En jente og hennes minner

5 En jente og hennes minner Dominik hadde spurt meg om første gangen jeg hadde sex. I etterkant tenkte jeg det var litt merkelig at jeg fortalte ham det, men Vivaldis «Fire årstider» hadde løftet meg ut av virkeligheten og inn i en drøm, som alltid. Det var det jeg skyldte på. Og dette var det jeg fortalte ham: «Mine første seksuelle erfaringer gjorde jeg alene. Jeg onanerte. Jeg begynte med det da jeg var ganske ung, yngre enn vennene mine, tror jeg jeg snakket aldri med noen om det. Jeg var litt flau over det. Og jeg visste ikke helt hva jeg gjorde, tror jeg, ikke egentlig. Jeg kom aldri ikke før etter noen år. Du la kanskje merke til at jeg gikk inn i en slags transe mens jeg spilte, at jeg liksom forsvant inn i min egen verden. Det å spille fiolin har alltid vært en sterk fysisk opplevelse for meg. En slags utløsning, på en måte, samtidig som sansene skjerpes.» 91

Jeg kastet et blikk bort på Dominik, nysgjerrig på reaksjonen hans. Han hadde vippet setet bakover og lente seg tilbake. Han så avslappet ut. Jeg gjorde det samme og trakk inn luften i bilen en typisk BMW-lukt, etter min erfaring. Interiøret var plettfritt og upersonlig, det var ikke et eneste godteripapir å se, ikke noe mistenkelig som en pistolhylse eller en merkelig pakke, bare en bok på dashbordet, av en forfatter jeg aldri hadde hørt om. Dominik møtte ikke blikket mitt, fortsatte bare å stirre ut av frontruta. Han så fullstendig avslappet og komfortabel ut, nesten som om han mediterte. Selv om det var en merkelig situasjon, så ble jeg rolig av reaksjonen hans, eller snarere mangelen på sådan. Jeg var i ferd med å fortelle ham ting jeg aldri hadde sagt til noen, men han gikk nesten i ett med bilen, og det føltes omtrent som om jeg snakket med meg selv. Jeg fortsatte: «Av og til spilte jeg naken, med vinduet åpent, og nøt den kjølige luften mot kroppen min. Jeg skrudde på lyset, trakk fra gardinene og forestilte meg at naboene kunne se at jeg spilte fiolin helt naken. Hvis det var noen som så meg, nevnte de det aldri. Dette varte en stund, og da jeg begynte på videregående, begynte mamma å bli bekymret fordi jeg spilte så mye. Hun prøvde å få meg til å begynne med sport eller drama eller noe «normalt». Vi kranglet, og hun vant men hun lot meg få velge hvilken sport jeg ville prøve meg på. Jeg valgte svømming først og fremst for å irritere mamma, for jeg visste at hun ville jeg skulle drive med noe mer sosialt, hockey eller håndball eller noe. Men jeg vant den krangelen da jeg påpekte at jeg ville bli bedre til å spille hvis jeg ble sterkere i armene.» 92

Et lite smil gled over ansiktet til Dominik, men han sa ingenting, ventet bare tålmodig på at jeg skulle fortsette. «Det viste seg at svømming hadde samme effekt på meg som spillingen. Jeg elsket å være i vann, og jeg elsket følelsen av at tiden liksom stanset mens jeg svømte den ene lengden etter den andre. Jeg svømte ikke spesielt raskt, men jeg kunne holde på i en evighet. Jeg svømte så lenge at treneren min ofte måtte prikke meg på skulderen for å si at timen var over, og at jeg kunne dra hjem. Treneren var en ganske kjekk fyr, tidligere kretslagsmester for skolen vår. Han la opp da han sluttet å vinne, og begynte som trener isteden. Men han hadde fremdeles kropp som en svømmer, og han var alltid kledd i full badevaktmundur shorts og t-skjorte og fløyte. Jeg overså ham for det meste. Jeg syntes han hadde litt for høye tanker om seg selv, og det virket som om han likte å vise seg frem. De andre jentene likte ham. Jeg aner ikke hvor gammel han var, litt eldre enn meg kanskje. Han var min første. Svømmelæreren min.» Jeg kikket bort på Dominik igjen. Ansiktet hans var fremdeles uttrykksløst. «Fortsett», sa han. «En kveld stanset han meg ikke, lot meg bare fortsette å svømme. Jeg ga meg til slutt, etter gudene vet hvor mange lengder, for jeg la plutselig merke til at det var mørkt ute, og at jeg var den eneste i bassenget. Alle andre hadde gått. Da jeg til slutt kom opp fra bassenget, sa han at han ville se om jeg ville ha fortsatt å svømme helt til han ba meg om å stoppe. Jeg gikk inn i garderoben, og mens jeg tørket meg innså jeg at jeg var vel, jeg var kåt. Jeg vet ikke helt hvorfor, egentlig, men jeg var så opphisset at jeg ikke klarte å vente til jeg kom hjem. Jeg sto og tilfredsstilte meg selv da jeg 93

