. Javel, greit, jeg er ikke Kepler. Jeg er bare en professor emeritus fra institutt for fysikk som har fått undervisningsnekt. Du er så smart, du har løst dette detektivmysterium. Håper du er stolt av deg selv. 25

Welcome to this alternative mess Olav Møyner, Henrik Bjørklund, Sindre Stavseng (bilder) Siden vi snart er ferdige med tre år av arroganse-dannende realist-utdanning, bestemte vi oss for å besøke den andre siden av gjerdet. Alternative, kalles de gjerne, men i dagens samfunn er det snarere folk som gidder å bruke tid på matematikk og fysikk som er alternative. Å tiltrekkes av vagt tåkeprat og nyreligiøsitet synes å være helt normalt nå samtidig seriøse aviser fylles opp med omtaler av tvilsomme kosttilskudd, alternative behandlinger og vaksineskepsis - dette måtte undersøkes. Da jeg gikk for å møte Sindre og Henrik ved Samfundet var det med en viss elektrisitet i magen, jeg hadde jo lest nok av artikler på nettet på forhånd og var forberedt på det verste, men fremdeles føltes det ut som om vi var på vei inn i ukjent landskap. Det var rett og slett vrient å ta inn over seg at folk i fullt alvor tror på astrologi, chakraer og homeopati - det måtte være en slags rar postmodernistisk parodi, utført av intellektuelle som ikke lenger husket hva de ønsket å ironisere over. I tillegg hadde jeg en, enn om irrasjonell, skremmende mistanke om at hvis vi ble oppdaget som harde realister, representanter fra det dominerende paradigmet, ville vi blitt fanget og torturert på grufullt vis med disharmoniske krystaller og chakrabesudlende musikk til vi var klare for omskolering på nærmeste Steinerskole. Vel fremme ved messehallen, fem minutter før åpning, satt vi oss på en benk for å vurdere terrenget. Med oss hadde vi en oversikt over ulike foredrag (bla. Om energier och Multidimentionellt Seendet og krystallens kraft ) i tillegg til et lite konstruktivt kart over salen der vi kunne se 120 nummererte boder, uten noen indikasjon på hva de ulike tallene korresponderer til. Henrik mente det kanskje var ment som et slags kryssord, hvor man selv fylte ut ettersom man jobbet seg gjennom de ulike bodene. 26

Vi satt og nøt vårsola i rundt et kvarter mens vi planla besøket, og jeg rakk å observere hvem som kom tuslende til messen. Nidarøhallen fylles bare noen uker senere opp med unge ingeniørstudenter, men nå var de aller fleste godt voksne kvinner. De guttene som ble observert, hang enten i mammas skjørtekanter eller i sin kjærestes armkrok. Undertegnede rapporterer kun dette som en betraktning og ville aldri finne på å komme med en sleivete bemerkning om denne kjønnsfordelingen, og ville absolutt ikke antydet at enkelte kvinner er fullstendig gærne og irrasjonelle hvis han måtte gjøre det. Vi bestemte oss for å gå inn. Planen var å komme inn gratis ved å spille pressekortet, siden vi tross alt representerte linjeforeningsavisen. Etter å ha bemerket at det var absolutt ingenting inne i Nidarøhallen som tydet på at det okkulte hadde tatt bolig der, fant vi etter hvert noen som satt og holdt på med papirarbeid, men siden vi antok at de kanskje var eksamensvakter bestemte vi oss for å se oss litt rundt først. Et par dører senere og vi var midt inne i messa, uten å ha betalt for det. Den klassiske New ageloven om tiltrekning i praksis - ønsker du noe nok, vil du få det til slutt! De sultende barna i Afrika, de fattige som bor på gata og de ulykkelig forelska poetene har simpelthen ikke vært flinke nok til å ønske seg noe, og må derfor tåle konsekvensene. Vi derimot, overprivilegerte vestlige ungdommer, fikk gratis inngang på en messe. Og folk sier at verden ikke er rettferdig? Vi vandret litt mellom stands og fikk se alt fra Ayurvedisk medisin (eldgammel indisk medisin - uten dokumentert effekt) til kristen healing (litt yngre praksis - også uten dokumentert effekt 1 ). Vi kom til slutt i prat med en ung herre, kledd på en måte som synes å kynisk kommunisere jeg er alternativ, men er også en sympatisk 1 Det beror litt på om du anser Bibelen som troverdig dokumentasjon. Det har uansett gått en stund siden forrige Lazarus. 27

