Data-, IT- og teknologivitser

Data-, IT- og teknologivitser Man trenger ikke være datanerd for å le av de fleste at vitsene her, selv om noen kanskje nærmer seg nerdestadiet. Det ligger enormt med vitser om Oppdatert: 3. mars 2014 alt mulig rart på Internett. Her har jeg samla diverse datavitser, som jeg har lasta ned fra diverse hjemmesider på Internett. Flere av vitsene er henta fra nettstedet www.tull.no, og www.humoristen.no men da vitsene også finnes i andre utgaver, på flere språk, og på mange, mange andre nettsteder, ser jeg ingen god grunn til oppgi hvor vitsene er henta fra. Og vitser er heller ikke kopibeskyttet. Hadde folk lært å trykke F1- tasten for å få hjelp, kunne muligens mange av de nedenstående problemer vært unngått. Vet du hva DATA står for? Svar: Dobbelt Arbeid Til Alle. Hvorfor tømmer svenskene vann på pc-en? Svar: For å vaske Windows. Hva får du hvis du kloner en sjørøver? Svar: En piratkopi. Hva står VISTA for? Virus Infected System Try Apple. Hvorfor kan ikke jeg brenne cd, når Jack the Ripper? Kjære mottaker, du har akkurat mottatt et svenskevirus. Da vi ikke er så teknisk begavet er dette et MANUELT virus. Gjør følgende: Gå inn på Min Datamaskin og slett alle filene du finner. Takk! Ukjent svensk hacker. Har du hørt om han som ble så forkjølet da han satt foran PC-en? - Nei - Han hadde for mange vinduer åpne. En blondine ankom en gardinbutikk og spurte om gardiner til dataen sin. Ekspeditøren forklarte damen at det ikke er nødvendig med gardiner til datamaskiner. - Men jeg har jo Windows, svarte blondinen. - Pappa, hvorfor kan ikke katter spille data? - De spiser bare opp musa. Spørsmål: Hvor mange Microsoft testere trenger du for å skifte ei lyspære? - Svar: De bare fastslår at rommet er mørkt, men skifter ikke lyspæra. De har resultater som viser tidligere sloknete lyspærer, og håper at en oppdatering vil fikse problemet Datanerden: - Hvordan kan du si at jeg ikke bryr meg? Etter mine data så fakset jeg deg faktisk et «Jeg-erglad-i-deg-kort» til ditt hjemmenummer. Et helikopter fløy rundt over Seattle da en elektrisk feil plutselig slo ut alle navigasjons - og kommunikasjonssystemene. På grunn av skyene og tåken, kunne ikke piloten bestemme helikopterets posisjon og kurs for å komme seg til flyplassen. Piloten så en høy bygning, fløy mot den og sirklet rundt. Han lagde en håndskrevet lapp og holdt den mot helikoptervinduet. På lappen sto det: - Hvor er jeg? - med store bokstaver. Folk inne i bygningen reagerte fort på pilotens lapp, lagde en stor plakat og viste den ut mot piloten. På den sto det - DU ER I ET HELIKOPTER! Piloten smilte, vinket, så på kartet sitt og fant kursen for å fly til SEATEC airport, og landet trygt. Etter at de landet lurte andrepiloten på hvordan skiltet med - DU ER I ET HELIKOPTER! - hadde hjulpet han med å finne veien til flyplassen, svarte han - Jeg skjønte det måtte være Microsoft-bygningen, for de ga meg et teknisk riktig, men fullstendig ubrukelig svar. Kurt Evert Odin Stenbakk 1 kurt.evert@live.no

Tre ingeniører En gang var tre ingeniører ute og kjørte bil. En kom fra Microsoft - en fra Esso og den siste kom fra Ford. Så stoppet bilen. Han fra Ford mente at det måtte være noe galt med bensinen, mens han fra Esso mente at det måtte være noe galt med bilen. Ingeniøren fra Microsoft foreslo at de skulle lukke alle vinduene, gå ut av bilen - gå inn igjen for deretter forsøke å se om den virket! Bonden og sauene En bonde passa den digre saueflokken sin, mens den gikk spredt utover på beitet. Da dukker det plutselig opp en tøff ny BMW 5-serie på veien nedenfor. En fyr i Broni-dress og Gucci-sko, med Ray Ban solbriller og et YSL-slips stikker hodet ut av bilvinduet og roper til bonden: - Hvis jeg kan si nøyaktig antall sauer du har gående på beitet her, får jeg ta med meg en av sauene dine da? Bonden ser på fyren - for en jypling! Og han ser på den godt spredte saueflokken, og svarer: - Ja, det er greit for meg! Fyren kjører BMW'n inntil kanten, åpner en Dell notebook på panseret, kopler siste skrik i Nokia mobil til og surfer til ei NASA-side på internett og kaller opp et GPS-satelittnavigasjonssystem, henter den eksakte posisjonen deres i terrenget og mater den inn til en annen NASA-satelitt som skanner beiteområdet med et ultrahøy oppløsningskamera. Så åpner han det digitale bildet i Adobe Photoshop og eksporterer det til et nettsted: Image Processing Facility i Hamburg. I løpet av sekunder får han en E-post i retur på en Palm Pilot - der det står «picture prosessed and data stored». Så logger han inn på en MS-SQL database via ODBC og kopler opp et Excel regneark med flere hundre avanserte formler. Etterpå laster han alle dataene ned gjennom E-posten til en Xircom og på et øyeblikk får han respons. Til sist skriver han ut en fire fargers, 150-siders rapport på sin Hitech-miniatyr HP Colour LaserJet og kaster et blikk på den siste sida: - Du har nøyaktig 1586 dyr, sier han. - Det stemmer det, så det er greit at du tar med deg en sau, sier bonden. Så ser han på mens typen velger ett av dyra, og bykser og kaver med å få det ned i bagasjerommet på BMW'n. Så sier han: - Du, hvis jeg kan si nøyaktig hva du jobber med - gir du meg tilbake den sauen da? Den unge fyren tygger litt på det, men sier: - Ok, ja hvorfor ikke? - Du er konsulent, sier bonden. - Jøss, det stemmer - hvordan kunne du gjette det? - Det er ikke gjetting! Du kom her uten at noen hadde tilkalt deg, så skulle du ha betalt for et svar jeg kunne fra før, til og med på et spørsmål jeg aldri har stilt! Dessuten har du null og niks peiling på noe som helst i denne bransjen! Så da er du kanskje så snill og lukke opp bagasjelokket og gi meg igjen bikkja mi? To datanerder It-nerdene Per og Pål sitter og snakker på en bar etter en heller lang arbeidsdag. - Vet du hva. I går møtte jeg en fantastisk blondine på Leppa, puben borti gata her, sier Pål mens han himler med øya. - Hva gjorde du da? spurte Per. - Jo, utpå kvelden inviterte jeg henne hjem, og vi fikk oss et par flere drinker. Vi kom i skikkelig stemning, og plutselig ba hun meg om å ta av henne alt tøyet! - Du skryter fælt nå, Pål, men Per bare avbryter: - Så tok jeg av miniskjørtet og løfta henne opp på bordet ved siden av min nye bærbare - Er det riktig? sier Per. - Har du fått ny bærbar? Din din heldiggris! Drømmen om å bli en stor forfatter Per drømte i sin ungdom om å bli en stor og verdenskjent forfatter. Da han ble spurt ham om hva han mente med «stor», svarte han: - Jeg ønsker å skrive materiale som hele verden vil lese, tekst som vil få folk til å reagere med følelse, tekst som vil få folk til å skrike, gråte, brøle i smerte og sinne! Og hvordan gikk det så med Per? Han jobber nå for Microsoft som feilmeldingsforfatter! Kurt Evert Odin Stenbakk 2 kurt.evert@live.no

