INNHOLD INNLEDNING... 7

Transkript

1 INNHOLD INNLEDNING... 7 KAPITTEL EN at forelskelse ikke er godt nok grunnlag for et godt ekteskap KAPITTEL TO at kjærligheten har to stadier KAPITTEL TRE at ordtakene som mor, så datter og som far, så sønn ikke bare er myter KAPITTEL FIRE at det er mulig å bli enige uten å krangle KAPITTEL FEM at det å kunne be om tilgivelse er et tegn på styrke KAPITTEL SEKS at tilgivelse ikke har med følelser å gjøre KAPITTEL SYV at doen ikke blir ren av seg selv KAPITTEL ÅTTE at vi trengte en handlingsplan for økonomien vår KAPITTEL NI at det ikke er automatikk i å oppnå gjensidig seksuell tilfredsstillelse KAPITTEL TI at jeg giftet meg med en hel familie KAPITTEL ELLEVE at det å være åndelig ikke er det samme som å gå i kirken

2 KAPITTEL TOLV at personligheten vår bestemmer hvordan vi er som mennesker EPILOG TILLEGG SPØRSMÅL TIL ETTERTANKE OG LÆRDOM NOTER

3 Innledning På universitetet kastet jeg meg tidlig over antropologien, og etter hvert tok jeg en mastergrad i faget. Siden har jeg fortsatt å studere ulike kulturer. Etter over førti års studier synes en konklusjon uunngåelig. Grunnpilaren i alle samfunn er ekteskapet mellom mann og kvinne. Fortsatt er det slik at de fleste gifter seg når de blir voksne. I USA inngås over to millioner ekteskap hvert år. Det vil si at fire millioner mennesker sier Ja! til spørsmålet: Vil du gifte deg med... som ved din side står? Alle disse parene ser for seg en framtid der de lever lykkelig alle sine dager. Ingen inngår ekteskap for å gjøre ektefellen ulykkelig, eller med ønske om å bli ulykkelig selv. Samtidig vet vi at antallet skilsmisser i Vesten holder seg rundt femti prosent, og at de fleste av skilsmissene skjer innen ekteskapets syv første år. Ingen gifter seg, og planlegger samtidig å skille seg. Skilsmisse er et resultat av dårlig ekteskapsforberedelse og manglende evne til å samarbeide i et nært forhold. Det ironiske er at vi forstår at vi trenger utdannelse innenfor alle livets områder bortsett fra ekteskapet. De fleste bruker adskillig mer tid på yrkesutdannelsen sin enn på å forberede seg til et varig samliv. Det burde derfor ikke overraske at de lykkes bedre med yrkeskarrieren enn med ekteskapet sitt. Ingen beslutning vil påvirke livet mer enn beslutningen om å gifte seg. Skal to mennesker lykkes med ekteskapet, krever det forarbeid. Allikevel fortsetter mange par å gifte seg uten å ha prioritert forberedelser i nevneverdig grad. Faktisk bruker de fleste langt mer tid på å planlegge bryllupsfesten enn ekteskapet. Bryllupsfeiringen varer bare noen timer. Ekteskapet varer et helt liv håper vi. 7

4 Dette er ikke en bok om bryllupsplanlegging. Det er en bok som handler om hvordan du kan ha et sunt ekteskapelig samliv. I trettifem år har jeg vært rådgiver for par som har fått drømmene sine knust i møte med virkeligheten: skitne bleier, ubetalte regninger, arbeidstider som kolliderer, og skrikende unger. Etter hardt arbeid og måneder med rådgivning, har ekteparene det nå godt sammen. Det er jeg takknemlig for. Jeg er overbevist om at mange av disse problemene kunne ha vært unngått hvis parene hadde forberedt seg grundigere på hva ekteskapet innebærer. Det er derfor jeg har skrevet denne boka. Jeg vil at du skal lære av feilene de har gjort, slik at du kan unngå smerten ved å begå dem selv. Jeg ønsker at du skal få oppleve et godt ekteskap med all den gjensidige kjærligheten og støtten du ser for deg. Jeg kan forsikre deg om at et slikt ekteskap ikke kommer av seg selv når bryllupsdagen er over, men er dere villige til å lytte til veiledning og råd, og følge I min generasjon dem i praksis, er det absolutt innen eksisterte ikke rekkevidde. Selv om du ikke går med gifteplaner fordi du ikke har kjæreste begrepet ekteskapsforberedelser. akkurat nå, vil boka gi deg en plan for overgangen fra singelliv til ekteskapelig samliv. For deg som har kjæreste, vil boka være en hjelp til å finne ut om dere bør satse videre på forholdet og forlove dere, eller ikke. Og du som allerede er forlovet, vil få hjelp til å finne ut hva fundamentet for et godt ekteskap er, og hvordan det bygges. Når jeg ser tilbake på de første årene av ekteskapet mitt, skulle jeg ønske noen hadde fortalt meg det jeg vil dele med deg. Jeg er ganske sikker på at jeg ville ha lyttet nøye etter. Men i min generasjon eksisterte ikke begrepet ekteskapsforberedelser. Jeg håper jeg kan hjelpe deg så du slipper å oppleve den smerten og frustrasjonen som Karolyn og jeg gikk igjennom. Det er derfor jeg velger å være åpen og ærlig om mitt eget ekteskap. 8