forretningsmann du kan stole på - dress, skjorte, ikke noe slips, hestehale, kort skjeggvekst og en liten piercing. Streit nok for bestemor, kul nok til byen. Han kunne forklare oss om strålebeskyttende klistremerker, som kostet knappe 168 2 kroner. Hemmeligheten? En liten krystall (han visste ikke hva slags) som aktiverer kroppens eget energifelt når klistremerket ble utsatt for farlig stråling. Hva var farlig stråling, spurte vi? Farlig stråling er det som kalles elektromagnetisk stråling og det kommer fra all elektronikk. På spørsmål om ikke solen også sendte ut elektromagnetisk stråling, svarte han nei, den sender bare ut IR-stråler (også kjent som snill stråling), på ingen måte relatert til farlig EM-stråling. Men ville ikke dette klistremerket ødelegge for mobiltelefoners evne til å sende å motta signaler da? Haha, gutter, hører dere ikke etter? Det stopper bare EM-stråling, ikke mobilsignaler! Da vi ikke riktig var varme i trøya enda, og absolutt ikke hadde billett, bega vi oss videre. Lite ante vi at galskapen knapt hadde begynt. Anit-elektromagnetisk klistremerke, på tilbud! Neste bod tilhørte ei middelaldrende dame og hadde også anti-em-klistremerker til salgs. Men hvis du ikke hadde lyst til å ta deg bryet med å klistre klistremerker på alt du eier av elektroniske dingser, kunne du kjøpe et 2 Alternativt, rundt 1600 for 10 stykk. 28

magnetarmbånd isteden, som gjorde samme jobben. Og dét ikke passet deg, kunne du kjøpe en kvante-amulett til å beskytte deg mot EM-strålinga (600,-) 3. Den hyggelige dama kunne imidlertid ikke forklare hvordan noen av delene faktisk virket, for hun kunne ikke noe med sånne ting. Hun kunne også tilby nanoklær som sendte Kvante-amulett ut infrarød stråling, som varmet mange centimeter inn i kroppen, i motsetning til vanlig sollys (og vanlige klær). Dermed aner vi konturene av et alternativt strålingsparadigme: infrarød er sunt, elektromagnetisk er farlig. Neste stopp på ferden var kvantemedisinerne. En mann som introduserte seg som mikrobiolog (og vennen sin som lege) forklarte prosedyren: For 400,- kan man få plassere hendene sine på to elektroder, føttene på to til og få to festet i panna. En datamaskin leser så signalene fra elektrodene og gir deg en komplett diagnose på alle organene dine og om de har det bra eller ikke, typisk i heltall uten enheter. På spørsmål om hva slags signaler maskinen tok inn svarte mikrobiologen vår at den tok inn medisinske verdier, som for eksempel ph. Ingen av oss var villig til å betale for en prøve, men personen som hadde blitt diagnostisert før oss hadde ifølge maskinen en ph-verdi på 7,48. Javel, undret vi, og spurte hvor i kroppen denne ph-verdien gjaldt. Mikrobiologen vår så ut til å være usikker på hva vi spurte om, så vi prøvde å være mer presise: 3 Noen boder bortenfor var samme kvante-amulett til salgs, men her gjorde den deg sterkere og mer fleksibel, og hadde overhodet ingenting å gjøre med elektromagnetisk stråling. 29