Clinton, Yeltsin & Bill Gates hos Gud Bill Gates, Yeltsin og Clinton kommer til Perleporten. Gud møter dem og sier: Man kommer ikke inn her helt uten videre. Man må TRO på noe for å komme inn. Yeltsin sier: - Jeg tror at alle er like og at man skal dele alt. - Bra, sa Gud! - Kom hit og sitt på min venstre side. Clinton sier: - Min tro er at alle må kunne si det de mener. DET er demokrati. Bra, sa Gud. Du kan få sitte på min høyre side. Og du Bill Gates, hva tror du på? - Jeg tror, sa Gates, at du sitter i min stol! Svevd seg bort En mann kommer flygende i en varmluftsballong og innser at han er på villspor. Han flyr nærmere bakken og oppdager en mann der nede. Han senker ballongen ytterligere og roper: - Unnskyld meg, kan du fortelle meg, hvor jeg er? Mannen svarer: - Du svever i en varmluftsballong ca. 10 meter over bakken. - Du må arbeide med informasjonsteknologi, svarer mannen i ballongen. - Det gjør jeg, svarer mannen, - hvordan kunne du vite det? - Tjaa, sa mannen i ballongen, - alt hva du fortalte meg, er teknisk sett korrekt, men det kan likevel ikke brukes til noe som helst. Mannen på bakken sier: - Du må være en ledende medarbeider i et større firma. - Det er jeg, svarer mannen i ballongen, - hvordan kunne du vite det? - Tjaa, sier mannen, - du vet ikke hvor du er eller hvor du skal hen, men du forventer at jeg kan hjelpe. Du er i samme situasjon som før vi møttes, men nå er det plutselig min skyld. Bill Gates og St. Peter En dag må også Bill Gates forlate oss og han kommer til St. Peter. St. Peter sier til han: «Jeg er sannelig ikke så sikker på om jeg skal sende deg opp eller ned. På den ene siden har du jo brakt mye nyttig til folket. På den andre siden har du jo lurt til deg mang en kontrakt og gitt mange folk mye hodebry. Jeg har derfor valgt å la deg velge selv. Jeg skal ta deg med og vise deg de to stedene, så skal du få velge. Først gikk de til helvete. Bill fikk se inn. Der inne var det stor fest og det løp mer eller mindre nakne damer rundt der inne. Så gikk de opp til himmelen. Der var alt stille og rolig, og alle var i harmoni med hverandre. Da Bill og St. Peter kom tilbake til porten spurte St. Peter: - Nå, hvor vil du, da? - Jeg synes nok at himmelen er fin og fredelig, og skyene minner meg om Windows-logoen. Men jeg må innrømme at helvete er mer forlokkende Så blei Bill sendt til helvete. Da det hadde gått noen uker kom St. Peter til helvete for å se hvordan det stod til med Bill Gates. Da så han Bill henge på en murvegg, mens flammene flakket oppover han og Satan torturerte han på verst tenkelige måter. Da Bill fikk se St. Peter, skreik han: - Det var ikke dette jeg ble vist da du viste meg rundt her. Hvor er alle kvinnene blitt av! Da svarte St. Peter: - Å, det var demo-versjonen, det! Bill Gates gifter seg Bill Gates giftet seg nylig. Etter bryllupet dro Bill og kona på bryllupstur, og det hele endte selvfølgelig med at de endte opp i senga! Det gikk dessverre ikke så bra for Bill den natta, så neste morgen, når kona står opp, sier kona ganske så skuffet: Nå skjønner jeg hvorfor firmaet ditt heter Microsoft. Det er kalt opp etter deg! Langt passord Ola er mye på internett, og holder orden på passordene sine ved å notere dem ned på post-it lapper. En kamerat la merke til at passordet til nettstedet Disney var «mikkedonaldlangbeinpluto» og spurte hvorfor det var så langt. Det sto jo at det måtte inneholde minst fire karakterer, sa Ola. OO og rikdom Har du hørt om den objektorienterte måten å bli rik på? - Nei? - Arv... Kurt Evert Odin Stenbakk 3 kurt.evert@live.no

Bill Clinton, Boris Yeltsin og Bill Gates Bill Clinton, Boris Yeltsin og Bill Gates er blitt kalt opp til Gud. Gud sier: - Dere er de tre mest synlige mennesker i verden, og derfor vil jeg meddele dere en nyhet, slik at dere kan formidle den videre til folk i verden: Verden slutter på søndag! Deretter går alle tre hver til sitt. President Clinton drar rett tilbake til Washington og forteller sjefen for det hvite hus at han må holde en konferanse for å formidle noen nyheter til det amerikanske folk. - Jeg har en god og en dårlig nyhet, begynner han. - Den gode nyheten er at det finnes en Gud. Den dårlige nyheten er at verden er slutt på søndag. President Yeltsin drar til Moskva og ber en av toppene sine annonsere et møte i den russiske kongressen. Jeg har dårlig nytt og enda verre nytt. - Det dårlige er at det på tross av alt vi har fått folk til å tro, finnes det virkelig en gud. Og det som er enda verre er at verden slutter på søndag. Bill Gates reiser tilbake og arrangerer straks et møte med direktørene i de forskjellige avdelingene i Microsoft. Han sier smilende: - Jeg har en god nyhet og en fantastisk nyhet. Den gode nyheten er at Gud selv ser på meg som en av de tre viktigste personene i verden. Og den fantastiske nyheten er at vi slipper å rette opp feilene i Windows 95!! Sluttbrukeren, prosjektlederen og systemutvikleren En sluttbruker, en prosjektleier og en systemutvikler er på biltur på Vestlandet. I en lang, bratt og svingete utforbakke der fjellveggen reiser seg på ene sida og vegen stuper lukt i sjøen på den andre sida, svikter bremsene på bilen. På en eller annen mirakuløs måte greier sjåføren å stanse nesten nederst i bakken. Alle sammen går ut av bilen og står og skjelver og undres hva de skal gjøre. - Jeg vet ikke hva som er feil med bilen. Vi må straks ringe etter hjelp, sa sluttbrukeren Prosjektleieren innvender: - Jeg vet ikke hva som er feil med bilen. Men har vi klart oss så langt, så skal vi vel klare resten av vegen også. Så sier systemutvikleren: - Jeg vet heller ikke hva som er feil med bilen. Men jeg er sikker på at vi klarer å finne det ut dersom vi kjører tilbake og gjør et nytt forsøk. Det er viktig med god retningslinjer for passord En kvinnelig datakonsulent skulle hjelpe en mann å installere en datamaskin, og hun spurte hvilket passord han ville ha for pålogging. Mannen ville overraske den kvinnelige konsulenten, og ba henne skrive inn «PENIS». Hun skrev inn passordet, og trykket på Enter-tasten. Plutselig knakk hun sammen av latter, etter at datamaskinen ga følgende tilbakemelding: «PASSWORD REJECTED: NOT LONG ENOUGH.» Capser på IT-avdelingen Datateknikerne har besluttet å gå til innkjøp av et antall sett grønne, gule og røde caps. Når vi bærer de grønne capsene, så indikerer dette at situasjonen er under kontroll. Når vi bærer de gule capsene, er det krise på gang, og vi er ikke tilsnakkende. Når vi bærer de røde capsene, er situasjonen helt ute av kontroll. Vi setter pris på om folk da vil holde seg inntil korridorveggene, slik at vi ikke løper ned noen. De røde capsene vil bli supplert med blålys og sirene så snart budsjettet tillater det. - Hvor mange Microsoft testere trenger du for å skifte ei lyspære? - De bare fastslår at rommet er mørkt, de skifter ikke lyspæra. De har resultater som viser tidligere sloknete lyspærer, og håper at en oppdatering vil fikse de... - Vet du hva Microsoft gjør når strømmen går? De oppretter en ny standard som heter mørket! Kurt Evert Odin Stenbakk 4 kurt.evert@live.no

