*** Nr. 4 Oktober 2008 Årgang nr. 15 ***

*** Nr. 4 Oktober 2008 Årgang nr. 15 ***

Redaktøren taler Hva i alle verdens navn og riker har skjedd med Nabladet? Tar galskapen aldri slutt? Joda, du har sett riktig. Dine øyne bedrar deg ikke. Nabladet er i farger. De lo av meg. De sa jeg omsider hadde gått fra vettet. De sa det aldri ville gå. Vel HOW DO YOU LIKE THEM APPLES? Det er ikke så mye å si på lederplass utover dette, så jeg gir meg mens leken er god. Håper du får glede ut av dette nummeret av Nabladet, og at du trekker på smilebåndet minst én gang. Hvis ikke stuper jeg nemlig på meningsmålingene og begynner å drikke igjen, noe som vil føre til en kollaps i min personlige økonomi, større depresjoner, mer alkohol, samt knuste kneskåler som følge av besøk fra lånehaien Janke og hans torpedo, Roy-Arne. Veni, vidi, vici. Redaksjonen: -Henrik Hemmestad Bjerke Redaktør: Henrik Hemmestad Bjerke Skribenter: Nikolai Hydle Rivedal Sindre Stavseng Henrik Bjørklund Karin Marie Jacobsen Kristoffer Herland Hellton Og nå over til noe helt annet: 2

Side 3 -integralet Vis at Og skriv det deretter på limerick-form. Eksempel: The integral t-squared dt From one to the cube root of three Times the cosine Of three pi over nine Equals log of the cube root of e. Gullkorn fra forelesermunn -Karin Marie Jacobsen Andrew Stacey er høstens foreleser i TMA4145, Lineære Metoder. Med motivasjon, nye angrepsvinkler og en god porsjon britisk humor har han tatt klassen fra setteori til Hilbertrom og etterlatt studentene lett forvirret, men i god behold. Her er et lite utdrag fra noen av hans gullkorn: "Stuff is not really a technical term" "What is the cosine of a chicken? Or the tangent of a tiger?" "But as with most mathematics it is completely useless" "This was very sneaky of me and I promise to do it again" "Our intrepid hero, Banach (apparently he was very fond of a pint) is in search of the Fixed Point of Destiny. With his trusty sidekick Cauchy, they have constructed a sequence leading them Step-by-Step to the Fixed Point. Problem: the Fixed Point MAY ONLY BE A MYTH!" "A seventeen-sided-a-gon" "The fourth dimension is time. The fifth dimension... I don't know what the fifth domension is these days. The seventh dimension is a BBC radio station." "Everything is a matrix! (hmm, there's a good film in that, maybe I should write it)" "I dont like A. A is a horrible matrix. I have heard bad stuff about A. But I have matrix B! I like B. B lent me a hundred kroner last week!" 3

Det beryktede Nabla-styret har nå sittet en halv periode, og det er på høy tid at Nabladet gir leserne en anmeldelse av hvordan styremedlemmene har gjort jobben sin. Så Nabladet har gitt dem terningkast. Men for å gi alle en lik sjanse, har vi latt selve terningen avgjøre utfallet, og skrevet anmeldelsen ut i fra dette. Vebjørn Tveiterås, leder Terningkast: 2 Oi, oi, oi. Vi hadde håpet Vebjørn hadde lært noe av et år i styret som nestleder, men akk, nei. Arrogant, tverr og vrang, og med kraftig vegring for å ta imot innspill fra andre, har han vært nær å styre Nabla-skuta på grunn utallige ganger. Vebjørn smiler likevel mye, og det er vel i grunn eneste årsaken til at han ikke får karakter én i denne anmeldelsen. Det er kun takket være en eksepsjonelt dyktig nestsjef og en framifrå kasserer at linjeforeningen Nabla ikke har falt fullstendig sammen. Men Vebjørn er likevel frekk nok til å ta æren for alt det de andre styremedlemmene gjør, og bruker enhver anledning til å promotere seg selv. Makan! Sindre Stavseng, festsjef Terningkast: 3 Sindre gjør ikke noen direkte dårlig jobb i rollen som festsjef, og har ikke gått på noen store blemmer; det er mest hans trauste holdning, manglende glød for jobben og i det hele tatt halvhjertede innsats som fører til denne karakteren 1. Ta for eksempel imm.ballet på Samfundet, som Sindre "arrangerte". Nabla har hatt imm.ball i rundt 65 år nå, så det sier seg selv at det meste her går på skinner. La oss oppsummere: Maten var god (Kokkenes fortjeneste), talene var fremragende (talerne har æren) og ølen smakte som den skulle (takk til bryggeriene). Hva gjorde Sindre? Vel, han var kontaktperson, og han delegerte ansvar. Hvis han ble spurt om noe i forbindelse med imm.ballet, trakk han likegyldig på skuldrene og delegerte oppgaven til noen andre. Eller fikset det selv dersom det kunne ordnes med en telefon eller to. Alt i alt gjør Sindre en "så der"-innsats. Greit nok, men ikke verdig en firer, da vi ønsker mer futt av en festsjef. Men stå på, Sindre, du har en halv periode igjen. Gjør en iherdig innsats i Åre, og så skal vi se om du ikke er litt heldigere ved neste terningkast. 1 Eller et uheldig terningkast. Alt ettersom. 4

Kristian Siegel Uthushagen, nestleder Terningkast: 6 At noen måtte ta ansvar for en inkompetent leder var det liten tvil om. Men at noen skulle gjøre det med slik glød, slik gnist og slikt talent som Kristian - nei, det hadde selv ikke Klarsynte Klara gjettet. Kristians daglige heltedåder er en inspirasjon for oss alle. Når Vebjørn ignorerer sine oppgaver som leder, eller enda verre; forsøker å foreta beslutninger, er Kristian alltid der i bakgrunnen og holder Nabla sammen. Han er limet i linjeforeningen, smøringen som får maskineriet til å gå. Altfor mange ganger risikerer han liv og lemmer på motorveien for å frakte ting hit og dit, og han er ofte på konkursens rand som følge av bensinutgiftene. Likevel har han overskudd til å dra i land en hel dag med opptaksprøver - og hvilke opptaksprøver! Hvorfor henger det så ikke en kappe på Kristians skuldre? Jo, fordi han - i motsetning til visse andre - ikke er opptatt av heder og ære. Kristian er ikke fornøyd før alle andre er fornøyde. Bravo! Jorinde Prokosch, sekretær Terningkast: 2 En sekretærs oppgaver kan for noen virke ubetydelige, men det er først når de ikke blir gjort at man ser hvor katastrofalt det er med en evneveik, umotivert person i rollen. Møt Jorinde! Her er kun et utvalg av en sekretærs oppgaver: 1) Skrive referat fra Nabla-møtene, og 2) Stille med kaffe på møtene. Vanskelig jobb? Vel, first things first: Diskusjonene på møtene blir ikke så rent sjeldent avbrutt av høylytt pennskriving da Jorinde, i frustrasjon over egne begrensninger, skriver så mye hun kan av det som blir sagt, bare for å lage mest mulig pennebråk for å irritere de andre. Og kaffen kan du se langt etter, hvis du ikke er så desperat at du faktisk heller i koppen din selv. Karin Rustenberg, Ambassadør Terningkast: 5 Heldigvis er det ikke Vebjørn som til syvende og sist står for kontakten med andre linjeforeninger, og opptrer som Nablas ansikt utad i så måte. Der har vi nemlig ambassadøren vår, Karin, til å bygge sterke relasjoner og knytte bånd. Og allianser er svært så viktig å ha når man skal konspirere for å få styrtet lederen. Jada - Vebjørns terrorregime er på hell, skuta lekker, det rakner i sømmene; hans stilling som leder synger rett og 5