-Er det ph-verdien i blodet? -Ja. -Er det ph-verdien på huden? -Ja. -Er det ph-verdien i magen? -Ja. -Men er det ikke magesyre der? -Eh, ja. -Så... Er det gjennomsnittsph-verdien til personen? -(liten pause)...ja. Det var forøvrig enda en bod på messa som solgte tjenester med samme kvantemedisinske maskin, Fantastisk maskin for kvantehealing denne bestyrt av en mann som hevdet å være elektroingeniør. På spørsmål om hva kvantemedisin egentlig hadde å gjøre med kvantemekanikk, var de ved begge bodene svært tydelige: Ingenting. Vi bare kaller det for kvantemedisin. Skuffet gikk vi videre. Den neste vi møtte på var en entusiastisk eldre herremann ved navn Per Herberg som sto ved siden av en plakat med overskriften DETOX og bilder av noe som så ut som fotbad. Jaha, spurte vi. Per begynte å forklare. Tydeligvis er kroppene våre fulle av skummelt grums som ligger inni cellene og forårsaker alskens plager. Men dette kan man ordne opp i ved å feste en ledning til armen og plassere føttene i et fotbad med en elektrode. Angivelig 30

blir man da del av en elektrisk krets, og en nanoamperestrøm får marsjere gjennom kroppen din, røske med seg alt det skumle grumset, transportere det ned til føttene dine og skille det ut i vannet gjennom fotsålene. Vi aner at det kanskje ikke er en elektrokjemiker vi snakker med her, men spør likevel om ikke dette vil ødelegge saltbalansen i kroppen, dersom det stemmer. -Åneida, for cellene klarer fint å skille mellom de ionene som skal være der og de som ikke skal være der. Cellene vet hva de vil bli kvitt. Men hva med de negativt ladede ionene da? Vil ikke de gå feil vei og ende opp ved ledningen festet til armen? -Åneida, fordi strømmen vi sender inn består av 30% negativt ladede ioner og 70% positivt ladede ioner. Imens vi står og snakker kommer flere mennesker og betaler de 200 kronene det koster å bli detoksifisert i det elektriske fotbadet. Behandlingen er tydeligvis svært overbevisende, for etter noen minutter med fotbadet blir vannet rødbrunt. Det er giftstoffene som kommer ut, blir vi forklart. Vi spør hva elektroden i vannet er laget av. Per er ikke sikker, men han tror den er av stål. Sindre bemerker at det ser ut som om det rødbrune grumset i vannet kommer ut av elektroden, og spør hva som skjer hvis man setter på maskinen uten at noen har sine føtter i fotbadet. Per innrømmer at vannet blir rødtbrunt Sånn ser det altså ut når noen blir detoksifisert da også, men bedyrer at det definitivt blir brunere hvis noen har føttene oppi, og dessuten at vannet får forskjellig brunfarge avhengig av hvem sine føtter som er oppi. Vi legger merke til at en slags gass ser ut til å boble opp ved elektroden, og spør hva det er. Per vet ikke. (Saltet 31