plutselig fikk øye på ham i døråpningen. Jeg vet ikke om jeg hadde glemt å lukke døren, eller om det var han som hadde åpnet den. Jeg sluttet ikke å onanere. Det burde jeg vel sikkert ha gjort, men det var noe i blikket hans som fikk meg til å fortsette. Og det var første gang jeg fikk orgasme. Mens han så på. Han gikk inn i garderoben etter at han hadde sett meg komme. Og da han tok frem pikken, klarte jeg ikke å slutte å stirre på den. Du har ikke sett en sånn før, eller hva? spurte han. Jeg svarte at det hadde jeg ikke. Så spurte han om jeg hadde lyst til å kjenne den inni meg, og jeg svarte ja.» Jeg snudde meg mot Dominik for å se om han ville jeg skulle fortsette. Han virket fjern, som om tankene var et annet sted, men snudde seg da jeg så på ham. «Bra», sa han og vippet setet opp igjen. «Det var bare det jeg ville vite. Kanskje du kan fortelle mer en annen gang.» «Det kan jeg godt», sa jeg. Jeg burde kanskje ha vært flau over å ha fortalt alt dette til en vilt fremmed, men jeg var ikke det. Jeg følte meg faktisk nesten litt lettet, som om Dominik hadde overtatt tyngden av hemmelighetene mine. «Hvor skal jeg kjøre deg?» «Bare til stasjonen, takk.» «Ikke noe problem.» Vel hadde han fått vite detaljer om mine seksuelle erfaringer, men jeg følte meg likevel ikke helt klar for å vise ham hvor jeg bodde og jeg var ikke sikker på om det var noe han ville vite heller, for den saks skyld. Jeg kunne ha spart meg den anstrengelsen, for uka etter spurte han etter adressen min og ba meg om å være hjemme på et angitt tidspunkt for å ta imot en pakke. Jeg nølte litt før 94

jeg ga ham adressen. Bortsett fra pizzabudet nedi gaten var han den eneste i London som visste hvor jeg bodde, og jeg foretrakk å ha det sånn. Men han skulle jo bare sende meg en pakke, og jeg ville ha fremstått som sær eller paranoid hvis jeg nektet å si hvor jeg bodde. I pakken lå fiolinen han hadde lovet meg. Med tanke på fiolinen han hadde hatt med seg forrige gang, hadde jeg regnet med at denne også var fin, men jeg hadde aldri trodd at han skulle gi meg noe så nydelig. Det var en antikk Bailly, treverket var nesten gult, som karamell, samme farge som om et glass med manukahonning når man holder det opp mot lyset. Det minnet meg om hjemme, om den gylne fargen i Waihou-elven når sola speilet seg i vannet. Ifølge opprinnelselsertifikatet het den forrige eieren Edwina Christiansen. Jeg var nysgjerrig på hvilke historier som lå bak fiolinen, og googlet navnet hennes, men fant ingen flere opplysninger om henne. Det gjorde ingenting, min egen fantasi fikk duge. Fiolinkassen var splitter ny, svart med knallrødt fløyelsfôr. Den var litt for vulgær for min smak og passet ikke til den varme fargen i treverket i det hele tatt. Men Dominik virket som en smart fyr, og han fremsto ikke som noen typisk romantiker, så jeg gjettet at han hadde kjøpt en ny kasse for å kamuflere det verdifulle innholdet. Han hadde lagt ved en lapp med instruksjoner: at jeg skulle si fra når jeg hadde fått fiolinen, og øve på den så mye som mulig men ikke offentlig. Så skulle jeg vente på nærmere beskjed. Øve og vente. Fiolinen var en fryd å spille på. Hun passet meg perfekt, som om kroppen min var som skapt for å holde henne. Jeg sa fra meg den faste plassen min på stasjonen, og arrangørene var veldig forståelsesfulle, særlig nå etter slåsskampen mellom fotballsupporterne. Jeg øvde nesten hele dagen. Jeg 95