Datamesse På en større datamesse - med flere tilhørere fra bl.a. General Motors - hadde Bill Gates et foredrag der han blant annet kom med følgende sammenligning: Hvis General Motors hadde hatt samme teknologiske utvikling som IT-industrien, hadde vi i dag hatt biler som kostet $25 og som kunne kjøre 1000 miles på en gallon bensin I en pressekonferanse noe kommenterte en av sjefene i General Motors dette slik : Hvis GM hadde utviklet sin teknologi på samme måte som Microsoft, hadde bilene i dag hatt følgende egenskaper: 1. Bilen din hadde hatt en uforklarlig ulykke 2 ganger pr. dag. 2. Hver gang markeringsstripene på veien ble malt på nytt, måtte du kjøpe ny bil. 3. Av og til ville bilen kjøre av veien uten grunn. Dette måtte man bare godta, starte bilen på nytt, og kjøre inn på veien igjen. 4. Noen ganger, under spesielle manøvre, som for eksempel en venstresving, ville bilen kjøre rett fram, og nekte å lystre. For å fikse dette, måtte man rett og slett bare bytte motoren. 5. Bilene ville ikke bli levert med mer enn ett sete, og man måtte velge mellom Car95 og CarNT. Hvert ekstra sete i bilen ville man måtte bestille hver for seg. 6. Konkurrentene ville laget biler som gikk på solenergi, 5 ganger raskere, og to ganger lettere i vekt. Men de ville ikke kunne bruke mer enn 5 % av veiene. 7. Målelampene for temperatur, batteri og olje ville være byttet ut med en eneste lampe: Generell tilstand. 8. Alle setene ville være laget slik at de passet kun til passasjerer med samme vekt og høyde. 9. Airbagen ville spørre «Er du helt sikker?» før den åpnet seg. 10. Av og til ville bilen bare låse seg helt. For å fikse dette, ville trikset være å dra i dørhåndtaket, samtidig som man vrir om tenningsnøkkelen mens man har en hånd på antenna. 11. GM ville tvinge deg til å kjøpe en bunke med kart fra Rand McNally (et datterselskap av GM) med hver bil. Selv om du ikke ønsket noen kart. Hvis du valgte å ikke kjøpe slike kart, ville bilen gå 50 % saktere. Pga dette ville GM stadig bli saksøkt. 12. Hver gang GM ga ut en ny modell, måtte alle førerne lære å kjøre på nytt, fordi ingen kontroller fungerte helt sånn som på den forrige modellen. 13. Til slutt: Man ville måtte trykke på Start for å stoppe motoren. Alvorlige konsekvenser Datateknologien kan bli misbrukt, noen ganger uten intensjon, og med alvorlige konsekvenser. Billy Boy fra Illinois reiste fra kulde og snø på ferie til varme og solfylte Florida. Kona var på forretningsreise, men skulle komme etter neste dag. Da han ankom hotellet, bestemte han seg for å sende en liten e-post til kona. Men han kunne ikke finne papirlappen hvor han hadde notert ned e-postadressen hennes, så han prøvde å rekonstruere den etter minnet. Dessverre glemte han en bokstav, noe som førte til at e-posten i stedet ble sendt til en gammel prestekone - som hadde mistet mannen sin dagen før. Da den sørgende enken sjekket e-posten, så hun forferdet bort på skjermen, satte i et forferdelig hyl og besvimte og falt tungt på gulvet. Familien hørte det forferdelige hylet og løp inn på rommet, hvor de så følgende melding på dataskjermen: Min Elskede Kone, Jeg har akkurat sjekket inn. Alt er klart for din ankomst i morgen. Din Kjære Mann PS. Det er sannelig varmt her nede! Frosken og dataprogrammeren En fyr gikk langs vannet da en frosk plutselig hoppet frem foran ham og fortalte at den var en vakker prinsesse og at hvis han kysset henne, ville hun gjøre ham VELDIG lykkelig! Han plukket opp frosken og la den i lomma. Noen minutter senere stakk frosken hodet ut jakkelommen Hørte du ikke hva jeg sa? Jeg er en vakker prinsesse og hvis du kysser meg, vil jeg være sammen med deg og gjøre alt hva du måtte ønske.! Fyren tok frem frosken Hør her Jeg forstår hva du sier, men jeg er en dataprogrammerer, og akkurat nå har jeg ikke tid til noen kjæreste Men en snakkende frosk er kult! Kurt Evert Odin Stenbakk 5 kurt.evert@live.no

Ånden i lampen En prosjektsjef, en dataingeniør og en økonom er i California på et to ukers konsulentoppdrag. Midt i uka bestemmer de seg for å ta en tur på stranden i lunsjpausen. Etter en liten stund kommer de over en nedgravd lampe. Når de tar den opp og pusser den spretter det en ånd ut Vanligvis oppfyller jeg 3 ønsker, men siden det er 3 av dere, vil jeg oppfylle et ønske til dere hver. Jeg ønsker å tilbringe resten av mitt liv i et stort hus på Hawaii, uten pengeproblemer og omgitt av lekre damer, sier dataingeniøren. Ånden oppfyller løftet og sender ham av gårde til Hawaii. Jeg ønsker å tilbringe resten av livet på en stor yacht, og cruise Middelhavet uten pengeproblemer. I tillegg vil jeg være omgitt av lekre damer, sier økonomen. Ånden oppfyller løftet og sender ham av gårde til Middelhavet. Og hva ønsker så du deg? spør ånden Jeg ønsker begge tilbake etter lunsj, svarer prosjektsjefen. Kyberlove Jeg hadde akkurat gått av bussen, da jeg fikk øye på et virkelig velkonfigurert objekt med skikkelige attributter og et meget brukervennlig grensesnitt. Hun liknet ikke en som hadde gått i cluster, snarere en fra Bad Sector. Plutselig snudde hun seg og opprettet en forbindelsesorientert kobling mellom øynene våre. Jeg stod som linket til jorden - jeg var hennes slave. Jeg spurte om det var noe jeg kunne serve henne med, og hun svarte at hun gjerne ville være host for meg - bare OS/2 - slik at det ikke ble noen interrupts. Min klokkefrekvens steg kraftig og jeg følte meg som en Mac-mann på en PCkonferanse. Kort etter satt jeg i kabinettet hennes og scannet environmentet mens hun kalibrerte seg til optimal ytelse. Jeg gikk bort til Window'et og utenfor var luften tykk av bugs. I karmen stod det et bilde av henne og hennes mann. Så hun var altså for multiprosessering?? Novel, plutselig kom hun inn i stuen og jeg slo over til chat-mode. Etter ca. 6 minutter var hun klar til en oppkobling og jeg trakk kabelen ut. Hun så spørrende på den og spurte om den ikke var litt liten til å være en joystick. Jeg svarte at den var komprimert når den var i hvilemodus og at den bare skulle varm-bootes litt opp. Deretter tok jeg på virusbeskyttelsen og førte interfacene våres sammen. Etter 7 timer kom jeg med en upload og disconnectede. Men hun ville ha mer så hun tok fram et nytt gummidyr og sa at hun var gal etter menn som ville kjøre i protected mode. Jeg svarte at slik var jeg bare installert i den nye oppgraderingen. Etter 7 nye timer måtte jeg sende en time-out på grunn av overflow i hennes gate. Jeg disablede min spoolerfunksjon og gikk over i dvale-modus. Jeg våknet plutselig av en kald-boot og kjente at jeg trengte en total rekompilering. Samtidig kjente jeg at jeg var kastet ut av hennes system og ikke kunne komme inn igjen uansett hvor mange pakker jeg sendte til porten hennes. Litt skuffet besluttet jeg meg for å surfe videre Jeg forsøkte siden å trace henne men det var umulig da hun åpenbart brukte dynamisk adressering. Hackeren og nybegynneren Vet du hvordan man kan skille en hacker fra en nybegynner? Sistnevnte tror det er 1000 bytes i en kilobyte, mens den første er sikker på at det er 1024 meter i en kilometer Kurt Evert Odin Stenbakk 6 kurt.evert@live.no

Investeringsanalyse En kort analyse viser følgende: Dersom jeg investerte 10 000 kroner i selskapet Stepstone for ett år siden, ville jeg i dag sitte igjen med litt over 140 kroner. Dersom jeg hadde investert 10 000 kroner i selskapet Sol.no, hadde de i løpet av året skrumpet til omtrent 220 kroner. Dersom jeg derimot hadde investert 10 000 kroner i pils, kunne jeg ha kost meg med ett par pils om dagen. Når året var omme ville jeg i tillegg kunne innkassere 720 kroner i pant, det vil si omtrent 414 % høyere avkastning enn ved å investere i Stepstone. Konklusjon: Det er både hyggeligere og mer lønnsomt å investere i pils enn i internettselskaper. Hei-viruset Hvis du mottar en e-post med emne som begynner med «Hei!», må den slettes omgående, FØR du leser den. Dette er det farligste e-postvirus til dags dato!!! Viruset «Hei!», er en Trojaner, som vil slette alle data i bootsektoren på harddisken. Og ikke bare det. Viruset hopper over på eventuelle løse disketter som ligger i nærheten av PC-en, inntil 100 meter. Det setter inn frekke setninger i alle brev du skriver ut. Det slår harde knuter på alle ledningene bak på PC-en, og skrur til alle skruene så hardt at du aldri får skrudd dem ut... Det skitner til tastaturet ditt så mye at du ikke kan lese bokstavene, og lager fingermerker med smør og syltetøy på skjermen din. Det fjerner også etikettene på alle diskettene dine. Det roter med termostaten i kjøleskapet, så smøret smelter og lettmelken skiller seg. Det lager falske penger med PC-en og legger dem i lommeboken din. Det dreper alle plantene i hagen din, roter løvet utover igjen og snur søppelkassen på hodet. Det putter avføringsmiddel i hundens mat, så du må løpe ut hele natten. Det sørger for at lyspæra på do går, og gjemmer reservelyspærene. Det avmagnetiserer Dominokortet ditt, sletter alle videoer og forvrenger lyden på alle CD-ene. Det legger rekeskall i sengen din og stein i kjøkkenmaskinen. Det gir telefonnummeret ditt til x-dama samt alle kreditorer, putter kjøleveske i akvariet, drikker alt ølet ditt og lar dine sure sokker ligge på stuebordet når du skal ha gjester. Det bytter om etikettene på hårkremen og tannkremen, skrur stekeovnen på fullt og putter katten din inni. Det legger stygge bilder på PC-en din, og sender e-post til politiet for å sladre. Når du er i ferd med å komme for sent på jobben, gjemmer det bilnøklene, legger en død rotte i matboksen og legger ølkorker i stedet for salami på brødskivene dine. Det justerer eggkokeren, slik at eggene blir grønne og hardkokte. Det bytter ut majonesen med latekssparkel når du skal ha gjester. «Hei!» vil få deg til å stemme på FRP. Det vil også helle sukker i bensintanken på bilen din, barbere vekk dine øyenbryn, mens det kommer med frekke forslag til din nåværende venn/venninne bak din rygg og foretar uhemmede innkjøp med VISA-kortet ditt. «Hei!» kan flytte bilen din rundt på P-plassen så du ikke finner den, og fjerne parkeringsbilletten fra vinduet når du parkerer. Med din stemme vil viruset legge slibrige beskjeder på din sjefs telefonsvarer. Dette viruset er snikende, farlig og fryktelig. Det gir deg kyssesyken og legger aldri ned toalettsetet. «Hei!» vil fremstille amfetamin i badekaret ditt, mens det steker bacon på kjøkkenet, som det så glemmer, og raser ut for å jakte på gamle damer med din nye selvgående gressklipper mens du er på jobben. Det sender også dette videre til alle du kjenner, og til alle du ikke kjenner, men vet e- postadressen til, og til de du ikke kjenner e-postadressen til, men som du vet om og kan finne e-postadressen til, og til alle de som jobber i samme by som deg, og til tilfeldig utvalgte du har hørt har e-postadresse. Dette er bare noen få av symptomene, så pass på. Viruset opptrer selvfølgelig kun sammen med e-post i alminnelig tekst og uten vedlagte filer. Det er de ALLER FARLIGSTE, men det vet jo enhver. Kurt Evert Odin Stenbakk 7 kurt.evert@live.no