slett på siste verset. Det kommer ikke til å bli vakkert, men det er uunngåelig; Vebjørns dager som leder er snart talte 2, og da gjelder det å ha en ny kandidat klar med bred støtte fra de andre linjeforeningene. Karin kan virke ubetydelig i rollen som ambassadør, men i det skjulte trekker hun i mang en tråd. Hun har alltid et ess i ermet, og vi har nok ikke sett det siste av henne. Tord, bedriftskontakt Terningkast: 1 Ai, ai. Her er det mye å si, og lite av det er positivt. Faktisk er det eneste positive som kan nevnes om Tord er at han med sin matchhøyde på 193 cm er kjekk å ha når noe skal hentes ned fra en høy hylle. Forutsatt at han faktisk gidder å gjøre den tjenesten for deg uten å få noe tilbake; da er det større sannsynlighet for at lottorekka går inn samtidig som Vebjørn foretar en klok beslutning. Tord utøver genuin hjelpsomhet rundt to ganger årlig; én gang før jul når han pynter juletreet, og gjennomsnittlig én gang til i året ved at han rett og slett glemmer seg bort. Vrang, vanskelig, sur, tverr, evneveik, negativ og rett og slett full av faen er noen ord som kjennetegner Tord. For eksempel da han overrasket alle ved å ta initiativ til å arrangere ølskole på Dahls, trakk han seg i siste liten, slik at alt ansvaret plutselig krasjlandet på festsjefens spinkle skuldre. Han påstod at han var syk og ikke kunne drikke alkohol, men det forhindret ham ikke i å dra hjem og drikke seg dritings mens han gosset seg halvt i hjel over sitt siste påfunn 3. Kun grunnet massivt press fra hærskarer av bedrifter som gjerne vil ha bed.pres. for Nabla, har Tord noen få ganger giddet å takke ja og arrangere dette - men da naturligvis bare fordi han er fattig og trenger en gratis matbit. Og naturligvis for å drikke seg dritings på bed.pres.-øl og gjøre skam på hele linjeforeningen. Hvorfor har han ikke blitt kastet fra stillingen sin for lenge siden? Jo, Tord har nemlig et godt forhold til den korrupte lederen, som han konstant holder forsynt med bed.pres.- øl og -mat 4.Alt i alt har Tord enkelt og greit vært en katastrofe i stillingen som bedriftskontakt. Han har riktignok stilt som representant for Nabla på en del imm.ball, men ikke la dere lure - dette er igjen kun for å drikke seg sørpe kanakas og gjøre skam på Nabla. Tord er såpass, unnskyld ordbruken, jævlig, at han faktisk betaler for en anledning til å ødelegge Nablas rykte og få oss andre til å gremmes. Tord er på topp når vi andre er på bunn. Fysjom! 2 Med mindre han bli gjenvalgt, da. 3 Dette er riktignok enda ikke bekreftet, men det mistenkes sterkt, ut ifra slik vi kjenner Tord. 4 Heller ikke bekreftet, men trolig bare et tidsspørsmål. 6

Live Nova Næss, kjellersjef Terningkast: 4 Lanserte seg selv som 'Live "Supernova" Næss', et klengenavn som oser av eksplosiv energi og glød for sitt embede. Men mye i likhet med festsjefen, har vi fortsatt tilgode å se den sprudlende Live vi stemte inn som kjellersjef. Nå har riktignok Live gjort en god jobb så langt; hun har ikke gjort noen store feil, og arrangementene har stort sett gått for seg uten problemer. Men hun er likevel ikke verdig en femmer - forskjellen mellom ordinary og extraordinary er nemlig det lille extra, som vi etterlyser. Ekstra kreativitet, ekstra innsats. Men kanskje skyldes det bare at Live trenger tid til å bli komfortabel i stillingen sin, og enda ikke har våget seg utpå med kreative påfunn og sprell. Vi håper at vi får se litt mer av dette i den andre halvdelen av perioden. Husk - du må faktisk knuse noen egg for å lage en omelett. Den som intet våger, intet vinner. Osv. Åshild, kasserer Terningkast: 5 Med Vebjørns manglende virkelighetsforståelse og hensynsløse gambling med Nablas skjøre økonomi, har vi Åshild å takke for at ikke kreditorene har tatt rubbel, bit og kontorrekvisita fra Nabla for lenge siden. Hun gjør en enestående jobb med å holde orden på alt som har med penger å gjøre, og kan titt og stadig observeres blant et utall kvitteringer mens huns panisk mumler kontonumre og pengebeløp i det kaoset som følger i Vebjørns kjølvann. Men med et klart hode og en bestemt personlighet har heldigvis Åshild stålkontroll på oppgavene sine. Olav Møyner, websjef Terningkast: 5 Med en sjette sans for IT og elektronikk er Olav "Captain Linux" Møyner alltid parat. Han gjør en god jobb, med det som virkelig gjør ham verdig en femmer som grenser til toppkarakter, er hans glødende engasjement, og nesten skremmende behov 5 for at alt som har med IT og data å 5 Egentlig til tider veldig skremmende. Av og til, hvis noen i styret behandler dataen feil, blir Olav vill i blikket og kortpustet. Han pleier da å storme ut av rommet, og blir gjerne senere observert løpende i elliptisk bane rundt campus mens han gjentatte ganger teller høylytt til 1000 i bineært tallspråk. 7

gjøre går på skinner. I frustrasjon over dysfunksjonelle mailinglister har Olav drukket mye alene. På dagtid har han jobbet litt med Nabla-siden og registrert førsteklassinger, før han på kvelden har latt desperasjonen ta overhånd når han forgjeves har prøvd å få overnevnte lister til å fungere. En som går forbi hans residens nattestid, kan ofte høre sår hulking, jevnlig avbrutt av voldsomme raseriutbrudd. Nå i det siste har Olav bygget ny server til Nabla, i håp om at mailproblemene slutter slik at spritflaska lar ham være i fred. Henrik Hemmestad Bjerke, redaktør Terningkast: 6 ++ For å være helt ærlig har Nabla aldri sett på makan til redaktør. Punktum finale. Stående applaus. Resultatene hans er nesten for gode til å være sanne, prestasjonene nærmest overmenneskelige. Det er ingen tvil om at hardt arbeid, høyt ambisjonsnivå, bøttevis av talent og pågangsmot er de dominerende årsaker til at redaktøren har fått dette terningkastet. Dessuten er det han som har kastet terningen. Det kommer godt med det også. Månedens Chuck Norris facts: Chuck Norris once went to Burger King, where he ordered a Big Mac, and got one. Chuck Norris killed the producers of the movie "BrokeBack Mountain" for stealing the name of the pile of dead ninjas in his backyard. Chuck Norris has already been to Mars, that's why there are no signs of life there. Chuck Norris swallowed a Rubik's Cube and pooped it out solved. Every year, on his birthday, Chuck Norris selects one lucky orphan to be thrown into the sun. Månedens sitat: Jeg syns ikke han så europeisk ut, jeg. Han så mer - <tenkepause> - østlandsk ut. -Anonymt styremedlem 8