spilte bedre enn noensinne, musikken strømmet som om melodiene hadde vært låst inne i meg, og fiolinen var nøkkelen som slapp dem fri. Ventingen var det verre med. Jeg er tålmodig av natur og har alltid foretrukket utholdenhetsidretter. Men det var veldig frustrerende ikke å vite nøyaktig hva jeg var i ferd med å begi meg ut på. Jeg er bare så altfor klar over at det er få ting i livet som er gratis, så jeg gikk ut fra at Dominik ville ha noe til gjengjeld. Og før jeg fikk vite hva betingelsene hans var, anså jeg fiolinen som et lån og ikke en gave. Han hadde foreslått en overenskomst, en gjensidig avtale, ikke tilbudt seg å være sugar daddy. Hadde han gjort det, ville jeg i så fall ha sagt blankt nei. Men så lenge jeg ikke visste hva han ville ha, var det umulig å avgjøre om jeg ville gi ham det eller ei. Jeg var ikke interessert i noe nytt forhold allerede nå. Jeg trengte å være alene litt. Og Dominik fremsto heller ikke som en fyr som var ute etter en kjæreste. Han virket som en ensom ulv, og han hadde ikke den desperate utstrålingen som folk som er på jakt etter en kjæreste ofte har. Jeg grublet over den første meldingen fra ham, på Facebook. Han var sannsynligvis en nerd som hadde en del porno på PC-en sin, men han virket ikke som en som hadde profil på Sukker. Hvis han ikke ville at det skulle bli noe mellom oss, hva var det da han ville? Jeg så på fiolinen, strøk over den elegante halsen. Den måtte være verdt titusener. Hvor mye, og hva, ville han ha til gjengjeld? Hva tilfredsstilte en mann som ham? Sex var det åpenbare svaret men jeg mistenkte at det ikke var det rette. En mann som var ute etter sex ville ganske enkelt ha bedt meg ut på restaurant. En rik musikkelsker som ønsket seg 96

en slags protesjé ville ha sendt meg fiolinen uten all denne dramatikken. Det var noe helt annet med Dominiks fremgangsmåte. Det virket som om han likte å spille hva slags spill det nå var men han fremsto ikke som noen psykopat heller. Jeg lurte på om han hadde noen plan, noe mål med dette, eller om han bare hadde altfor mye tid og penger. Jeg kunne jo ha sendt fiolinen tilbake, selvfølgelig, og det kan hende at det ville ha vært det riktige å gjøre. Men det var ikke bare fiolinen som interesserte meg jeg måtte ærlig innrømme at jeg var nysgjerrig. Hva ble det neste? Noen dager senere ringte han. Han begynte å snakke før jeg rakk å si hallo, og vanligvis ville det ha irritert meg, men jeg bestemte meg for å høre hva han hadde å si. Jeg skulle spille for ham neste uke, strykekonsert nummer en av den tsjekkiske komponisten Smetana. Det var heldigvis et stykke som jeg likte og kunne ganske godt, for det var en av yndlingskonsertene til Mr. van der Vliet. Jeg skulle spille sammen med tre medlemmer av en kvartett som kunne stykket godt, både fiolinisten og bratsjisten hadde fremført det tidligere. Musikerne hadde skrevet under på at konserten skulle holdes hemmelig og bra var det, for jeg skulle spille naken. De andre hadde fått beskjed om å ha bind for øynene før jeg kledde av meg, så det var bare Dominik som ville få se meg naken. Mens han snakket, gikk en bølge av varme gjennom meg. Igjen tenkte jeg at jeg burde si nei. Men da ville jeg aldri få vite hva alt dette dreide seg om. Og dessuten var dette teknisk sett den tredje daten vår. Tatt i betraktning at jeg vanligvis ble med menn hjem første kvelden, så var ikke dette så annerledes, egentlig bortsett fra at jeg hadde gått med på å kle av meg på forhånd. 97

Eller? Dominik hadde ikke sagt at han ville knulle meg. Kanskje han bare ville se på meg? Tanken fikk meg til å skjelve, og jeg kjente at jeg ble våt. Noe som for så vidt ikke var så rart jeg var blakk, og jeg hadde vært så opptatt med å øve at jeg ikke hadde hatt tid til å date, så jeg hadde ikke hatt sex siden siste gangen med Darren. Men det irriterte meg at Dominik hadde en sånn effekt på meg det ga ham et forsprang i forhandlingene, som jeg fremdeles var usikker på hvor skulle ende. Jeg var redd for at denne effekten skulle bli synlig når jeg sto naken foran ham. Etter det jeg hadde sagt i bilen den dagen på Hampstead Heath, ville det nok ikke overraske ham. Jeg kom sannsynligvis til å reagere akkurat sånn som han ville. Hvis dette var en kamp som handlet om viljestyrke, hadde jeg gitt ham all den ammunisjonen han trengte. * En uke senere var jeg på vei til lokalet som Dominik hadde leid, en krypt under en kirke i sentrum. Jeg hadde aldri hørt om stedet før, men ble ikke spesielt forbauset. London er en by full av overraskelser. Dominik hadde gitt meg adressen forrige uke, men nektet meg å se på stedet først fordi han ville at jeg skulle være minst mulig forutinntatt. Jeg vurderte å dra og se på det likevel, men følte meg av en eller annen merkelig grunn forpliktet til å innfri kravene hans. Han hadde jo kjøpt fiolinen, så det var tross alt hans konsert. Krypten lå gjemt i en sidegate, og et lite messingskilt ved tredøren var det eneste som viste vei. Jeg åpnet døren forsiktig. En bratt trapp førte ned i mørket. Jeg hadde skiftet til høyhælte sko før jeg gikk inn, og hælene satte seg fast i det ujevne steingulvet. Jeg holdt på å miste balansen og ramle ned trappen. Et øyeblikk mistet jeg 98