de tilsetter i vannbadet er forøvrig NaCl.) Prisen for en av maskinene Per selger er 3900,- for individuellmodellen, 6400,- for salongmodellen (salongmodellen kan man koble til to elektroder på en gang, i motsetning til individuellmodellen). Men Per bedyrer at dette er penger man lett kan tjene inn ved å tilby seg å detoksifisere venner for noen hundrelapper. Stålelektroder er inkludert, men man kan også kjøpe nye til 450,- per stykk. Det viser seg nemlig at de ruster i stykker ganske fort. Vi traff også en korpulent herremann som ikke egentlig hadde noe veldefinert produkt. Han var derimot svært pratevillig, og hadde ingen problemer med å gi oss noen demonstrasjoner uten å ta betalt 600 kroner for ti minutter. Angivelig var han en svensk sivilingeniør i fysikk 4, som hadde tatt veien via NLP 5 til healingbransjen. Av duppeditter hadde han et magisk armbånd som vi fikk demonstrert. Han fikk oss til å stå på ett bein, og presset deretter armene våre ned. Deretter ble det gjentatt med nevnte magiske armbånd. Ingen av oss merket forskjell og etter en rekke forsøk begynte det hele å bli småkleint når vi ble anklaget for å være akademikere. Hva inneholdt armbåndet? Jo, visstnok bare stål, men han var kjapp til å presisere at det fantes mystiske krystaller i stålet også. Til sist fikk vi en liten NLP-demonstrasjon, hvor en gammel og bitter websjef ble forsøkt omprogrammert til å takle raseri ved å ta på venstresiden av kraniet over øyet. Det kan umulig ha vært spesielt vellykket, for etter å ha sett svindlere i aksjon var blodtrykket hans høyere enn noen gang. 4 går man lei er dette sikkert et profitabelt alternativ 5 Nevro-lingvistisk programmering, et pseudovitenskaplig konsept som angivelig skal la deg programmere mennesker ved å manipulere setninger og kroppsspråk. Nære bånd til pickup -artister, profesjonelle sjekkere som gjerne starter samtalen med å fornærme deg som et ledd i en lengre strategi 32

Kvantemekanikk - en eksamensguide. Åsmund Ervik Kvantemekanikk handler om veldig veldig små ting. Nei, enda mindre. Litt til. Der ja! Så små ting lærte du aldri om i Mekanisk Fysikk, så du har ingen forutsetning for å tro at de oppfører seg som forventet. Da er det jo flott at de oppfører seg ganske ulogisk, det er akkurat som forventet! Når man først introduseres til kvantemekanikk innledes det ofte med en historisk betraktning av dens utvikling. Fordelen med dette er at man forstår hvorfor kvantemekanikken stemmer med virkeligheten, basert på eksperimenter. Ulempen, derimot, er at man blir utsatt for de mange paradoksene og tilsynelatende ulogiske delene av kvantemekanikken. Derfor oppfordres leseren herved til å ha det motsatte utgangspunkt: å se på kvantemekanikk som noe helt uavhengig av klassisk mekanikk. Du har jo tross alt aldri beregnet friksjonskraften på et elektron, har du? Nei, vi trodde ikke det nei. Så la oss komme igang: kvantemekanikk handler om bølgefunksjoner og hvordan de oppfører seg i forskjellige sammenhenger. Bølgefunksjonene adlyder nokså selvsagt havets hersker Neptun, og representeres følgelig med en Ψ 1. De adlyder også Erwin Schrödinger, og hans berømte eponyme ligning. En rask titt på denne ligningen overbeviser deg fort om at den egentlig bare er en dispersjonsligning i imaginær 1 Trefork-Ψ. En viss likhet, kanskje? 33

tid, og dispersjonsligningen er velkjent fra f.eks. Termisk Fysikk. En ikke-så-rask tenkepause overbeviser deg så om at det ikke hjalp så masse. Det som hjelper masse er å bestemme seg for hvilket potensial, V(x), det er snakk om. Typiske enkle potensialer er en-dimensjonale og har kule navn som partikkel i boks, fri partikkel, eller potensialbrønn. Mer realistiske potensialer som f.eks. Helium er ikke så interessante, da de bare kan løses av de som kan regne med veldig mange tall samtidig 2. Så da har vi en bølgefunksjon i et urealistisk potensial. Det kan vi løse! Da gjetter du på en løsning, og får typisk Du har jo lært i Matte 3 at når du har en andreordens difflikning er det alltid lurt å gjette på sinus! Legg merke til at bølgetallet og vinkelfrekvensen har en indeks, n. Dette betyr at disse størrelsene er kvantiserte! Ergo har vi med kvantemekanikk å gjøre. Hvis du nå insisterer på å løse denne ordentlig, er det også fullt mulig. Først legger du merke til at det første Hochenberg-Kohn-teoremet impliserer at elektrontettheten kun avhenger av maksimalt tre romlige koordinater. Tre koordinater er veldig mye bedre enn uendelig mange, så det kan utnyttes. Det neste skrittet er å innse at elektrontettheten er en funksjon, og en funksjon er bare en vektor (dog i uendelig mange dimensjoner). Du vet at en annen funksjon kan avhenge av en vektor, så kanskje du kan lage en funksjon som er funksjon av en funksjon? Men da kommer Sergei Sobolev og slår deg i hodet med sitt monumentale verk Some applications 2 les. datamaskiner 34