Hvilket kjønn har datamaskiner? Kvinner er enige om at datamaskiner må være hankjønn. Årsakene er klare: Man er nødt til å tenne dem for å få deres oppmerksomhet. De innholder masse data som de selv ikke forstår. Det er meningen at de skal hjelpe deg med alle dine problemer, men det meste av tiden er det de som er problemet. Så snart du har anskaffet deg en, innser du at hvis du hadde ventet litt lenger så kunne du fått en bedre. Mennene har den motsatte oppfatningen. De mener datamaskinen er hunkjønn: Bare skaperen forstår deres indre logikk. De bruker et uforståelig språk til å kommunisere seg i mellom. Selv den minste feil blir lagret i langtidshukommelsen og kan hentes fram når som helst. Når du har skaffet deg en må du bruke halvparten av lønnen på å kjøpe ekstrautstyr. Jaktsesong i Silicon Valley En lastebilsjåfør fraktet en last med datamaskiner da han passerte en veikro. H an stoppet for å ta en kopp kaffe, og på turen inn merket han et skilt i vinduet der det sto: NERDER INGEN ADGANG. Han satt seg godt til rette ved et bord, og etter ei lita stund kom servitøren bort og snuste på ham. - Jeg synes det lukter nerd av deg, sa servitøren strengt. - Hva slags bransje driver du i? - Nerd?? Jeg?? Jeg er da bare en enke, men real lastebilsjåfør! Computerlukten kommer fra lasten min. - Ålreit, lastebilsjåfører er reale mannfolk, samtykker servitøren og spør hva han skal ha. Plutselig går døren opp, og inn kommer en fyr med laptop, briller, ufikse klær og altfor korte bukser. Servitøren griper straks en hagle og blåser stakkaren inn i evigheten. - Hva i huleste var vitsen ved det?» spør lastebilsjåføren. - Det er jaktsesong på nerder», forklarer servitøren. - De holder på å overbefolke hele Silicon Valley, så det er fritt frem for å skyte dem. Du trenger ikke jaktkort eller noen ting. Sjåføren undrer seg, men drikker opp kaffen og drar videre. Underveis kjører han over en hump i veien så dørene til containeren åpner seg og alle datamaskinene ramler ut. En flokk nerder strømmer straks til og begynner å forsyne seg. Sjåføren ber dem pelle seg vekk, uten resultat. Så husker han hva servitøren sa om jaktsesong på nerder. Så han griper revolveren i hanskerommet og fyrer løs så nerdene faller i tur og orden. Få minutter etter stanser en politimotorsykkel ved siden av og politimannen ber ham stoppe. - Hva er i veien? spør lastebilsjåføren. - Det er jaktsesong på nerder nå! - Sant nok, sier politimannen. Men det er forbudt å jakte med åte! Tredje Verdenskrig George Bush og Tony Blair står i en bar og prater sammen. En gjest kommer bort og spør hva de prater om. - Vi legger planer for 3. verdenskrig, svarer Bush. - Å nei, sier gjesten. - Og hvordan lyder planen? - Vi tenker på å ta livet av 14 millioner muslimer og en IT-konsulent, sier Bush. Gjesten blir bare stående og måpe. En... IT-konsulent? sier han. - Hvorfor det? Hvorfor i all verden skal dere ta livet av en IT-konsulent? Da klapper George Bush Tony Blair på skulderen og sier, - Hva var det jeg sa? Ingen kommer til å spørre om muslimene. Kurt Evert Odin Stenbakk 8 kurt.evert@live.no

Ekstremt smart datamaskin En dag hadde Bill så vondt i armen at han sa til kameraten sin, «Jeg har så ekstremt vondt i albuen.. Tror du jeg bør gå til lege?» - Nei, du trenger ikke gå til lege. Kan du ikke heller prøve den nye datamaskinen på apoteket!! Den kan finne ut hva som er galt med deg mye raskere og billigere enn en lege! Bare gi den en skvett av urinen din og legg ved 50 kroner., sa kompisen. - Jeg har nå ingenting å tape, tenkte Bill, så han fylte opp et lite glass med urin og gikk til apoteket. Da han kom frem, tømte urinen oppi beholderen ved siden av datamaskinen og puttet på 50 kroner. Datamaskinen begynte å lage mange merkelige lyder, og av og til så kom det også noen ekstremt sterke lysglimt.. Etter en stund kom det ut en liten notis med følgende tekst: han liten Du har tennisalbue Hold armen fuktig i varmt vann Unngå tunge løft Du vil være bedre innen 2 uker Sent samme dag, satt Bill å tenkte over hvilken fantastisk teknologi denne datamaskinen inneholdt og hvordan den kan forandre verden for alltid Han lurte også på om det gikk an å lure denne datamaskinen. For å prøve, fant han et glass og tømte litt vann fra springen oppi sammen med litt avføring fra hunden, urin fra kona og urin fra datteren... Og som om dette ikke var nok, så onanerte han oppi glasset. Da han kom tilbake til datamaskinen, tømte han innholdet av glasset i beholderen og puttet på 50 kroner Etter en liten stund så kom en liten notis med følgende skrift: Springvannet ditt er forurenset Begynn å kjøp vann på flaske Hunden din har ormer Kjøp vitaminer til den Datteren din går på kokain Få henne på avvenning Konen din er gravid med tvillinger De er ikke dine Skaff en advokat Og hvis du ikke slutter å onanere, så blir tennisalbuen din aldri bedre! Shakespeares aper Vi har alle hørt, at hvis en million aper taster løs på en million PC-er, vil de på et eller annet tidspunkt reprodusere Shakespeares samlede verker. Takket være internettet vet vi nå at det ikke stemmer. PC-nerden til MAC-nerden MAC-nerden: - Vet du hvorfor Linux-nerder holder «Install party én gang i året? PC-nerden:????? MAC-nerden: - Jo fordi dem holder «Install party» kun etter en vellykket installasjon. Kurt Evert Odin Stenbakk 9 kurt.evert@live.no