pusten ikke av frykt, selv om all fornuft tilsa at jeg burde ha vært redd. Jeg burde ha gitt noen beskjed om hvor jeg skulle. Jeg hadde ikke fortalt noe til andre om den nye fiolinen eller krypten, ikke en gang til Charlotte hele opplegget var så sært at jeg ikke hadde klart å gjøre det. Dessuten hadde Dominik hatt rikelig anledning til å drepe meg hvis det var det han ville. Den høye pulsen og sommerfuglene i magen skyldtes ikke bare nerver. Jeg var opprømt. Det kom til å bli vanskelig å spille med tre ukjente musikere, men jeg hadde øvd så mye at jeg kunne stykket utenat. Og jeg følte meg sikker på at Dominik hadde planlagt alt ned til minste detalj, fremføringen min inkludert. Så var det dette med nakenheten, selvfølgelig, men tanken på å spille naken foran Dominik var faktisk mer opphissende enn skremmende. Jeg hadde alltid vært litt ekshibisjonistisk av meg noe han hadde klart å lure ut av meg da jeg fortalte om min første seksuelle erfaring. Men jeg var litt tilbakeholden, og noe av grunnen til det var nok tanken på å kle av meg foran andre. Jeg var komfortabel med å gå naken rundt hjemme i stua, men å kle av meg foran fremmede var noe helt annet. Jeg var ikke helt sikker på om jeg ville klare å gjennomføre det. Hvis jeg nektet ville han forstå at han hadde gjort meg urolig, men hvis jeg gikk med på det, tillot jeg at han trakk i trådene. Og så var det den tanken i bakhodet jeg ikke klarte å ignorere: Situasjonen tente meg. Men hvorfor gjorde den det? Hva var galt med meg? Jeg bestemte meg for å innstille meg på å kle av meg, så fikk jeg heller ombestemme meg underveis hvis det føltes feil. Jeg hadde forberedt meg grundig denne morgenen, dusjet lenge, barbert leggene og vurdert å ta kjønnshåret også. Barbere eller ikke barbere, det var spørsmålet. Darren hadde 99

foretrukket meg helt glattbarbert, og derfor hadde jeg latt håret vokse, som mitt eget lille opprør. Han hadde jo nesten aldri slikket meg uansett. Jeg lurte på hva Dominik foretrakk. Han var en uvanlig mann, og jeg mistenkte at hans seksuelle preferanser var av den eksotiske sorten. Kanskje han likte hår? Den litt tunge lukten, det tildekkende ved det. Tankene begynte å vandre nedover mørke stier, men jeg dyttet fantasiene ut av hodet. Dominik hadde allerede sett nok av sjelen min. Takk Gud for at resten av kvartetten skulle ha bind for øyene. Til slutt bestemte jeg meg for å beholde håret og bare stusse litt, sånn at jeg fremdeles hadde en centimeter eller to med privatliv. Jeg ville ikke stå splitter naken foran ham. Ikke ennå. Jeg gikk langsomt ned trappen og bort til en annen dør. Idet jeg åpnet den slo den tette, innestengte luften mot meg. Selv om det var høyt under taket var rommet lite og trangt, og bjelkene gjorde at det føltes lukket, klaustrofobisk. Jeg kom til å tenke på fangehullet på fetisjklubben. Denne krypten så mer ut sånn som jeg forestilte meg et fangehull. Veggene var svakt opplyst av elektrisk lys, en merkelig kontrast til dette eldgamle rommet som duftet av stearin. Det var litt kaldt, men ettersom det var elektrisk lys her nede måtte det jo være en eller annen form for oppvarming også. Kanskje Dominik hadde skrudd av varmen for at det skulle være mer autentisk. Eller kanskje det var fordi han ville se hvordan kroppen min responderte på den kjølige luften. Jeg holdt hardt rundt fiolinkassen og ristet av meg tanken. Jeg fikk øye på de tre andre musikerne oppe på podiet og gikk mot dem. Hælene mine klapret mot steingulvet og ga gjenlyd i rommet. Nervøsiteten forsvant og ble erstattet av ren og skjær fryd: Akustikken var helt utrolig, fiolinen kom 100