Gladsak: Hjemmekoseintervju med Nablas leder -Her Oser jeg meg! Det er med spenning jeg banker på døra hans. Forsiktig og kjælende med dørhåndtaket banker jeg tenk om Vebjørnen sover? Men nei, der hører jeg det tusle nusselig bortover gulvet innenfor, døra åpnes og øynene mine møtes av et sterkt og mandig, men likevel mildt og varmt granskende, par øyne hvorpå jeg slår blikket blygt ned. Mitt blikk faller så på føttene hans; jeg ser de nydeligste bamsetøfler med tørkede roser og orkideer vevd inn i stoffet, og disse hjemmestrikkede skjønnhetene gjør meg rolig til sinns. Det slår meg nemlig at her hjemme hos ham er den ruvende, monumentale lederpersonligheten lagt på hylla; under skapet; i badekaret. Her får jeg et nært møte med mennesket Vebjørn, den velproporsjonerte koseklumpen med faderlig blikk, inkluderende sinn og stort hjerte. Jeg skal nå bevege meg inn dit ingen før har vært, bryte barrierer på linje med lysmuren og finne ut hva som ligger bak det robuste og røffe skallet han som Nablaleder har. Jeg skal komme inn på det sjelfulle medmennesket Vebjørn Tveiterås. Nablalederen har et uvanlig fornuftig og sunt kosthold. Han er konstant i kontakt med New Age-miljøets fremste helseforskere og koker derfor sammen sin favorittrett, bestående av tran-badede nebbdyr-fileter på en seng av nyregress og Freias Non-Stop-sjokolade under en dyne av fullmånestøv og kondensert antilope-ånde, alltid kun ved hjelp av sin egen kroppsvarme i sofaen. Dette gir godt humør og hjemmekos uten like. Eller Tveiteråse-Lill, som han ble kalt sent på ungdomsskolen. Det var fysikk-, biologi- og pubertetseksperimentene sin tid, Vebjørn stilte ofte i kjole og med vakkert utformede fletter. Det var en vanlig ting å gjøre blant oss guttene i Os etter årtusenskiftet, eller kjønnsskiftet som vi kalte det, mimrer han med fine minner i smilet. For Tveiteråse-Lill ble det med leken, 9

Nablalederen er usedvanlig musikalsk begavet, og kombinerer sine evner med måletekniske eksperimenter i naturlige hjemmekoselige omgivelser. På toalettet er dessuten riktig håndbekledning viktig. På fritiden pleier han sine interesser for lengdemåling av vilkårlige gjenstander, en egenskap han har perfeksjonert til fingerspissene. For som han sier: Bordet er aldri ferdigmålt før musene kan danse på det. Folkelig som få, det er Nablalederen. han gikk aldri hele veien sånn rent kroppslig og Vebjørn forble Vebjørn. Men han poengterer: Det var en rik tid. Eller en chick-time, som Terje Søviknes ville sagt det. Ungdomstiden i topp og tights har definivt formet min personlighet. Jeg ser med ett et lys, som fra en hvit dvergstjerne landet i ørkenen, i øynene hans og spør: Kan du utdype dette? Tid for stillhet. Tid for ømhet. Nei, svarer han med grøtet stemme. Og vi nikker rolig og forståelsesfullt mot hverandre. Vi beveger oss inn i den skjønt innredede te- og sigarsalongen i nordre fløy; den diamantbesatte lysekronen i taket skinner svakt lyserosa, duften av røkelse er herlig bedøvende og i bakgrunnen høres Enyas cd Massage for Kids, måkeskrik, bølgeskvulp og en svak summing fra partikkelakseleratoren i kjelleren. Vi synker ned i lotusstilling i to av de seks burgunder-asurblå fløyelsbekledde lenestolene med hver vår kopp rykende varm tibetansk tangalyptuz-te tilsatt tre dråper moskusblod og to ingefærdampede fasanfjær. For å holde ansiktshuden myk og smidig, sier Vebjørn med drømmende, dyp klang i stemmen. Og jeg ser mot mammutskinnet på gulvet og konstaterer at han selvfølgelig har rett: Jeg føler meg bløt. Vebjørn er vokst opp i Os, et middels stort sted sør for Bergen, men har allikevel utviklet seg til å bli en moden mann full av kvaliteter. Kan du fortelle meg litt om ditt forhold til Fremskrittspartiet, kristenfundamentalisme, Palestinakonflikten, Yin og Yang samt bensinprisene i lys av et sosialistisk syn på krisen i finansmarkedet? undrer jeg. Nei, svarer han ivrig, men jeg kan vise deg noen hjemmelagede kunstverk jeg har her. Og jeg skjønner at vi ikke kan kaste bort tiden på verdens trivialiteter. Jeg vet at Vebjørns residens rommer storslåtte skatter; et besøk hos ham er ekvivalent med Buddhas beskrivelse av 10 Nablalederen har et rikt botanisk utvalg i sitt hjem. Hans grønne fingre har kjærtegnet mang en nyutsprungen knupp. Denne enestående kaktusen kom med Napoleon over fjellene til Os.

Nablalederen tar gjerne et slag Risk. Trikset for å vinne er å spille bare med èn farve, og ikke slippe inn noen andre på spillebrettet, sier han med et lurt smil. Her benytter han igjen sine gudbenådede evner innen lengdemåling til å ivareta den nødvendige vitenskapelige innstilling til sine gjøremål. Men legg merke til at han med høyre hånd bevarer det lekende barnet i seg. Multitasking er det viktigste våpen mot en stresset hverdag. den gylne middelvei til åndelig lykke. Og plutselig er stemningen i rommet blitt himmelsk og gudfryktig, og man merker at noe mektig er i gjære. Han snur seg sakte mot meg med noe i hendene, en intens stråleglans lyser imot meg, og jeg ser to forunderlig vakre bokstøtter han selv har støpt i keramikk, brune og blendende hellig pene er de, det er nesten vondt å se, mitt hjerte vrir seg i vellyst. Disse bokstøttene er et vendepunkt i kunsthistorien, et paradigmeskifte som sådan, forsikrer Vebjørn, og jeg ser at det er sant. Nablalederen viser entusiastisk frem to av de nydelig utsmykkede kunstskattene man finner i hans residens. Den fabelaktig fantastiske bokstøtten ser vi øverst. Hans kunstinteresse er ekte og naturlig, og hans kunstformidling flommer over av glede som bekken når den møter elven med hui og hurlumhei. Originalene av de berømte Dødehavsrullene sees i bakgrunnen, sammen med utkastet til Mona Lisa, et middels ok maleri, som Nablalederen kaller det. Natten er kommet, Vebjørn har tatt frem spikermatta si og skal sove for å manne seg ned til en ny krevende dag. Jeg gjør meg klar til å gå, men vil ha et siste visdomsord: Kan du være så snill å si meg siste desimalen i roten av 2? spør jeg håpefullt. Tiden er endnu ikke inne, svarer han. Månen er oppe, planetene forteller meg at haren ikke har hoppet. Jeg skjønner så altfor godt at jeg må gå, hever hånden taust og han hilser meg nikkende farvel. 11