Lekker dame To programmerere går en tur sammen på gata og ser en vakker skreppe. - Synd at damer ikke har noe standard oppsett, sier den ene. - De har det, svarer den andre, - men det er ingen standard måte å komme til det. Overhørt i dataforretning Denne historien skal etter sigende være sann og utspant seg i en butikk i Moss mellom en bonde og data ekspeditør. Kunden: Unnskyld, er det her dere gir bort musematter? Selgeren: Ja, det er her. Vær så god. Kunden: Åssen fungerer den? Selgeren: Åssen,? du legger musa oppå og beveger den rundt. Kunden: Må jeg fange musa med hendene!!!? Selgeren: Har du PC? Kunden: Vil den virke da? Selgeren: Ja, og musa er da koblet til PC-en. Kunden: Koblet til? Jeg skal jo bare drepe den. Selgeren: Du er klar over at dette er en dataforretning og at vi selger datautstyr, og ikke musefeller. Kunden: Hva er en musematte da? Hvis den ikke fanger mus... Selgeren tar da fram en mus og sier til kunden: Dette er en Mus. Kunden: Er du sprø, det er ikke en mus! Kunden gikk så ut døren og sa til en forbipasserende, ikke gå inn der, de er gærne, de vet ikke hva en mus er engang. Arkitekten, kirurgen og systemutvikleren En arkitekt, en kirurg og en systemutvikler var ute til en hyggelig middag. Under middagen begynte de å diskutere hvilket yrke som var eldst. Kirurgen mente at hans yrke var eldst og forklarte det med at «Gud skapte først Adam og lagde Eva av et ribbein fra Adam, og det trengs utrolig avansert kirurgi for å ta ut et ribbein.» - Ja det er vel og bra det, sa arkitekten. - Men mitt yrke er eldre. Gud skapte jorden og man kan ikke lage et slikt fantastisk byggverk uten en plan, og alle vet at man trenger en arkitekt for å lage planen. Da tok systemutvikleren og lente seg frem og sa: - Før Gud skapte himmel og jord var det kaos, og hvem tror dere laget kaoset. IT på folkemålet Denne meldinga ble. for kort tid tilbake lagt inn på telefonsvarer'n hos kundeservicen til et stort datafirma i Nord- Norge, etter at en kunde i tre dager hadde forsøkt å få svar på supporttelefonen, og bare mottatt beskjed om at han fortsatt sto i køen: «Nu e æ førrbainna, altså. Fy faen, førr nokka førrbainnade skjit. Kem hælvett e det som har fuinne opp det herre satans makkverket. Det går da fan-steiki-helvete ikkje ant å hoilde på å kuke med det here i vekkesvis.. Main har da førr faen ainner ting å gjøre, einn å sette der å fettle og baille med den satans musejævelen. Kainn du innst inni grønnskodde tykje ræva førrtelle ka som e vitsen med nokka jemskrammel som står der og gneill og hyle med en masse hælvetes lyda og blinke og blafre uta fan, og passord og ledninge og knotta som tyt ut som han tykjen overalt. Æ måtte berre ha fådd tak i en av dokker, dokker helvetes kuklæsta av nån support-gakkgakka, så skuill æ vel fansøkki ha rævkjørt dokker dit dokker høre heime, satans utvrengte fette av nån hest-kuka. Kom fan ikkje hit å lur mainnskit på folk, å førtælle ka æ skal trøkke, din satans gjeddpeis. Va det opp te mæ skulle dokker ha vært på ishave og ronka kobbekuk, førbainna søringsatana, så kunne dokker ha sotte å konnfigurert dokker sjøl så utav-hælvettes langt opp i de utpulte ræven dokkers at dokker måtte sjite utav øran neste gang dokker måtte på dass, og når dokker va færdi me det, så sku æ pærsonli ha kommen å formatert trynan dokkers, å innstallert skanken oppi baillhånka dokkers sånn at dokker kom tel å pesse røde serienummer. Kurt Evert Odin Stenbakk 10 kurt.evert@live.no

Skulle det ennu spenne liv i dokker etter dette, så sku æ ha plugga og pløyd dokker så utavhælvettes langt inn det største rævhållet æ har funne. Og da sku det ha lokta mainnskjit. av dokker heilt te dokker daua. Førr faen steike innst inn i det heiteste utsvidde hælvette for satan, la mæ få tak i omså bare en av dokker. Æ har da vel førr helvete slette hauet av hysjævla før. Æ kommer te å måkke heile den førbainna skiten i eska og sende ho i retur - æ vil fan ikkje ha han. Så kan dokker te helvete sette der å ronke aleina i den helsikes telefon dokkers.» Data og support Problem med MS Word Kunden: Heisann, jeg har et problem med Word. Brukerstøtten: OK, hva slags problem? Kunden: Vel, jeg skrev inn tekst og så plutselig forsvant alt sammen! Brukerstøtten: Bare forsvant? Kunden: Ja, bare forsvant! Brukerstøtten: Hvordan ser skjermen din ut nå? Kunden: Den viser ingenting, sier jeg jo! Jeg får ikke skrevet en eneste bokstav! Brukerstøtten: Kan du flytte markøren rundt på skjermen? Kunden: Det er ingen markør. Som sagt, jeg får ikke skrevet noen ting! Brukerstøtten: Har monitoren din en strømindikator? Kunden: Hva er en monitor? Brukerstøtten: Det som ser ut som en TV. Har monitoren et lite lys som sier om den er slått på? Kunden: Jeg vet ikke. Brukerstøtten: Ok, se på baksiden av den TV-lignende skjermen, så finner du en strømkabel som går inn i skjermen. Ser du den? Kunden: (lyden av fomling) Ja, jeg tror det! Brukerstøtten: Topp! Følg ledningen, og se etter om den er plugget i stikkontakten. Kunden: (mer fomling) Ja, det er den! Brukerstøtten: Da du var bak monitoren, så du om det var en annen kabel der også? Kunden: Nei... Brukerstøtten: Vel, det skal det være. Du må titte på baksiden igjen og finne den andre ledningen. Kunden: (Pause) Her er den! Brukerstøtten: Følg den, og finn ut om den er plugget skikkelig inn i computeren din. Kunden: (Fomling) Hrmmmf, jeg rekker den ikke... Brukerstøtten: OK, ser kabelen i det minste ut som om den er skikkelig på plass? Kunden: Nei. Men er ikke sikker Brukerstøtten: Hvis du lener deg ekstra langt bak da? Kunden: Å nei, det er ikke på grunn av vinkelen, det er fordi det er så mørkt her. Brukerstøtten: Mørkt? Kunden: Ja, kontorlyset er ikke på, så det eneste lyset her er lyset fra vinduet. Brukerstøtten: OK, så skru på kontorlyset, da! Kunden: Jeg kan ikke. Brukerstøtten: Kan ikke? Hvorfor det? Kunden: For strømmen har gått! Brukerstøtten: Javel, ja... Da må du nok pakke sammen maskinen og levere den tilbake der du kjøpte den. Kunden: Åh? Virkelig? Er det så alvorlig? Brukerstøtten: Ja, det er det. Kunden: Hva skal jeg si til dem da? Brukerstøtten: Du kan si at du er alt for h &# %"%# DUM til å ha en PC. ----- Brukerstøtten: Hva kan jeg hjelp deg med? Kunden: Jeg holder på å skrive min første mail og jeg har skrevet bokstaven a, men hva skal jeg gjøre for å få til den lille sirkelen rundt? Brukerstøtten: Er markøren fortsatt der? Kunden: Nei, jeg er alene her. Kurt Evert Odin Stenbakk 11 kurt.evert@live.no

----- Og neste kunde kunne ikke koble seg til nettverket. Brukerstøtten: Er du sikker på at du har skrevet riktig passord? Kunden: Ja, jeg så på når kollegaen min logget seg inn. Brukerstøtten: Kan du si meg hva passordet var? Kunden: Det var fem små stjerner. Brukerstøtten: Nå skal vi se hvordan ditt system ser ut, klikk på «Min datamaskin» Kunden: Men hvordan skal jeg kunne gjøre det herfra? ----- Kunden till Tele2-Brukerstøtten: Jeg har kjøpt internett og vil ha hjelp. Brukerstøtten: Ok, hvor langt har du kommet i installasjonen? Kunden: Jeg har pakket opp internettet fra esken Brukerstøtten: Ok, har du koblet til alle kabler og slått på datamaskinen? Kunden: Slått på datamaskinen? Jeg har ingen datamaskin, jag har kjøpt internett! Kunden: 'Datamaskinen henger seg opp' Brukerstøtten: 'Har du mange vinduer oppe?' Kunden: 'Nei, men døren står litt på gløtt' Brukerstøtten: Kan jeg hjelpe deg? Kunden: Ja, jeg holder på å skrive min første e-post. Brukerstøtten: Ok, hva er problemet? Kunden: Jeg har funnet a-en, men hvordan får jeg sirkelen rundt? Brukerstøtten: - Hvor mye ledig plass har du på harddisken? Kunden: - Min kone liker å koble seg opp mot Internett, og hun lastet ned 10 timer med ledig plass. Er det nok? Ingenting på skjermen Kunden: Uansett hva jeg skriver dukker det ikke opp på skjermen! Brukerstøtten: Kan du sjekke om tastaturet er plugget inn? Kunden: Nei. Brukerstøtten: Nei? Hvorfor ikke? Kunden: Kommer ikke til bak PC-en. Brukerstøtten: Plukk opp tastaturet, hold fast i det og ta ti skritt bakover. Kunden: OK... Brukerstøtten: Kom tastaturet med deg? Kunden: Jada! Brukerstøtten: Da er ikke tastaturet plugget inn. Ser du et annet tastatur der? Kunden: Ja, det står et på hyllen under, (fomling) - jøss, nå virker det... Hvordan bruker jeg Internett Kunden: Nå har jeg akkurat lastet ned Internett. Hvordan bruker jeg det? Brukerstøtten: Ok, for å åpne en Internettkonto, er det lettest hvis du bruker et kredittkort. Kunden: OK, vent litt! (lyden av rot og fomling i bakgrunnen) Kunden: Har du fått det nå? Brukerstøtten: Vel, nei, du har ikke gitt det til meg ennå. Kunden: Visst har jeg det! Jeg stakk det inn i sprekken foran på datamaskinen... --- -------------------------------------------------- Computeren min krasjet! Kunden: - Computeren min krasjet! Brukerstøtten: - Krasjet? Kunden: - Ja, jeg får ikke spilt lenger. Kurt Evert Odin Stenbakk 12 kurt.evert@live.no