til å lyde fantastisk her nede. Jeg kunne garantere at Dominik kom til å få oppleve sitt livs konsert, om ikke annet. De andre musikerne satt på plassene sine og ventet, men det var ikke noe tegn til Dominik som avtalt. Jeg gikk bort og hilste på dem. Samtalen gikk litt trått i begynnelsen, noe som ikke var så rart, det var tross alt en noe merkelig situasjon. De var kledd i svarte dresser, nystrøkne, hvite skjorter og tversoversløyfer. Fiolinisten og bratsjisten var menn og sa nesten ingenting, men cellisten, som introduserte seg som Lauralynn, snakket for alle tre. Hun var selvsikker, men på en alt annet enn irriterende måte. Lauralynn var amerikaner, fra New York, og studerte musikk i London. Også hun var kledd i dress, og hun var høy, langbent og veldreid. Jakken var innsvinget i livet og fremhevet hoftene. Med sitt lange, blonde hår og sine elegante trekk var hun både maskulin og feminin i ordenes klassiske betydning. Det kledde henne. «Kjenner dere Dominik?» spurte jeg. «Gjør du?» spurte hun med et frekt glimt i øyet. Jeg lurte på om Dominik hadde fortalt dem mer om avtalen enn han hadde sagt til meg, men hun fortsatte å svare unnvikende. Til slutt ga jeg opp, og vi begynte å øve isteden. Stykket er intenst, ganske mørkt, og omgivelsene var perfekte. Og Dominik hadde rett: Lauralynn og de to sjenerte kollegene hennes kunne stykket godt. Jeg hørte skrittene hans før jeg så ham. Skoene hans klapret mot gulvet som rytmiske trommeslag og akkompagnerte stykkets siste, lange E som jeg lokket ut av fiolinen. Han nikket til meg og gjorde tegn til at de andre skulle ta på seg bind for øynene. Han hadde tydeligvis ikke sagt noe om at jeg skulle spille naken, for han kom opp på scenen og hvisket: «Nå kan du 101

kle av deg.» Leppene hans streifet øreflippen min, og jeg kjente at jeg rødmet. Denne gangen hadde jeg tatt på meg en kortere kjole, ikke så oppsiktsvekkende og dermed bedre egnet på dagtid. Den var tettsittende med bare skuldre og skjult glidelås i siden. Jeg hadde latt være å ta på meg BH med vilje, for at den ikke skulle etterlate merker på huden når jeg kledde av meg hvis jeg kledde av meg, vel å merke. Jeg hadde vurdert å la være å ta på meg truse også, men ombestemte meg i siste øyeblikk en avgjørelse jeg var fornøyd med i etterkant, for kjolen hadde glidd opp da jeg gikk opp trappene på Bank Station. Dominik gikk ned fra podiet og satte seg på en stol foran oss. Han stirret på meg, uttrykksløs som alltid under den høflige fasaden, og jeg mistenkte at den skjulte en mer dyrisk natur enn han ville vise. Jeg visste ikke hva som skulle til for å bryte gjennom den fasaden, men jeg hadde lyst til å prøve. Jeg trakk pusten og bestemte meg for å gjøre det. Jeg holdt blikket hans idet jeg dro ned glidelåsen. Den satte seg fast. Det glimtet muntert i øynene hans mens jeg strevde med kjolen. Faen. Et smil gled over leppene til Lauralynn. Kunne hun se meg gjennom det tykke bindet foran øynene? Tanken fikk kinnene mine til å brenne. Jeg var sikkert rød som en tomat. Planen var å la kjolen gli av meg i en elegant bevegelse, sånn som damer alltid gjør på film. Jeg burde ha øvd meg hjemme. Jeg ville heller dø enn å spørre Dominik om hjelp. Til slutt klarte jeg å sparke av meg kjolen, og ble enda rødere da det gikk opp for meg at jeg var nødt til å bøye meg ned for å ta av meg trusa. Jeg snudde meg litt bort for å skjule puppene, men så innså jeg 102

hvor tåpelig det var. Jeg skulle tross alt spille for ham, splitter naken. Jeg løftet opp fiolinen, motsto trangen til å skjule meg bak den og la den under haken. Til helvete med nakenheten, til helvete med Dominik. Jeg kjente et lite stikk av irritasjon, men så tok musikken over. Neste gang hvis det ble noen neste gang skulle han ikke få se meg så sårbar når jeg kledde av meg. Da stykket var over, løsnet jeg grepet og senket fiolinen. Jeg snudde meg mot Dominik, som klappet langsomt. Et uutgrunnelig smil gled over leppene hans. Jeg skalv på hendene, og pannen var blank av svette, som om jeg akkurat hadde løpt maraton. Jeg måtte virkelig ha gitt alt jeg hadde selv om jeg ikke merket det mens jeg spilte, for da hadde hodet mitt vært fullt av tanker om Øst-Europa, Edwina Christiansen og alle de andre historiene fiolinen bar på. Jeg lurte på når jeg fikk råd til en storbyferie igjen det var lenge siden økonomien min hadde tillatt det, jeg hadde ikke kunnet reise like mye som jeg hadde lyst til. Dominik rev meg ut av dagdrømmene med et forsiktig host. «Tusen takk», sa han. Jeg nikket til svar. «Du kan gå nå. Jeg skulle gjerne ha fulgt deg, men jeg må gi kollegene dine honoraret og følge dem ut. Du kommer deg trygt ut på egen hånd, går jeg ut fra?» «Selvfølgelig.» Jeg tok på meg kjolen med tilgjort nonsjalanse og ignorerte replikken hans. Han kunne vel ikke ha fått med seg at jeg nesten hadde ramlet ned trappen da jeg kom? 103