Nabladet presenterer: Kjellerstyret 6 2008/2009 Ane Marthe Helland Ane her. Originalt fra Bergen, men har bodd ti år på en øde øy. Kjørte påhengsen min til skolen for å si det sånn. Etterhvert flyttet jeg til en litt større øy der det bodde andre mennesker også. Har også bodd ett år i Seattle, USA, og nå Trondheim! Kommer rett fra videregående, aner egentlig ikke hvorfor jeg valgte fysmat. Ellers liker jeg å trene, løping er favoritten. Har prøvd meg på fotball, softball og litt annet også... ikke alt like vellykket. Øl er godt! Liker å danse og ha det gøyt, musikk er herlig. Spiller litt gitar og er sevfølgelig tidligere korpsnerd! Kan garantere at du finner meg på dansegulvet på kjelleren de fleste fredagene fremover! Thor Olav Myklebust Hei, Thor heter jeg. De fleste her i verden kom hit gjennom vår kjære mors fødekanal, eller med storken (for de som ikke har innsett fakta enda), men dette gjelder ikke meg. Jeg kom til verden ridende på en blåhval og ble tatt godt i mot av min far som er hvalfanger. Jeg har vokst opp på Harøy, en øy langt ut i det store havgapet, der vår nærmeste nabo er en oljeplattform. Utenom å være ekstremt glad i hvalkjøtt så liker jeg festing, drikking og alt som har med sosialsamvær å gjøre. Grunnen til at jeg ville inn i kjellerstyret var fordi jeg har, i lag med to andre, arrangert fester siden jeg vart rundt 16 år, og det er utrolig morsomt. For man blir aldri lei av festing! Bare spør meg når jeg har fått i meg litt mye drikke og henger opp ned i et tre eller har komt halvveis opp veggen på Nidarosdomen. Visst ikke så sitter jeg i baksetet på en hvit bil med blålys som kjører meg hjem til gode gamle Voll. Jeg er Blestesjefen, så jeg vil nok dukke opp i en eller annen forelesning for å spre det glade budskap til Nabla- tjellaren. 6 Medlemmene av kjellerstyret ble pent (og deretter ikke fullt så pent) bedt om å skrive om seg selv. Dette ble litt mye for noen; enkelte sendte aldri inn beskrivelse av seg selv. Vi har derfor sett oss pent nødt til å ta ansvar og skrive om dem det gjelder. 12

Magnus Valle Dahl Namnet mitt er Magnus, og eg har ved hjelp av ufattelig smisking og på grensa til injurierande grov baksnakking av andre kandidatar greidd å snike meg inn i årets kjellarstyre. Fritida mi elles går for det meste med til film og trening, men eg går ikkje av vegen for ein diskusjon om ting eg eigentlig ikkje har peiling på, eller god, gammaldags kverulering. Av andre eigenskapar kan eg nemne ei stor evne til å kome med dårlige spøkar og heller amatørmessige forsøk på sjonglering. Som du sikkert allereie har merka, skriv eg på nynorsk. Dette kjem forøvrig som eit resultat av ein oppvekst på Nordvestlandet, og at mamma har sterke meiningar om kva som er best for meg. Eg er innkjøpssjef ved Nablakjellaren, noko som vil seie at eg har ansvaret for at det skal vere tilstrekkelege mengder dopapir og plastkrus tilgjengeleg. Er det noko du savnar på kjellaren, til dømes andre ølsortar eller liknande, er det berre å spørre, så skal vi sjå kva vi kan få til. Øyvind Grande Hansen Jeg er websjef i kjellerstyret mye fordi jeg er blant de beste på kullet i html og css. Ellers er jeg middels høy og liker gamle menn jo eldre jo bedre. Dessuten kan jeg legge ut bilder på www.nabla.ntnu.no så ikke vær uvennlig med meg, for da kan nemlig uheldige bilder av deg havne på forsiden! [He he, men jeg kan, som du ser, få uheldige bilder på trykk i Nabladet! 7 -red.] Ingrid Digernes Heei, heter Ingrid og gleeeder meg sååååå masse til å jobbe i kjellerstyret ;) :p virker liksom kjempe kult å drive med fester og sånn, og være med andre mennsker ;p ellers er jeg kjempe glad i film og tv og sånn ;) slappe av hjemme og være med folk ser dere på kjellern! ;) whoouu! ;p 7 Jeg kan dessuten også legge ut bilder på Nabla.no. Og ikke bli fristet til å ta hevn; neste gang pryder du Nabladet-forsiden 13

Bård Sve Wallentinsen Hei, jeg heter Bård, og jeg er blitt kjellerens nye økonomisjef. Jeg er tjue år gammel, kommer fra Bergen, og er derfor naturligvis en ivrig samler av sydvester, oljebukser og sjøstøvler. Ellers er det verdt å nevne at jeg vier store deler av min fritid til vitenskapen. For tiden tilbringer jeg en del tid ved min nyeste forskningsarena, Nabklakjelleren, der jeg forsøker å bedre menneskehetens forståelse av den nøyaktige effekten av øl og tequila på menneskekroppen, et tema jeg i lengre tid har hatt stor interresse for. Stine Andreassen Altmuligkvinnen på kjellern:) Liker bukser, lange turer i skog og mark, samt et godt glass martini. På fritiden spiller jeg mye croquet, og ser kortfilmer som jeg låner fra biblioteket. Liker best de som handler om utstopping av dyr. Det er nemlig en hobby jeg har drevet med i mange år; ved siden av å gå på NTNU trener jeg til å bli en taxidermist på si. Spesielt liker jeg å stoppe ut dyr ved å stoppe dem med andre utstoppede dyr, eksempelvis går det fire ekorn på en katt, og tjuetre spissmus på en grevling (helt sant!). Også synes jeg TV kan være gøy. Kaja Kvale Jente med ravnsvart hår, piercing både her og der, mykje sminke og sans for depressiv musikk. Eg passar vel greit inn i den såkalla emo-stilen, sjølv om eg ikkje er glad i å bli satt i bås. På musikkfronten er det mest My Chemical Romance og Erlend Bratland, så viss du likar god musikk kan du regne med å høyre mykje av dette på kjellaren framover! ;) Eg skyr sola som satan sjølv, og tilbringer derfor mykje tid innendørs, ofte på MySpace. Det er også her eg har mine beste venner. Av og til drar eg likevel ut av huset, då enten for å shoppe converse-sko, eller for å sitte på bakerste rad i forelesninga med ipoden min, mens eg filosoferar over kvifor ingen forstår meg. Som idolet mitt Kurt Cobain sa: My heart is like a black hole; it s dark and noboby really knows what s in it 8. 8 Slapp av, han sa ikke det. -red. 14