Brukerstøtten: - Ok. Trykk inn tastene Control-Alt-Delete samtidig for å starte på nytt. Kunden: - Nei, den krasjet ikke... den krasjet. Support: - Å? Kunden: - Jeg krasjet i spillet. Det var jo det jeg sa i sted. Nå virker det ikke lenger. Jeg kjørte «Grand Prix» og så krasjet jeg kjerra. Brukerstøtten: - Trykk på «Fil» og så «Nytt spill». Kunden: - Oops. Hvordan lærer man seg det? PC-problemer Kunden: Jeg har problemer med å få den nye PC-en til å virke! Brukerstøtten: Ja vel, hva er så problemet? Kunden: Jeg har tråkket og tråkket på fotpedalen og ingenting skjer! Brukerstøtten: Fotpedal? Kunden: Ja, den lille hvite fotpedalen med ledning og brytere på. Ny musematte Overhørt i en dataforretning: Kunden: - Jeg trenger en musematte. Selgeren: - Ja, vi har et stort utvalg her borte. Kunden: Men vil de være kompatibel med min 17 bærbare HP 9000. Problemer med skriveren En dame ringte supporttelefonen til Canon med et problem med printeren. Brukerstøtten: Kjører du Windows? Kunden: - Nei, min computer står rett ved siden av døren, svarte damen, - men det er et godt poeng. Mannen ved siden av meg sitter under vinduet, og hans printer virker fint. Bare selve boksen Brukerstøtten (etter å har diskutert med en kunde i 45 minutter): - OK, hvis du tar med deg maskinen til kontoret vårt, så skal jeg fikse den. Kunden: - Ehhh... det er jo litt stress, da... Brukerstøtten: Du trenger ikke ta med alt sammen, bare harddisken. Kunden: Og hvilken del er det? Brukerstøtten: Bare ta med deg selve boksen. Ikke monitoren, ikke kabler, ikke mus eller tastaturet, kun selve hovedkassen. Nå lysner det for kunden, som noe senere kommer kjørende med pappkartongen pc-en kom i. Kunden: Jeg skulle gjerne kjøpt Internett. Hvor mye koster det? Kunden: Jeg skulle hatt tak i Internett, men det må være den seneste versjonen! Kunden: Hei, har jeg kommet til Internett? Kunden: Hei, er det dere som eier Internett? Kunden: Hei, kan du si meg hvordan man spiller Internett? Kunden: Jeg får ikke til å sende e-post. Er internettet fullt? Kunden: Kan du kopiere Internett over på denne disketten for meg? Kunden: Jeg kjøpte Internett her om dagen, og det virker ikke. Brukerstøtten: Ålreit, kan du forklare hva som skjer? Kunden: Jeg ringte nummeret dere gav meg, og det skjer ingenting! Brukerstøtten: Hva mener du? Kunden: Alt som skjer når jeg ringer nummeret, er noe fæl skriking i øret! Kurt Evert Odin Stenbakk 13 kurt.evert@live.no

Brukerstøtten: Øh, du har en datamaskin, ikke sant? Kunden: Datamaskin? Jeg betaler dere tjue dollar i måneden, og nå må jeg plutselig ha en datamaskin også? Defekte disketter En Dell-tekniker rådet en kunden til å sette de defekte diskettene tilbake i stasjonen og lukke døren. Kunden ba teknikeren om å vente litt, og han hørte telefonrøret ble lagt ned. Mannen reiste seg, gikk over gulvet og lukket døren til rommet. «Press any key» Compaq vurderer å bytte ut følgende kommando «Press any key» til «Press the Enter key» fordi de får så mange telefoner fra folk som ikke finner «any»-tasten. Kunden: (USA): Min yngste sønn surfet på nettet i går kveld, og til mitt store sjokk var han innom et nettsted i England. Brukerstøtten: OK, hva er problemet? Kunden: Nå er guttungen i trøbbel! Han var der i en halv time! Hvor mye koster det? Brukerstøtten: Det er ikke sånn det fungerer. Du kan surfe hvor du vil i verden uten å betale fjerntakst. Kunden: Nei, det er ikke mulig. England er jo langt borte, Internettleverandøren ville jo tape millioner hvis det var på den måten! (Etter omfattende forsøk på å forklare kunden at dette ikke er tilfelle, ringer kunden til Internettleverandøren sin, og noen timer senere ringer hun tilbake:) Kunden: Internettleverandøren min sa at du hadde helt rett! De tar ikke ekstra betalt for langdistansesurfing. Nå lurer jeg bare på om de tar ekstra betalt for langdistanse E-post? Brukerstøtten: Tro meg, det gjør de ikke. Kunden: Vidunderlig, da kan vi spare masse penger! Min eldste sønn jobber i Sverige. Han sender oss E-post, men jeg har vært redd for å svare på dem siden jeg ikke visste hvor mye det kostet. Så jeg har bestandig ringt ham opp igjen på telefon... De gamle og myke 5 1/4- diskettene En Compaq-tekniker fikk en telefon fra en mann som klaget over at PC-en ikke ville lese noen tekstfiler han hadde på noen gamle 5 1/4- disketter. Etter en stund kunne man utelate at det var magnetisme eller varme som skapte problemene. Det kom nemlig fram at mannen hadde satt etiketter på diskettene, og rullet dem inn i skrivemaskinen for å skrive på etikettene. «Bad and invalid» En Gateway-tekniker fikk en telefon fra en meget sint Kunde fordi PC-en sa at han var «bad and invalid». Teknikeren forklarte han at PC-ens «bad command» og «invalid entry» ikke måtte tas personlig. Etter å ha hjulpet kunden over telefon endte det med at kunden fikk et vindu over ett annet vindu. Teknikeren: OK, klikk OK og OK igjen. Kunden: Hmm, jeg kan se «OK»-knappen, men ikke «OK-igjen»-knappen! Passordproblemer Brukerstøtten: Hallo, kan jeg hjelpe deg? Kunden: Ja, jeg håper det. Brukerstøtten: Hva er problemet? Kunden: Jeg har helt glemt passordet mitt. Brukerstøtten: Jeg kan gi deg et nytt. Kunden: Det er fint. Brukerstøtten: Har du et du vil bruke? Kunden: Hva med 9-1-2-6-5. Brukerstøtten: OK! jeg skal legge det inn. Kunden: Kan jeg prøve det nå? Brukerstøtten: Ja. Kunden: Piip... Piip... Piip... Pipp... Piip Brukerstøtten: Hva var det? Kunden: Jeg slo inn passordet. Brukerstøtten: På telefonen? Kurt Evert Odin Stenbakk 14 kurt.evert@live.no