Jeg takket de andre musikerne, som fremdeles satt med bind for øynene og ventet på nærmere beskjed fra Dominik. Det var tydelig at de var blitt grundig instruert. Jeg skulle likt å vite hva han hadde tilbudt dem for å gå med på dette. Hva var det egentlig han gjorde med folk særlig Lauralynn? Hun virket ikke som den underdanige typen snarere tvert imot. Hun hadde klemt hardt rundt celloen mens hun spilte, og det var som om hun tvang melodien ut av den. Hun smilte til meg igjen, og denne gangen var jeg sikker på at hun visste hva som foregikk eller så kunne hun se meg gjennom bindet. Jeg snudde meg og gikk mot døren med en forretningsmessig mine. Vi hadde holdt vår del av avtalen begge to: Jeg hadde fått ny fiolin, Dominik hadde fått nakenkonserten sin. Jeg åpnet døren ut til trappen og lukket den bak meg. Så lente jeg pannen mot den kjølige veggen og prøvde å samle meg. Var det alt? Jeg burde sikkert ha vært fornøyd, men jeg følte meg bare merkelig tom. Som om jeg ikke hadde gitt ham nok til gjengjeld for fiolinen. Charlotte ville sikkert mene at jeg hadde kommet godt ut av det, men jeg følte meg på en måte ufullstendig. Jeg trakk pusten og gikk opp trappene uten å se meg tilbake. Da jeg kom hjem, ble jeg lettet over at de andre var ute, sånn at jeg slapp å snakke med noen. Jeg gikk inn på rommet mitt for å gjøre noe med den nesten smertefulle opphisselsen som hadde distrahert meg hele veien hjem. Jeg hadde hånden mellom beina allerede før jeg sparket igjen soveromsdøren. Jeg kastet et blikk på PC-en og vurderte å se på et YouPorn-klipp for å få litt fortgang i sakene. 104

Darren hadde hatet at jeg så på porno. Han hadde tatt meg i det en gang jeg lå og kikket i et blad som jeg hadde funnet under madrassen hans, og da surmulte han hele resten av kvelden. Da jeg spurte hvorfor han var så sur, svarte han at han visste kvinner onanerte, men han trodde ikke at de gjorde det på den måten. Jeg skjønte aldri helt om han var sjalu eller bare syntes det var ukvinnelig, men etter at det ble slutt hadde jeg nytt min nyvunne frihet og gjort akkurat som jeg selv ville. Så kåt som jeg var nå, kom det uansett ikke til å vare lenge før jeg fikk orgasme. Det var rett og slett ikke verdt bryet å finne et passende klipp. Jeg så for meg ettermiddagens konsert isteden. Jeg tenkte på hvor stive brystvortene mine hadde blitt fordi det var så kaldt der nede eller var det fordi Dominik så på meg? Og Lauralynn? Jeg åpnet vinduet med venstre hånd, mens høyrehånden var opptatt med sitt. Jeg dro ned glidelåsen, uten problemer denne gangen typisk og sparket av meg kjolen. Jeg hadde lagt undertøyet i veska og ble nå stående naken foran vinduet, iført kun høyhælte sko, og nøt den kjølige luften mot kroppen. Jeg lukket øynene, og istedenfor å legge meg i sengen slik jeg pleide, spredde jeg beina og fingret meg selv foran et innbilt publikum. Det var tanken på Dominiks siste befaling som fikk meg til å komme, tonen i stemmen hans da jeg bøyde meg ned for å ta av meg skoene. «Nei. Behold dem på.» Det var ingen utfordring, ikke noe spørrende i tonen, som om det var fullstendig utenkelig at jeg ikke ville gjøre som han sa. Den autoritære tonen hans tente meg, av en eller annen grunn som jeg ikke helt forsto. Det rykket voldsomt i hele kroppen idet det gikk for meg, og en deilig varme spredde seg fra hodet og helt ned i tærne. 105