Michael Soukup Jeg er tyrkersjef på kjelleren mye på grunn av mitt halvtyrkiske utseende. Jeg liker å feste og være med venner og sånn. Party is my thing. Dessuten er jeg flink til å danse, sånn som afroamerikanske damer gjør det. I wanna see that ass go bump,bump,bump. På lederplass i sitt første Nablad oppfordret redaktøren til å huske at alt er relativt, inkludert begreper som "integritet" og "uavhengig presse". Med andre ord ble publikum oppfordret til regelrett smøring av redaktøren, mot vage løfter om skamros i Nabladet til gjengjeld 9. Blant for det meste begredelig innsats er det likevel én person som skiller seg ut. Nabladet er stolte av å presentere: Månedens smører: ARMEND "ARNOLD" HÅTI Jenter og studenter av Trondheim - gjør dere klare for Armend! He's cool, he's clean, he's a love machine! Armend har først og fremst gjort seg tittelen verdig ved å i flere anledninger vært i det heller sjenerøse hjørnet når det kommer til alkoholholdige varer. Dette er naturligvis noe som faller spesielt tungt for dommerpanelet 10 Selv om han ikke liker skikkelig musikk, som AC/DC, Pink Floyd, Deep Purple osv, er Armend stort sett en oppegående kar. Gi ham en øl og han er den ubestridte kongen av dansegulvet. Gi ham to, og han er hjemme i senga og sover ut rusen. Armend viser fram den nyeste kolleksjonen fysmat-bling-bling 9 Opprinnelig var det vel heller trusler om uthenging av de som ikke ville drive aktiv smøring, men av mangel på resultater forandrer vi nå taktikk. 10 Bestående av redaktøren 15

Månedens bolle: TRONDHEIM KOMMUNESTYRE Grunn? Fire siffer: 02:00. Fra og med 1. oktober stenger samtlige utesteder alkoholsalget 02:00. Til sitt forsvar har kommunestyret følgende fantastiske logikk: At alkoholsalget stenger tidligere, vil føre til mindre alkoholinntak. Mindre alkoholinntak fører til mindre fyll. Mindre fyll fører til mindre bråk og vold. De to siste punktene er greie, men det første resonnementet er ganske snodig. Noen vil sikkert avslutte kvelden tidligere. Andre vil kyle i seg masse drekke på kort tid, når de ser på klokka og oppdager at det er stengetid, selv om kvelden er ennå ung og mye drekke på kort tid blir ofte baluba. I tillegg vil nok en del folk ha flere, større og lengre nachspiel, noe som betyr at festen er flyttet fra byen og inn i nabolagene. Hurra. Dessuten kommer det til å bli rett og slett festlig å prøve komme seg hjem fra byen med taxi fra nå av. Så derfor: Trondheim kommunestyre: Ta dere ei bolle! Månedens stripe: Dysfemini noe som gjelder for fysmat-gutta? (Hentet fra Hinsidige Bar og Grill ) 16

Svart som helvete, sterk som døden og søt som kjærligheten -Kristoffer Hellton Når endelig høstmørket og vinterstormene har senket seg over Gløshaugen, må vi finne noe som styrker livslysten og holder oss fra å gå i dvale under den varme dundyna. For meg er det naturlige valget en rykende varm kopp kaffe 11. Kaffen er en av de tingene vi har fått fra Etiopia, sammen med Dronningen av Saba og et utall maratonløpere. Drikken kan spores helt tilbake til 900-tallet blant de etiopiske geitegjeterne. Etter hvert spredde kaffen seg nordover til Egypt og det osmanske riket, helt til den nådde Europas havner og hovedsteder. I 1645 åpnet det første europeiske kaffehuset i Venezia. Deretter eksploderte kaffedrikkingen som motefenomen. Tretti år senere var det rundt 3000 kaffehus bare i England 12. Etter slaget om Wien i 1683 da det osmanske riket 13 prøvde å innta den østerrikske hovedstaden, utvidet kaffen sitt innflytelsesområde ytteligere. Osmanerne tapte slaget og lot en del arméforsyninger bli igjen etter tilbaketrekkingen, blant annet et stort parti kaffebønner. Myten sier 14 at en driftig wiensk offiser tilberedte kaffen med melk og litt honning og dermed skapte den første koppen cappuccino. Wien hadde falt i kaffens hender. Det virker som drikken bringer med seg en viss skapertrang for de som ønsker å nyte en kopp. Kaffekokeren ble oppfunnet av den franske apotekeren Descroisilles i 1802, mens det moderne kaffefilteret ble unnfanget av tyske Melitta Bentz hundre år senere. Kaffe-indusert arbeidslyst slår også over på andre fagområder som matematikk. Hvem har vel ikke prøvd å drikke til seg litt arbeidsiver, når integralet ikke vil gå opp? Den eksentriske og strålende ungarske matematikeren Paul Erdös 15 skal ha sagt: Matematikere er kun et redskap for å gjøre kaffe om til teoremer! 11 Gjerne servert i mine Rosendahl-kopper med en akkurat passe dæsj melk. Men jeg ville aldri se ned på folk med andre preferanser og tilbøyeligheter. 12 Hvor mange ølbuler og pøbber (alternativt puber, for dere litt mer konservative) vites ikke. 13 Omfattet da dagens Tyrkia, Balkan og mesteparten av Midtøsten. 14 Helt uten historiske holdepunkter 15 (1913-1996) Kjent for sine bidra innen tallteori, kombinatorikk og grafteori. Han regnes ved siden av Euler som den mest produktive i matematikkens historie. Erdős publiserte flest artikler, men Euler publiserte flere sider. 17

På en liten runde i Sentralbygg 2 s Nordre lavblokk 16 ble det registret åtte bokser pulverkaffe, tre poser filterkaffe og to presskanner 17, så Erdös utsagn ser ut til å stemme. Som et sidespor i disse krisetider bør man også tenke over de sosialøkonomiske aspektene ved kaffeproduksjonen 18. På den sørlige halvkule er kaffe det viktigste eksportproduktet etter olje, og kaffedyrking sikrer levebrødet til over 100 millioner mennesker. Men fra 1997 har råvareprisen på kaffe sunket med 70 % og den er nå på det laveste nivået på 40 år. Dette har hatt dramatiske konsekvenser for arbeiderne, mens de multinasjonale kaffekjøper-selskapene aldri har tjent mer. Hovedproblemet bak prisraset er overproduksjon, men i bakgrunnen lurer også nord-sør-konflikter og problemer i det frie markedet 19. En mulig måte å hjelpe til er å kjøpe Fairtrade Kaffe. Men som vanlig har kompliserte problemer også kompliserte løsninger. Litt på siden av alt dette ligger faktumet at kaffe også handler om sosial atmosfære. Før i tiden var den ultimate sosiale sammenkomsten kaffeslabberaset 20. Så når eksamen begynner å nærme seg, invitere alle dine både kaffe-, te- og kakaodrikkende venner og få tilbake arbeidslysten og livsgleden. Husk at hvis hverdagen under høstmørket er tung: Livet er ikke det værste man har, og om lidt er kaffen klar. 16 Også kalt Matteland, da lesesalplassene til 3.-5.klasse Industriell matematikk befinner seg her. 17 Riktig nok kun i vest-vingen 18 Dette er et alvorlig tema som egentlig fortjener sin egen artikkel for å få det rette overblikket over situasjonen og løsningene. 19 Av hensyn til journalistisk objektivitet går jeg ikke lenger inn i dette akkurat nå. 20 Selv har jeg kun vært i ett kaffeslabberas. Dette var sammen med mormor og hele nabolagets garde av bestemødre. Det var store mengder strikking, bløtekake og selvfølgelig kaffe. 18