Kunden: Ja! Brukerstøtten: Da, det sier vi takk for nå. Kunden: Kan du kopiere Internett for meg på denne disketten? Kunden: Hei, jeg skal installere Windows NT. Skal jeg bruke Server eller Workstation? Brukerstøtten: Skal du bruke maskinen som en server eller som en arbeidsstasjon? Kunden: Den skal være en arbeidsstasjon. Hvilken bør jeg velge da? Brukerstøtten: Workstation, kanskje? Kunden: Hvilken er det? Brukerstøtten: Windows NT Workstation. Kunden: OK, takk. Det var snilt av deg! Brukerstøtten: På meldingen du akkurat fikk, er det en knapp som det står «OK» på? Kunden: Wow! Hvordan kan du se skjermen min?? Brukerstøtten: Mange års trening... Brukerstøtten: Har du Internett på en separat telefonlinje? Kunden: Nei. (klikker på knappen for å logge på Internett) Brukerstøtten: Vel, da må du vente med å logge på Internett til vi har avsluttet telefonsamtalen... Kunden: Vent litt, det står: 'Ingen summetone!' Brukerstøtten: Det er fordi vi bruker telefonlinja når vi snakker i telefonen nå. Du må... Kunden: Nei, det er ikke det som er feil! Dette skjer stadig vekk. Det hjelper hvis jeg prøver et par ganger, jeg har opplevd det før. Brukerstøtten: Nei dessverre, det hjelper ikke å prøve flere ganger. Du kommer ikke på Internett så lenge vi snakker sammen på telefon. Kunden: Merkelig, det be brudd. Linja er nok opptatt. Jeg får prøve igjen senere. Det siste innen mobiltelefoni Fire internasjonale forretningsmenn spiller sammen på en golfbane. Det høres en ringelyd den Kanadiske mannen går til golf baggen og tar ut mobiltelefonen og prater med kontoret en tid. - Veldig viktig og være tilgjengelig i disse tider, sier han. - Ja, stemmer de andre i. Litt senere, høres en annen ringelyd, og amerikaneren holder opp sin hånd mot hodet som om han holder en telefon, og prater i vei. Etter at samtalen er over, sier han til sine venner: - Dette er det siste i mobiltelefon teknologi; høyttaleren er festet til tommelen min, og en mikrofon til min lillefinger. Man kan ikke en gang merke at man har den på. Noen hull senere, høres en dempet ringelyd, og tyskeren stopper opp og starter en lengre samtale. Når han er ferdig forteller han: - Dette er virkelig det aller siste innenfor mobiltelefoni. En høyttaler er operert inn i øret, og en mikrofon på innsiden av en av fortennene. Jeg stopper bare opp, og står helt stille for å snakke. Rimelig imponerte fortsetter de fire å spille videre. Plutselig stanser japaneren opp og sier han må et lite ærend og forsvinner inn i buskene. Da han ikke kommer tilbake på en stund, går Amerikaneren og kikker etter han for å forsikre seg om at alt er vel. Han finner ham innimellom buskaset på huk og med buksa rundt anklene. - Er alt i orden? spør Amerikaneren. - Ja, svarer Japaneren, - Hvis jeg bare får et minutt til... jeg venter på en faks. Kurt Evert Odin Stenbakk 15 kurt.evert@live.no

Wife 1.0 For en tid tilbake gjorde en venn av meg følgende: Han oppgraderte fra programmet Girlfriend 1.0 til Wife 1.0,og oppdaget at det nye programmet krevde så mye ressurser at det ble nesten umulig å kjøre andre programmer. Han oppdaget at programmet Wife 1.0 også genererte en såkalt Child-prosess, som i tiden fremover vil kreve enda mer ressurser av systemet. Ingen av disse faktorene var nevnt i manualen eller produktinformasjonen, men andre brukere har erfart liknende problemer med programmet. Wife 1.0 installerer seg på en slik måte at det alltid ligger aktivt og kan overvåke andre systemaktiviteter. Min venn har oppdaget at andre programmer som: Pokernight 2.3, Beerbash 4.0 og Pubnight 7.0 ikke lenger lar seg kjøre, systemet krasjer og gir feilmeldingen «Du har utført en ulovlig operasjon». Dette på tross av at nevnte programmer tidligere har kjørt perfekt. En annen ulempe med Wife 1.0 er at man ikke kan velge bort uønskede Plug-ins som f. eks. MotherInLaw 55.8 eller BrotherInLaw Betaversjon. Dessuten kan det nevnes at Wife 1.0 er meget fattig på funksjoner. Forslag til utbedringer i Wife 2.0: «Ikke vis denne meldingen en gang til»-knapp Minimeringsknapp En brukermanual som forklarer hvordan man avinstallerer Wife 1.0 uten å fjerne ressurser fra systemet For å unngå problemer med Wife 1.0, er det bedre å oppgradere til Girlfriend 2.0 i stedet. Det er bare en hake. Du kan ikke installere Girlfriend 2.0 over Girlfriend 1.0. Du ms først avinstallere Girlfriend 1.0. Dette er en bug som burde være kjent. Det oppstår konflikter dersom begge versjoner skal dele de samme hardwareressurser. Dette burde helt klart vært gjort noe med. For å gjøre det hele meget komplisert, er programmet Girlfriend 1.0 laget slik at ved en eventuell avinstallasjon, vil fremdeles små fragmenter av programmet ligge tilbake i systemet og påvirke Girlfriend 2.0. Et irriterende moment her er meldingsboksene som forteller fordelene ved å holde seg til Wife 1.0. Wife 1.0 har også en udokumentert bug. Om du prøver å installere Mistress 1.1 før du avinstallerer Wife 1.0, kommer Wife 1.0 til å slette alle MsMoney-filene og så avinstallere seg selv automatisk. Deretter vil det være umulig å kjøre Mistress 1.1 fordi systemet har for få ressurser. For å unngå nevnte bug, prøv å installere Mistress 1.1 på et helt annet system og kjør aldri noen filoverføringer eller nettverkstilkoblinger. Problemer med e-post Kunden: Uh, jeg prøver å sende e-post til datteren min, men hun får den ikke! Brukerstøtten: Ok, la meg se, hva er e-post adressen hennes? Kunden: Jeg vet ikke, hun har ikke engang datamaskin. Kan jeg ikke sende det til postkontoret Oppgitt stemme på brukerstøtten - Jeg tror jeg har fått sparken! - Hva?, Hvorfor? - Jo, personalsjefen ringte og klaga på den nye datamaskina! Hun sa at «da hun flytta musa til høyre, gikk musepila til venstre. Og flytta hun musa til venste gikk den til høyre. Dessuten var det ingenting som skjedde da hun trykka på musehjulet.» Da jeg forsiktig spurte om det kanskje kunne skyldes at musa vendte feil vei, altså at ledningen pekte mot henne, svarte hun - etter litt tid, veldig så bryskt: -JEG KAN IKKE HA SLIKE VIKTIGPERER PÅ MIN ARBEIDSPLASS!!! Kurt Evert Odin Stenbakk 16 kurt.evert@live.no

Enda en oppgitt stemme på brukerstøtten (HP) - Nå hadde jeg nettopp en telefonsamtale med en veldig så irritert kunde. Mannen sa at han hadde kjøpt ny PC i går. Han hadde lest brukerveiledningen veldig, veldig nøye, og hadde laget en BacUp av hele C-stasjonen. Akkurat sik det sto i instruksen! - Riktig det! Hva var det han ville da? - Jo problemet hans starta straks etter at han hadde formatert hele C-disken for å teste om at BackUpen fungerte! Å tilpasse seg dataverdenen Nedfor følger noen tips slik at livet og virkeligheten blir litt mer datatilpasset: Dobbelklikk på alle lysbrytere Ha på lim mellom sidene i avisa, så det går lagsommere å bla Pass deg for virus når du tar hjem saker Legg bokmerker på dine favorittsteder Sjekk postkassen hvert tiende minutt Startnyhetsgrupper på oppslagstavlen på Kiwi Ta opp game saker fra papirkorgen som du angrer att du kastet. Sett opp en klokke eller timeglas når du jobber veldig hardt Når du ska understreka dine følelser, legg hodet vertikalt og gjør miner Begynn alle samtaler med et subjekt Når noe går feil under dagen, ta en omstart: dra hjem, gå og legg deg og gjør alt fra start igjen. Virkelig situasjon på WordPerfect support: - Hallo, dette er Per, supportassistent, hva kan jeg hjelpe deg med? - Hei... Jeg har problem med WordPerfect. - Hva for slags problem? - Jo, jeg satt herr og skrev da alle ord plutselig forsvant. - Forsvant? - Ja, de forsvant! - Hmm. Så hvordan ser skjermen din ut akkurat nå? - Den er tom. - Tom? - Det står ingen ting på den, og den vill ikke vise det jeg skriver. - Er du fortsatt inne i WordPerfect eller kom du ut i DOS? - Hvordan kan jeg se det? - Kan du se DOS-prompten? - Hva er det for noe? - Gløm det. Kan du se muspekeren på skjermen? - Nei, det finns ingen peker. Som jeg sa, den vill ikke vise noe som jeg skriver. - Har din monitor en lampe som viser att monitoren er på? - Hva er en monitor? - Det er den saken med skjerm og som ser ut som en liten TV. Har den en liten lampe som lyser, og som viser at monitoren er på? Kurt Evert Odin Stenbakk 17 kurt.evert@live.no