Når jeg tenkte meg om, hadde jeg alltid hatt det sånn. Jeg husket hvor tent jeg ble av timene hos Mr. van der Vliet, hvor opphisset jeg hadde blitt av å gjøre som han sa, selv om han ikke var noen kjekk mann i tradisjonell forstand. Hvor kåt jeg hadde blitt da svømmetreneren min sa at han ville se hvor lenge jeg hadde svømt hvis han ikke hadde bedt meg om å stoppe. Følelsen av fangevokterens hånd mot rumpa på fetisjklubben. Hva betydde det? Jeg la meg på sengen og prøvde å jage vekk disse tankene, og etter en stund gled jeg inn i en urolig søvn. Jeg våknet utpå kvelden, fremdeles urolig. Og fremdeles kåt. Jeg prøvde å dytte alle følelsene unna, men jeg klarte ikke å tenke på noe annet, og selv om jeg onanerte en gang til, slapp ikke frustrasjonen taket. Jeg tenkte på Dominiks befalende tone, hvordan instruksjonene hans alltid var bestemte og kommanderende. Bare måten han hadde gitt meg adressen til krypten på, tente meg. Jeg vurderte å ringe ham, men slo fra meg tanken med en gang. Hva skulle jeg si? «Dominik, vær så snill å si hva jeg skal gjøre?» Nei. For det første ville det ha vært fullstendig latterlig, og for det andre hadde jeg mer makt hvis jeg ikke avslørte hvilken effekt han hadde på meg. Jeg visste at han kom til å ringe igjen det sultne glimtet i øynene hans tydet på det. Han kom ikke til å klare å la være å komme med nye forslag. Og selv om det irriterte meg litt at han hadde overtaket, så jeg frem til at han skulle ringe. I mellomtiden måtte jeg finne en måte å tilfredsstille dette nye begjæret på. Jeg vurderte å ringe Charlotte igjen, men jeg følte meg ikke helt klar for å dele dette med noen. 106

Fetisjklubben. Det var en helt vill idé, men kanskje jeg kunne gå dit igjen, alene? Jeg forsto ikke helt hvor denne nye, fryktløse siden av meg kom fra det var både skremmende og forfriskende på en gang. Jeg kunne jo bare gå hjem hvis det føltes feil. Jeg hadde følt meg trygg der, og jeg kunne ta vare på meg selv. Dessuten var de vanlige klubbene i West End ikke så mye bedre de var som regel stappfulle av kåte, klående menn som stimlet rundt enhver jente som var alene. Til tross for eller kanskje nettopp på grunn av at stemningen på fetisjklubben hadde vært avslappet og liberal, hadde gjestene vært respektfulle, ikke sleske. Ja, det var et sånt sted hvor jeg kunne gå alene. Jeg googlet stedet, og det viste seg at denne fetisjklubben bare var åpen første lørdag i måneden. I dag var det torsdag. Jeg fant en link til en liten klubb, ikke så langt fra Whitechapel, som hadde fangehull og «lekeplasser». Kleskoden var ganske streng, så jeg måtte finne et passende antrekk. Klokken var elleve et ganske bra tidspunkt å komme på, sannsynligvis. Jeg bestilte en drosje og lette så gjennom klesskapet. Jeg valgte et trangt, mørkeblått skjørt med bukseseler og høyt liv. Jeg hadde kjøpt det på salg i en femtitallsbutikk i Holloway Road og brukt det som uniformsinspirert kostyme på en bursdagsfest hos naboen. Da hadde jeg hatt høyhalset, hvit bluse og røde pumps til. I kveld tok jeg ikke på meg bluse, bare en rød BH som matchet skoene. Kunne det passere som et fetisjantrekk? Jeg tenkte på de ekstravagante antrekkene på fetisjklubben til Charlotte. Sannsynligvis ikke. Jeg ville ikke skille meg ut, og i dette tilfellet betydde det at jo færre klær, jo bedre. Jeg kastet et blikk på meg selv i speilet og tok av meg BH-en. Bukseselene holdt inn puppene og skjulte brystvortene. Og jeg hadde tross alt tilbrakt store deler av dagen splitter naken, så hvorfor ikke 107

Jeg tok på meg en jakke over antrekket, og da jeg satte meg i drosjen kjente jeg en opprørsk, deilig frihetsfølelse ved tanken på at jeg var så godt som naken under. * Ved inngangen satt en ung, mørkhåret jente med ring i nesa. Da hun stemplet håndleddet mitt, la jeg merke til at hun hadde tatovert en tåre under det venstre øyet. Jeg lurte på hvilke andre hemmeligheter som skjulte seg under lateksjakken hennes. Lateks igjen. Kanskje jeg burde investere i et lateksantrekk hvis jeg hadde tenkt å gjøre dette til en vane selv om jeg var litt usikker på om blank gummi egentlig var min greie. Charlotte hadde hatt problemer med å ta av og på seg kjolen, og klær som var vanskelige å få av seg på egenhånd passet ikke helt for meg og mine lyster. Vanligvis foretrakk jeg å være edru i nye og ukjente situasjoner, men denne gangen gikk jeg innom baren. Med en perfekt krydret Bloody Mary i hånden gikk jeg over dansegulvet og bort mot fangehullet. Døren var åpen, men skjult av to grønne romdelere, sånne som de har på sykehus. Interessant. De fleste var nede i fangehullet. Noen satt og snakket lavt sammen langs veggene, andre sto nærmere, rundt deltakerne. På veggene hang det lapper, enkle A-4-ark, «Ikke avbryt en scene», sto det på en av dem, på et annet sto det bare to ord: «Spør. Først.» Skiltene fikk meg til å føle meg merkverdig rolig. Flere par og en trio holdt på med noe som så ut som frivillig vold. Det første jeg la merke til var de overveldende lydene i rommet: de stødige smellene fra en stokk, de mykere sveipene fra en nihalet katt, slagene som stadig forandret rytme. Det gikk plutselig opp for meg at jeg sto veldig nærme den ene trioen to menn som slo en tredje person. 108