of functional analysis in mathematical physics, AMS (1963). Han setter seg ned ved siden av deg, og forklarer med en typisk autoritær russisk aksent at du må ha en funksjonal for å kunne ta inn en funksjon som argument. Greit, sier du, vi får innføre en funksjonal her og der. Men Sergei tar pennen din, og arket ditt er straks fylt med Der, sier han. Der er løsningen din. Den er uavhengig av potensialet! Du mumler noe om en øving du skulle ha levert, og tusler bort til de andre som gjettet på en løsning i sted. 3 Hva var det vi sa? Gjett på en løsning! Så, når vi har en løsning vil vi studere hva dette betyr. Da tegner vi bølgefunksjonen og potensialet i samme figur for å forvirre leseren maksimalt. Studier utført ved Institutt for Metastudier, SVT-fakultetet, viser at dersom to grafer som viser forskjellige, men sammenknyttede ting presenteres i en og samme figur vil forståelsen av figuren minimeres. Her velger vi å plotte bølgefunksjonen, energien og bokspotensialet samtidig. De eneste to måtene å gjøre figuren mindre forståelig på etter dette taktiske grepet, er å fjerne alle benevninger og indikasjoner på hva grafen representerer, samt å innføre passende distraksjoner 4 Fordelen med å tegne bølgefunksjonen sammen med potensialet er at du blir mer oppmerksom på 3 Dette kalles tetthetsfunksjonalteori, og er faktisk mye brukt i praksis siden det er raskere numerisk enn Hartree-Fock 4 Freud kan være medhjelpelig her 35

kurvene... ehrm... krumningen til bølgefunksjonen. Dette kan igjen hjelpe deg med å identifisere tillatte respektive forbudte områder. De forbudte har typisk mest tiltalende kurver krumning, da bølgefunksjonen fort går mot null her, noe som er bra når den skal være kvadratisk integrerbar, eller normert på fagspråket. Normeringen sier noe om størrelsen, og uttrykkes typisk ved å bestemme B, C, D osv. Dette er et av områdene der kvantemekanikken skiller seg fra det man er vant til: selv om et område er klassisk forbudt, har man likevel en ørliten sjans til å trenge inn i disse områdene, med alle goder det medfører. Et gode dette medfører i praksis er at lysbrytere virker: egentlig vil det alltid være et ørlite luftlag mellom to metaller i kontakt, men elektronene kan likevel bevege seg gjennom dette klassisk forbudte området. Dette kalles på fagspråket tunnelering. Så, da har du lært om hvordan tilsynelatende forbudte områder kan penetreres ved hjelp av litt kløkt og kvantemekanikk. Er du fortsatt i tvil om at kvantemekanikk er en god ting, trenger du ikke lete lengre enn til den ærverdige Nabla-kjelleren. Syntetisering av C2H5OH er ingen triviell oppgave, og uten kunnskaper om kjemisk fysikk, som bygger på kvantemekanikk, kunne man ikke sammenliknet absorpsjonsspekteret for produktet med fasiten for å forsikre seg om at utfallet ikke blir uheldig 5. Alt i alt kan vi være enige om at kvantemekanikk hjelper til i mange dagligdagse sammenhenger, fra å sørge for strøm til stereoanlegget, via å hale samtalen videre når du er ferdig med å imponere kveldens utvalgte med kubealgoritmer, til å trenge inn i klassisk forbudte områder. Hvordan hadde verden vært uten? 5 Dette er mye enklere enn å teste på bygg-studenter 36