- Jeg vet ikke. - OK, Se bak på monitoren og se om du kan finne strømledningen. Kan du se den? - Ja, jeg tror det. - Bra, følg ledningen. Og se om den sitter i stikkontakten i veggen. Gjør den det? - Ja, det gjør den. - Bra, når du var bak skjermen, så du om det satt to kabler i monitoren, eller bara en? - Nei. Ikke om du setter deg på skrivbordet og bøyer deg over for å se? - Nei, altså... Jeg kan ikke se. Det er for mørkt. - Mørkt? - Ja, lampene er slukte og det eneste lyset jeg har kommer fra vinduet. - Ja men, kan du ikke tenne lampene da? - Nei, jeg kan ikke - Ikke? Hvorfor det? - Fordi at strømmen har gått. - Har strø... Har strømmen gått? Aha! Ok, jeg tror vi har funnet problemet nå. Har du fortsatt eskene som datamaskinen kom i? - Eh ja, jeg har dem i garderoben. - Bra, hent dem, og pakk snarest ned PC-en med monitor og alt ustyret du kjøpte hos oss. Ta deretter med eskene til butikken. - Jaså? Er det så ille? - Ja, jeg er redd for det. - Tja.. OK, antar jeg. Hva ska jeg si i butikken? - Si at du er for dum for å ha en datamaskin! Ti ting som virkelig forteller deg at du har vært for lenge ved PC-en; 1. Når du skal ringe til dama, og taster en IP-adresse. 2. Når du dobbeltklikker på knappene i heisen. 3. Når du ikke finner dokumentene på kontoret ditt, fordi du ikke kan søke etter dem. 4. Når du leter etter Papirkurvikonet for å kaste søppelet ditt. 5. Når du teller «0,1,2,3,4,5,6,7,8,9,A,B,C,D» 6. Når du drømmer i 256 farger. 7. Når din kone sier: «Hvis du ikke skrur av datamaskinen og kommer deg i seng, kommer jeg til å gå fra deg!» og du minner henne på at hun glemte «else»-delen av kommandoen. 8. Når du prøver å sove, og tenker: «sleep(8 x 3600); // Sove i 8 timer» 9. Når du spør om bussruten er i 16 eller 32 bits format. 10. Når du leter etter rullefeltet i bøker for å komme til neste side. Så en svenskevits Veit du hvorfor svenskene opptar over 90 % av båndbredden på internett? - De prøver febrilsk å få vekk alle svenskevitsene. Kurt Evert Odin Stenbakk 18 kurt.evert@live.no

Noen Svenske datavitser Alle historier er hentet fra: http://home.swipnet.se/~w-53648/humor.htm BadTimes Virus Varning Om du får ett e-mail med ärendet "BadTimes", radera det omedelbart utan att läsa det. "BadTimes" är det farligaste e-mail virus som någonsin skapats. BadTimes är ett virus som enkelt och snabbt raderar din hårddisk. Och inte nog med det, det angriper alla diskar som står i närheten av din dator. Det kommer att vrida upp värmen i din kyl så att all din glass smälter. Det kommer att avmagnetisera alla dina plastkort så att du inte kan använda dem, radera alla inställningar på din TV och använda ultraviolett strålning för att göra repor i alla dina CD-skivor. Det kommer att ge ditt telefonnummer till din före detta. Det kommer att blanda svampbuljong i ditt akvarium. Det kommer att dricka upp all din öl och lämna smutsiga sockar på köksbordet då du ska få gäster. Det kommer att stoppa en död kattunge i bakfickan på dina bästa byxor och gömma dina bilnycklar då du är sen till jobbet. BadTimes kommer att få dig att bli kär i en pingvin. Det kommer att ge dig mardrömmar om cirkusdvärgar. Det kommer att hälla socker i din bensintank samtidigt som det går ut på middag bakom din rygg med din nuvarande kille/tjej och hela middagen betalas med ditt kontokort. Det kommer att förföra din mormor. Det bryr sig inte om om hon är död, ty så kraftfullt är BadTimesviruset. Det kan sträcka sig bortom gravens gräns för att besudla de ting som vi älskar mest. Det kommer att slumpmässigt flytta runt din bil på parkeringar så att du inte hittar den. Det kommer att sparka din hund. Det kommer att lämna vågade meddelanden på din chefs telefonsvarare med din röst! Det är lömskt och påhittigt. Det är farligt och förfärande att se. Det innehar också en rätt intressant nyans av ljust, ljust lila. BadTimes kommer att ge dig almsjuka. Det kommer att lämna toalettlocket uppe. Det kommer att tillverka amfetamin i ditt badkar, ringa efter polisen och på samma gång koka ägg i mikron och jaga skolbarn med din jordfräs. Svensk datahåndbok Utdrag fra en svensk gjør-det-selv-og-bli-en-trell-håndbok i behandling av datamaskiner: 1. Att sätta på fanskapet: Rota bakom den jävla plåtburken utan skärmhelvete. Slit loss någon jävligt viktig sladdfan. Svär och dunka in sladdfan i nåt jävla hålhelvete. Slå in knappfan. Nu har du säkert gjort nåt jävla fel och fanskapet vill inte starta. Slå på den jävla saken. Skrik «Nu fan startar du datahelvete!!». Sparka på datahelvetet. Nu ska den gått igång. 2. Att sätta på skärmhelvetet: Titta på framsidan av skärmfan och dunka på nåt knapphelvete. Skrik och slå på fanskapet om den inte startar. Nu är skärmfan igång. Normala problem: 1. När datafan startar står det nån skyltjävel med orden «format C:» och nåt ok fanskap. Lösning: Svär och flytta musfan till ok knapphelvetet. Slå till musfan.blir det nåt jävla ljudhelvete slår du in skärmfan. Kommer det upp en till skyltfan slår du sönder hela djävulskapet. 2. Mushelvetet vägrar röra sig. Lösning: Slit loss musfansladden. Förbanna datorn och dunka in sladdfan i väggkontaktshelvetet. Slå sönder datorhelvetet. 3. Knappsakshelvetet vägrar jobba. Lösning: Släpa ut datafan i skogen och blås kretsarna ur den med ett hagelgevär. Kurt Evert Odin Stenbakk 19 kurt.evert@live.no

4. Det kommer upp ett bildhelvete och den spelar nån djävla musik. Lösning: Svär och förbanna. Sparka på datahelvetet. Sup dej full och spräng datafan med nåt djävligt kraftigt sprängmedelshelvete. Nemlig! Bevingade ord av programmerare 1. Jag är klar till 90 procent. 2. Det känner jag inte till. 3. Det har fungerat förr. 4. Det är bara några småsaker som ska fixas. 5. Men hur kunde det bli så? 6. Det måste vara något hårdvarufel. 7. De har kanske bytt version. 8. Ni måste ha gjort något fel. 9. Ni måste ha gjort något fel i inmatningen. 10. Men jag har inte ändrat i den modulen. 11. Jadå, det blir klart innan dess. 12. Ni måste ha fått tag på en gammal version. 13. Det är bara ett skönhetsfel. 14. Jodå, bara jag får införa de sista ändringarna... 15. Det tar ingen tid. 16. Det beror antagligen bara på en olycklig slump. 17. Man kan inte testa allting. 18. Det här kan inte påverka det där. 19. Men jag trodde att jag hade fixat det. 20. Det är med, det är bara inte testat! 21. Egentligen fungerar det bra, fast det verkar inte så. 22. Frånsett att det inte fungerar, hur tycker ni att det verkar? 23. Dokumentationen är på gång. 24. Nästan alla filer är klara. 25. Programmet är i stort sett klart. 26. Det är inte mitt program. 27. Jag väntar på att de andra ska bli klara, så jag kan testa mitt program. 28. Jag har haft ovanligt mycket strul. 29. Men förutsättningarna har blivit ändrade hela tiden. 30. Jag trodde att jag hade hittat felet. 31. Det är en femminutersändring. 32. Vänta, jag ska bara kompilera om. 33. Det måste ha hänt när jag kompilerade om Diskettråd 1. Lämna aldrig en diskett i diskettenheten. Det kan läcka ut information som förstör den. Disketterna ska rullas ihop och sättas i ett pennställ. 2. Disketterna ska rengöras och vaxas en gång i veckan. När du vaxar disketten ska du se till att ytan blir helt jämn. Disketten snurrar då snabbare och accesstiden blir kortare. Mikroskopiska metallpartiklar tas bort genom att dra en magnet över disketten. Skulle partiklarna sitta ordentligt fast kan man använda Svinto, eller bara varmt vatten och en grov trasa. 3. Disketter får bara vikas om den inte passar i diskettenheten. 5,25 tums disketter kan vikas och användas i en 3,5 tums diskettenhet. 4. Sätt aldrig in en diskett upp och ner. Informationen kan ramla ner och förstöra diskettenheten. 5. Man kan inte göra en backup på en diskett genom att köra den i kopieringsmaskinen. Vill man ha en backup ska man sätta i två disketter i diskettenheten. Informationen skrivs då på båda disketterna samtidigt. 6. Disketter bör inte tas ut ur diskettenheten då lampan för läsning lyser. Gör man detta kan det resultera i att informtionen på disketten blir "utsmetad", och oläslig. En stadig lysande lampa på diskettenheten Kurt Evert Odin Stenbakk 20 kurt.evert@live.no