Først trodde jeg det var en mann på grunn av kroppsformen og det barberte hodet, men så la jeg merke til brystene og at stønningen var lys og feminin. Mann eller kvinne kanskje begge deler, kanskje ingen av delene. Vakker var vedkommende, uansett og hva betydde kjønn, egentlig? Ikke mye her, det var helt tydelig. Jeg glemte skiltet og snek meg nærmere. Plutselig kjente jeg en hånd som strøk forsiktig over skulderen min, så hvisket en stemme i øret mitt: «Nydelig, ikke sant?» «Ja.» «Ikke gå for nære, da kan det hende at du river dem ut av det.» Jeg så på dem. De var bare opptatt av hverandre, helt i sin egen verden, som om de var et annet sted. Jeg hadde lyst til å bli med dem dit. Det virket som om personen som hadde snakket til meg hadde skjønt det, for vedkommende spurte: «Har du lyst til å leke?» Jeg nølte et øyeblikk. Det var tross alt en vilt fremmed, og han, eller hun, var så direkte. På den annen side kunne det hende at det var akkurat dette jeg trengte og det var ingen som ville få vite det. «Ja.» En hånd grep min, og jeg ble leid bort til et kors. «Kle av deg.» Kroppen min reagerte umiddelbart. Dominik hadde brukt de samme ordene, og jeg ble fylt av begjær, av ren lyst, men også en lengsel etter noe mer. Jeg var fremdeles ikke helt sikker på hva. Jeg lot selene gli ned og dro av meg skjørtet mens jeg nøt følelsen av å bli betraktet, beundret, av fremmede. Jeg spredde armer og bein oppå korset, splitter naken for tredje gang i dag. Dette begynte å bli en vane. 109

Lærreimer ble festet rundt håndleddene mine og strammet til, men ikke så hardt at det gjorde vondt. Denne gangen fikk jeg ikke noe sikkerhetsord eller tegn. Min mystiske partner virket erfaren nok, og jeg fikk heller rope stopp hvis det ble for mye. Jeg hadde bare drukket én drink, så jeg var fremdeles klar i hodet, og det var folk rundt meg som kunne gripe inn om nødvendig. Jeg slappet av og ventet på at slagene skulle hagle over meg. Noe de gjorde. Slagene var hardere denne gangen, mye hardere enn sist, og denne gangen var det ingen beroligende berøring innimellom som dempet noe av smerten. Jeg gispet og rykket til for hvert slag som traff meg, ikke bare på rumpa, men på ryggen også. Han, eller hun jeg var ikke helt sikker og hadde ikke prøvd å finne det ut, for jeg ville at denne opplevelsen skulle være anonym brukte en eller annen form for pisk, men jeg visste ikke hva slags. Det lød som en nihalet katt, men føltes mye hardere. Tårene begynte å renne, og jeg innså at jo mer jeg spente meg, jo mer jeg kjempet imot, jo vondere gjorde det. Så jeg slappet av. Forsøkte å finne det stedet som de andre forsvant inn i. Jeg forestilte meg at kroppen min smeltet sammen med hånden eller pisken eller hva det nå var som slo. Jeg lyttet til de rytmiske slagene, og etter en stund gjorde det ikke lengre så vondt. Jeg ble fylt av en ro. Jeg ble med på leken, som en deltaker, ikke bare et offer. Så ble lærreimene løsnet, og noen strøk ømt over huden min, det sved litt. Så lød en myk latter og noen som hvisket inn i øret mitt. Deretter forsvant stemmen inn i vrimmelen av de andre menneskene igjen. Jeg ble stående urørlig mot korset lenge, helt til jeg klarte å rive meg løs, kle på meg og ringe en drosje. Jeg hadde fått det jeg kom for. Hadde jeg ikke? 110

Å finne følelsen av ro, av å forsvinne inn i noe annet, en annen form for bevissthet det hadde vært min form for flukt så lenge jeg kunne huske. Da jeg kom hjem, la jeg meg med en gang, og selv om huden sved, sov jeg bedre enn jeg hadde gjort på ukevis. Det var først dagen etter, på badet, at jeg oppdaget blåmerkene. De var nesten vakre, i ulike sjatteringer og mønstre nedover ryggen, og da jeg så meg i helfigurspeilet på soverommet oppdaget jeg konturene av en hånd på rumpa. Faen. Jeg håpet at Dominik ikke kom til å ringe på et par dager.