Hell's Angles sin(666 ) = 0, 8090169944... 19 -Sindre Stavseng Vondemannen, Styggen, Gamle-Erik, Lucifer, Beelzebub eller berre fanden sjølv. Mange namn har blitt brukt om denne vesle luringen. Ein mykje omtala mann er han, men likevel er ikkje djevelen noko gjennomgangstema i matematikkens verden. Dette vil Nabladet gjere noko med, og vi helser difor haustmørket velkommen med nokre saftige konspirasjonsteoriar av brownske 21 dimensjonar. Som seg hør og bør for ein mann i si stilling har underverdas herskar sjølvsagt sitt eige tall. Dette talet, «the number of the Beast», eller helveteskonstanten som det vert kalla i visse fagkretsar, vart i bibelsk tid bestemt til å ha ein verdi på 666,0 ± 0,1. Talet 666 har blitt kjeppjaga opp gjennom historia av alskens mørkemenn, men for matematikarar har det gjerne berre blitt sett på som ein kuriositet. Slik er det ikkje lenger. Eit kjapt googlesøk stadfestar at 666-relatert matematikk er i ferd med å danke ut tidlegare favorittar som derivasjon og brøkrekning. Det meste av dette er riktignok fullstendig uinteressant for personar utan ei altoverskyggande interesse for talet 666, men det er ein spesiell eigenskap som skil seg ut. Ein haustkveld 22 i 1994 vart det nemlig oppdaga at dersom ein gjer noko så tilsynelatande meiningslaust som å rekne ut sin(666 ), vil merkelige ting begynne å skje: Greit nok, ved første øyekast er alt berre fryd og gammen. Talet som dukkar opp på kalkulatordisplayet vil nok ikkje skremme vatnet av nokon som helst. Rett nok er talet både negativt og heller ikkje spesielt vakkert å sjå på, men ellers minner dette sterkt om eit heilt vanleg tall. Dovre står framleis fjellstøtt. Det er først når talet blir vidareforedla 21 In your face, Mona-Lisa Dei med kjennskap til høgare litteratur vil her skjønne at det her ikkje er snakk om brownske rørsler, men snarare om Dan Brown som mellom anna har forfatta verket «Da Vinci-koden». 22 Det skal innrømmast at artikkelforfattaren ikkje er heilt sikker på kva årstid denne hendinga inntraff, men han går likevel ut frå at det var ein haustkveld, fordi slike ting nesten alltid skjer på hausten eller på kvelden.

gjennom fleire operasjonar at resultatet blir nifst. Når ein multipliserer talet med (-2), skjer nemlig dette: ( 2) sin(666 ) = 1, 6180339887... Sett svaret før? Det har du nok. Talet er nemlig prikk likt, også kalla det gylne snitt, som blir definert slik: Ikkje verst! Ved å sette vondskapens symbol inn i verdas vakraste 23 funksjon ender ein altså (etter litt om og men) opp med det som i tusenvis av år har blitt sett på som det mest perfekte forholdet. Som du sikkert skjøner, inneberer dette resultatet ein ganske fiffig symbolikk. Kan dette verkeleg berre vere tilfeldigheiter? Ein kan spørre seg kvifor det ikkje er furore i gatene. Kvifor spring ikkje alle og einkvar rundt i hovudlaus panikk medan dei dynkar seg i heilagt vievatn og skrik «Enden er nær!» for full hals? Det gjer nemlig underteikna. ϕ = 1+ 5 = 1, 6180339887... 2 «Men dette er jo berre vrøvl og visvas», vil kanskje du skyte inn. For kva fanden har vel fanden med det forgylte forhold å gjere? Denne koplinga, som plasserer den vesle stabukken på åstaden, kan lett illustrerast med eit par figurar. Figur 1 viser eit pentagram, altså ei femtagga stjerne. Ved å dele lengda B på lengda A får ein, som mange sikkert veit, det gylne snitt. Men dette er ikkje heile sanninga. Som så mange andre store stjerner har nemlig også pentagrammet eit ganske utradisjonelt livssyn. For kva skjer om du snur stjerna på hovudet? Jo, Styggemannen sjølv åpenbarer seg på papiret 24! (Sjå figur 2) Fig. 1: Eit pentagram Fig. 2: Det same pentagrammet snudd på hovudet q.e.d. 23 Om ein skal tru på dei som har greie på slikt. Sjølv har underteikna sterke kjensler for y = 2x. 24 Eller dataskjermen, om du er ein tilhenger av Paint. 20

Og som om ikkje dette var nok, viser det seg også at det ikkje berre er sinusfunksjonen som har vendt seg om til den andre sida. For dersom du plutselig skulle få lyst til å injisere talet 6 3, eller 6*6*6 som det også heiter, inn i den til no så uskuldige og vene cosinusfunksjonen, vil du nok sette kaffien 25 i halsen. For kva åpenbarer seg no på displayet til djevelens høgre hand, Casio HP30S? Ja, du gjetta riktig: Som vidare gir: cos(6 6 6 ) ( 2) = 1, 6180339887... cos(6 6 6 ) = 0, 8090169944... Sjølvsagt kan ein spørre seg kva i all verden fanden har med trigonometriske funksjonar å gjere. Her kan ein berre spekulere i årsaker. Kanskje er 666 det nye pi? Kanskje er det verkelig slik at trigonometriske funksjonar er djevelens verk? Kanskje er det ikkje tilfeldig at «sin» er engelsk for synd? Og kva svarer vinklane 666 og 6*6*6 eigentleg til? Kjenner Antikrist til geometriske figurar vi ikkje klarer å forestille oss? Dette veit ingen sikkert, og det blir difor i desse dagar forska intenst på desse helvetesvinklane, eller «Hell s Angles» om du vil. Den oppvakte fysmater vil også ha fått med seg at desse utregningane baserer seg på grader og ikkje radianar. Dette er den endelige stadfestinga av at vinklar målt i grader høyrer helvete til. Reportasje: LHC Large Hen Collider -Koforfattet av Henrik Bjørklund og Olav Møyner Noen titalls meter under grensa mellom Sør-Trøndelag og Jämtland ligger en stål- og betongkonstruksjon som få har hørt om. Med en ringformet tunnel som er 27 kilometer i diameter og inneholder 24 000 superledende magneter som tilsammen trenger rundt 300 tonn flytende helium og over 500 tonn Tricolor-is for å holde seg kalde, må herligheten sies å være hakket mer imponerende enn enkelte tilsvarende, noe underdimensjonerte konstruksjoner i utlandet. Det mener i hvert fall daglig bestyrer, Olof Mølner, som stolt viser fram tegningene av sin egen partikkelakselerator. På spørsmål om det er mulig å inspisere fasilitetene og se med selvsyn om de fantastiske dimensjonene på tegningen virkelig kan være sanne, blir Olof indignert og anklager Nabladets utsending for å stå i ledtog med Frimurerne, mens han hissig truer med en pakke egg. 25 Eller eventuelle andre leskevæsker. 21