5 Tanken med denne boka er at den skal kunne erfares i tillegg til å bli lest. Den er inndelt i ulike temaer for å gi deg en forståelse av hva ekteskap dreier seg om: Vær ærlig om tankene og følelsene dine omkring disse temaene. Våg å være åpen overfor kjæresten din. Respekter at dere vil ha forskjellige synspunkter. Prøv å finne gode måter dere kan løse uenigheter på. Jo mer dere jobber med disse temaene, jo bedre forberedt vil dere være på å leve sammen som ektepar. Men hvis du tror at følelsene dere har for hverandre akkurat nå, er sterke nok til å holde gjennom et livslangt ekteskap, og derfor velger å overse de temaene denne boka tar opp, da setter dere en felle for dere selv. Det er mitt inderlige ønske at dere forbereder dere på ekteskapet som om det var det aller viktigste i livet. Gi ekteskapet ditt din fulle oppmerksomhet, og du vil være på god vei til å oppfylle drømmen om et godt ekteskapelig liv. Gary Chapman 9

6 1 Hvorfor sa ingen... at forelskelse ikke er godt nok grunnlag for et godt ekteskap? Det skulle vært helt innlysende, men jeg så det ikke. Jeg hadde aldri lest en bok om ekteskap, så i mitt hode var det ingenting som kunne ødelegge de urealistiske forestillingene jeg hadde. Jeg visste bare en ting, og det var at jeg aldri hadde hatt disse følelsene for noen andre jenter enn Karolyn. Når vi kysset hverandre, var det helt himmelsk. Jeg fikk faktisk gåsehud når jeg traff henne igjen etter at vi ikke hadde sett hverandre på en stund. Jeg likte alt ved henne. Jeg likte utseende hennes, måten hun snakket på, måten hun gikk på, og ikke minst var jeg fascinert av de brune øynene hennes. Jeg likte moren hennes til og med, og malte hele huset hennes frivillig! Alt for at denne jenta skulle forstå hvor høyt jeg elsket henne. Jeg kunne ikke forestille meg en nydeligere jente enn henne. Jeg tror hun tenkte og følte det samme om meg. Basert på alle disse følelsene og tankene vi hadde om hverandre, var vi fast bestemte på å gjøre hverandre lykkelige livet ut. Men etter seks måneders ekteskap var vi begge mer ulykkelige enn vi noen gang kunne ha forestilt oss. Ekstatiske følelser var nå erstattet med sårhet, sinne, skuffelse og bitterhet. Vi hadde ikke regnet med at dette kunne skje oss, vi var jo så forelsket! Vi trodde de gode følelsene vi hadde, og det gode inntrykket vi hadde av hverandre, skulle vare evig. I løpet av de siste tretti årene har jeg holdt kurs for hundrevis 11