For raskt å bringe temaet over på noe litt mindre ampert, spør Nabladets utsending om Olof kan forklare motivasjonen bak å sette igang med dette prosjektet. Olofs ansikt lyser opp, vreden det forrige, uvørne spørsmålet induserte i ham allerede glemt. -Det hele begynte med at jeg leste om et liknende forsøk, i litt mindre skala, som noen forskere har satt igang med nede på Kontinentet. Jeg var veldig gira på tanken, helt til forskerne gav tilnærmet 100% garanti for at ingen katastrofer kom til å oppstå. Det vil jeg si er å erklære slaget for tapt lenge før første stein har blitt kastet. Forsiktig ymter jeg frampå om at det kanskje egentlig er ganske bra at verden ikke går under, men ånden er over Olof, han hører ikke lenger på meg. -Som Klausewitz sa, man kan ikke lage omelett uten å knuse egg! Hvor mange huleboere og huler tror du måtte stryke med før man klarte å temme ilden? Som forsker kan jeg ikke la meg bremse av denslags humanosentriske vurderinger! Historikerne får dømme meg! -Men det kommer da ikke til å være noen historikere igjen til å dømme deg hvis menneskeheten blir utryddet? -Til pass for dem! Altfor lenge har historikerne fått sole seg i etterpåklokskapens glans! Hvor lett er det ikke for dem å dømme, der de sitter på sin høye hest, med alle kortene på hånda! -Men tilbake til selve partikkelakseleratoren - "Ikke partikkelakselerator!" Skriker Hr.Mølner, og jeg kaster meg til siden idet et høyst akselerert egg såvidt unngår ansiktet mitt og smeller inn i veggen bak meg. "Det jeg har bygd er en eggselerator! Ifølge Mølner har det lenge Pinglene nede på CERN må gjerne leke blitt eksperimentert med egg. med de søte små protonene sine, men skikkelige fysikere vil heller akselerere milliarder av protoner på en gang! Ja, det er lett snakke om protonet som man har akselerert opp til 7,3TeV og så peke på en graf som angivelig skal bevise både det ene og det andre, men det er ikke før man ser et egg smelle inn i et annet egg ved 99,999% av lyshastighet at man virkelig får respekt for fysikkens lover! Egget har en rekke aerodynamiske egenskaper som gjør det spesielt gunstig som protonpakke, og kanskje vi til og med vil få et endelig svar på hva som kom først - høna eller egget? Du er selvsagt kjent med konseptet om Hiranyagarbha fra de indiske Vedaene?" -Eh, nja? Ikke egentlig.. -Hiranyagarbha, den gyldne livmor! Verdensegget Brahmanda som alt springer ut fra! Si meg, har dere ikke TFY4199, Hindumekanikk, lenger? 22

I alle fall, disse dårene nede ved CERN påstår de skal avsløre hemmelighetene ved universets opprinnelse, men ikke et eneste egg inngår i noen av eksperimentene deres! Lettere skremt prøver jeg å pense intervjuet inn på de mer praktiske aspektene ved eggseleratoren. -Hvordan har du tenkt til å akselerere egg med elektromagneter? Egg er jo som kjent ikke særlig magnetiserbare? -Kanskje ikke såkalte 'konvensjonelle egg', men mine egg har blitt håndplukket og har gjennomført et hardt treningsprogram! De er de beste av de beste av de beste firstprice-eggene! De senkes ned i en blanding lysende grønn væske som blant annet inneholder store mengder jernioner. Via passiv diffusjon trenger disse ionene inn i egget og til sist utsettes det for kraftige elektriske sjokk direkte fra komfyruttaket under vasken. Dette fører til at jernet utkrystalliseres og vi får et egg som oppfyller visjonen den første ur-høna hadde for millioner av år siden! Ideen er legemegjort! Et überegg! -Magnetiserte egg? -Ja, samt kyllingfostre laget av rent stål, klare til å skamfere den grådige brontosaurusen. Etter denne prosessen er egget mottakelig for elektromagnetisme og eksperimentet kan begynne! -Men hva skjer med dette überegget videre? -Det akselereres opp til 99.999% av lyshastigheten, eller så fort som reimer og tannhjul tillater. Og så vil det kollidere med forsøkshøne #34, Tuppe. Den resulterende energiutløsningen vil være kraftigere enn 14 Tsar-bomber, det kraftigste kjernefysiske våpen noen sinne lagd, fyrt av samtidig! Og deretter vil universets hemmeligheter åpenbare seg på en matriseskriver som er direkte koblet opp til Tuppes hjerne. -Jeg tror ikke jeg vil vite hva som skjedde med forsøkshøner 1 til 33. Takk for intervjuet. -Vil du ikke vite hva som kommer til å skje med Jordas magnetfelt når forsøket settes i gang? -Helst ikke. Takk for intervjuet. Mens jeg forsøker å finne veien ut av bygningen igjen skriker Hr.Mølner et eller annet om at verden vil brenne med tusen solers intensitet og Den store høna som skal hakke oss alle. 23

Nablastyret tester øl Som en følge av stigende ølpriser, og med et brennende ønske om å finne det perfekte smak/pris-forholdet, satte Nablastyret seg en tirsdags ettermiddag ned for å teste gylne dråper av ulik kvalitet. Mens forklaringen utad var at dette eksperimentet kunne hjelpe kjelleren med å finne billige alternativer til Tuborg, var den egentlige grunnen ganske åpenbar. Styret hadde lyst til å bli fulle. Kjellersjefen stilte som ansvarlig, og rigget opp til blindtest 26 av så mye som fem ølmerker 27. Testpanelet besto av de 9 øvrige styremedlemmene, som av anonymitetsgrunner ikke vil bli navngitt. Testen ble gjennomført ved at panelet etter hver ølprøve ga en karakter etter en helhetsvurdering, og til slutt listet opp alle prøvene fra best til verst. Kapteinkjeks skulle fortæres mellom hver øltype for å fjerne smaken av forrige test. *** Allerede før testen er i gang er stemningen på Nablakontoret høy. I gledesrus over den kommende alkoholrusen danser lederen en slags primitiv salsa akkompagnert av Terje Tyslands udødelige Øl over hæile mæ. Redaktøren og festsjefen har ikke uventet tjuvstartet på godsakene og kan glade og lystige fortelle at de stiller med nysmurte ganer til testen. 26 Altså en test hvor panelet ikke vet hvilken prøve som inneholder hva. Det understrekes at vi her ikke snakker om den trønderske formen for blindtest, hvor man lar en venn smake først på heimerten i tilfelle den inneholder metanol. 27 Øltypene i testen var Pokal, Grans Premium, Ringnes, Tuborg og Grans Bare. 24 Kapteinkjeksen sto høyt i kurs

Når den første ølprøven kommer på bordet sitter latteren fortsatt løst, men stemningen er nå mer nervøst ladet av stundens intense alvor. Skeptiske blikk krysser bordet, og ølen blir i stillhet konsumert, bare avbrutt av en mindre diskusjon mellom kjellersjef og festsjef vedrørende riktigheten av påstanden e = 173. Websjef forsøker å utrope Kapteinkjeksene til testvinner, mens leder og nestleder havner i håndgemeng etter en noe sleivete kommentar fra førstnevnte. Oh, it s on!, hyler lederen. Andre ølprøve utløser voldsomme diskusjoner rundt denne ølens noe spesielle smak. Sekretæren skjærer grimaser og utbryter uuuøøh!. Ambassadøren nikker samtykkende. Festsjef og nestleder mener ølen var god. Bedriftskontakten sitter og suger på en penn, uvisst av hvilken grunn. Jeg liker ikke toern, sier websjefen. Morra di liker den i toern, svarer nestlederen med et glis. Tredje prøve senkes på rekordtid. Websjefen oppdager til alles store forundring at ølen endrer både smak og konsistens når den blandes med Kapteinkjeks. Det snakkes på dialekter. Lederen prøver å plassere de ulike prøvene i et koordinatsystem, mens bedriftskontakten hardnakket hevder at ølen hans smakte penn, men at den likevel var veldig god. Prøve fire kommer etter høylytt allsang. Det knases kapteinkjeks. Finnes det noe i verden som ikke blir godt sammen med Kapteinkjeks?, spør websjefen. Stillhet. Prøven senkes til ny bestenotering når bedriftskontakten skriker Wronski! 28. Freden blir plutselig brutt, da bedriftskontakten langer ut mot festsjefen, med påstander om at sistnevnte har stjålet pennen hans. Websjefen avverger slåsskampen ved å gi bedriftskontakten en ny penn. Redaktøren snøvler noe på svensk. Med ett blir idyllen brutt, og stemningen synker betydelig da det annonseres fra sekretæren at det er tomt for Kapteinkjeks. Spesielt lederen og nestlederen tar fraværet av det knasende snadderet svært tungt; dette merkes spesielt på førstnevnte, som truer med å gå av i protest. Femte prøve kommer på bordet, og det som burde være en glatt sak viser seg å være vanskeligere enn antatt. Panelet stemmer etter få sekunder i et unisont Æææsj!, etterfulgt av eder og bannskap. Denne skal jeg aldri drikke igjen, lover kassereren før hun utbryter Skål!. Bedriftskontakten, blå rundt leppene og med munnen full av blekk, 28 Fysmatsk for Bånnski!, for de som ikke tok den. 25 Tomt for kapteinkjeks

smiler fra øre til øre og sier det smakte fantastisk. Kjellersjefen, som på ingen måte har vært tørrlagt under testen, søler ølen sin og fremprovoserer med det spontan allsang av typen Live er drita, shalalalala! 29 Festsjefen og bedriftskontakten har tydeligvis blitt venner igjen; de holder rundt hverandre og forteller noe snøvlete hvor gode venner de er. Besch Beste komphischen du, sier en fornøyd bedriftskontakt, nå med en ny tusj å sutte på. Sannhetens time er så inne. Resultatene skal frem i dagen. Det diskuteres høylytt mens rangerte lister settes opp. Bedriftskontakten medgir at han ikke lenger er i stand til å avgi noe svar, Alt schmaker jo av tusch sier han med et forsiktig smil 30. Det ser ikke ut til å plage websjefen, som med et ertende blikk kommer med seksuelle anmodninger på fransk rettet mot bedriftskontakten. Lederen, som for anledningen er nordlending, setter foten ned og ber websjefen dempe seg. Nestlederen og sekretæren prøver å vekke kassereren, mens ambassadøren og festsjefen snakker med en liten fugl som angivelig har landet på festsjefens hode. Redaktøren ligger i fosterstilling i et hjørne, nynnende på Christina Aguileras I am Beautiful. Han får klapp og trøst av websjefen. Omsider kom imidlertid resultatene 31 frem, her gjengitt med rangerering fra best til verst: 1. Pokal (prøve 1) 2. Tuborg (prøve 4) 3. Ringnes Pils (prøve 3) 4. Grans Premium (prøve 2) 5. Grans Bare (prøve 5) Med andre ord en noe overraskende kåring, uten å på noen måte sette spørsmålstegn ved Nablastyrets vurderingsevne. Bare tiden vil vise om denne testen fører til endringer i øltilbudet på kjelleren. 29 Noe som for så vidt var på sin plass. Live var faktisk drita. 30 Bedriftskontakten ble senere på kvelden observert, blå i fjeset og med et vilt og panisk blikk, skrikende Er det noen som har en tusch!? 31 Vi overlater til leseren å vurdere resultatets troverdighet. 26

Korleis overleve finanskrisa som student: 6 økonomitips -Sindre Stavseng 1. Investér studielånet i fast eigedom Kjøp gull eller sølv i store kvantar og gøym det i madrassa. Det kan sjølvsagt diskuterast om dette er ei sikker sparingsform, då det ikkje er mange studentsenger som kan samanliknast med Fort Knox. Likevel er dette tryggare enn å ha pengar i banken kan det sjå ut som. Om studielånet ikkje skulle strekke til edle metall, gå for alternative former for naturalia (sjå punkt 2). 2. Investér studielånet i matvarer Det er viden kjent at matvareprisane i verda kjem til å stige uhemma i åra som kjem. Som framsynt student investerer du difor 6430 kr i månaden på ei bestemt matvare. Dette kan til dømes vere mjøl, egg, makrell i tomat eller grandiosa. Om eit par år, når grandisindeksen har nådd astronomiske høgder, cashar du ut og lev livets glade dagar. 3. Utvid studielånet til eit subprimelån og selg risikoen til venene dine som derivatar Dette ligg det visstnok mykje pengar i. Veit du ikkje korleis slikt fungerer? Fortvil ikkje, det er det visst ingen i dette gamet som gjer. 4. Prøv lykken på børsen Investér lån og stipend i atomvåpen, miljøsvineri, brot på menneskerettar og klasebomber. Her er det store pengar å tjene. Husk at etikk er for pyser. 5. Gå konkurs Når tida er inne for å betale ned studielånet seier du berre at du ikkje har så lyst, og håper på at Lånekassen vil ta ein islandsk ein. Om ikkje dette fungerer vil utdanninga di bli lagt ut på tvangsauksjon. Dette kan høyrest dramatisk ut, men åpner også for punkt 6: 6. Bli redda Når alt håp er ute, be venner og familie samle seg om ei gigantisk krisepakke som kan redde økonomien din. -The longest staring contest recorded in history was between Chuck Norris and his reflection. Chuck Norris won. 27