7 av par som ønsker å gifte seg. Jeg har oppdaget at de fleste av dem har et like begrenset perspektiv på forelskelse som vi hadde. I løpet av første kurskveld stiller jeg ofte spørsmålet: Hvorfor vil dere gifte dere? Nesten alle par oppgir samme hovedgrunn: Fordi vi elsker hverandre. Så stiller jeg dem et urettferdig spørsmål: Hva mener dere med det? Da vet de ofte ikke helt hva de skal svare. Mange av dem beskriver de dype følelsene de har for hverandre. Følelsene har vart en stund, og er annerledes enn følelser de har hatt for tidligere kjærester. Som regel ser de først på hverandre, så kikker de opp i taket og fniser litt før en av dem sier: Jo, altså... du vet jo hva vi mener. Og det tror jeg faktisk jeg gjør etter alle disse årene men jeg tviler på at de vet hva de mener. Jeg er redd for at de har de samme forestillingene om forelskelse som Karolyn og jeg hadde da vi giftet oss. Nå vet jeg at forelskelse i seg selv ikke gir godt nok grunnlag for et solid ekteskap. For en stund tilbake ble jeg oppringt av en ung mann som spurte om jeg ville forrette i vielsen hans. Jeg spurte om når de ville gifte seg, og oppdaget at bryllupsdatoen var mindre enn to uker unna. Jeg forklarte da at de parene jeg vier, vanligvis går på seks til åtte samlivskurskvelder før bryllupet. Reaksjonen hans var typisk: For å være helt ærlig, så tror jeg ikke vi trenger noe kurs. Vi elsker hverandre, og kommer ikke til å få problemer. Jeg smilte, men gråt inni meg enda et offer for vrangforestillingen om forelskelse. Vi sier ofte at vi faller for noen. Dette uttrykket minner meg om måten man jakter dyr i jungelen. Først graves et hull midt på stien som leder ned til dyrenes drikkevann, så dekkes det til med grener og blader. Helt intetanende kommer det et stakkars dyr løpende, og er fanget i fellen før det vet ordet av det. Sånn snakker vi altså om kjærligheten. På en helt vanlig dag, og mens vi holder på med det vi pleier, får vi helt plutselig øye på ham eller henne og vips, så har vi falt for noen, vi er forelsket. Det er ingenting vi kan gjøre. Alt er utenfor vår kontroll. Alle skal jo bli gift en gang, så det kan like godt skje jo før jo heller. Så 12

8 forteller vi vennene våre hva som har skjedd, og fordi de tenker på samme måte som oss, er de enig i at det bare er å gifte seg, så forelsket som vi er. Ofte klarer vi ikke å innse at vi står milevis fra kjæresten vår når det gjelder sosiale, åndelige og intellektuelle interesser, og at vi har motstridende verdier og mål i livet men forelsket er vi. Det tragiske resultatet av en slik oppfatning av kjærlighet, er ekteparet som sitter på rådgivningskontoret når det er gått et år, og sier: Vi elsker ikke hverandre lenger. Og så ønsker de separasjon. For når kjærligheten har forsvunnet, så kan du da ikke forvente at vi fortsatt skal leve sammen! Når følelsene begynner å krible Jeg har et annet ord for de følelsesmessige opplevelsene som er beskrevet ovenfor: kribling. Du kjenner varme, sitrende, kriblende følelser for det motsatte kjønn. Det er disse kriblende følelsene i kroppen som gjør at du har lyst til å være sammen med noen. Noen ganger forsvinner denne kriblingen første gang dere er på tomannshånd. Det er noe ved den andre som gjør at følelsene dine rett og slett ikke er der lenger. Med en annen person derimot, kommer kriblingene, og de bare øker jo mer dere er sammen. Før du vet ordet av det, tenker du på denne personen både dag og natt. Tankene våre har en tendens til å like å være helt oppslukt av noe. Du synes den du er sammen med er den mest fantastiske og mest spennende personen du noen gang har møtt. Dere vil være sammen hvert ledig sekund. Dere drømmer om å gjøre hverandre lykkelige resten av livet. Ikke misforstå meg. Disse kriblende følelsene er viktige. De er ekte, og jeg er ikke motstander av dem. Men de danner ikke grunnlag for et godt ekteskap. Jeg sier ikke at man bør gifte seg uten å kjenne kriblingene i kroppen. Men disse varme og spennende følelsene, gåsehuden, opplevelsen av å være akseptert, den 13

9 spennende berøringen som skaper de kriblende følelsene, er bare prikken over i-en. Resten av bokstaven må være med for at det skal bli en hel i! Derfor er det så viktig at de andre momentene som tas opp i denne boka, blir grundig vurdert før et par bestemmer seg for å gifte seg. Å være forelsket er en følelsesmessig og altoppslukende opplevelse. Men følelser endrer seg, og det gjør tankene våre også. Undersøkelser viser at den intense forelskelsen i gjennomsnitt varer to år. 1 For noen kan den vare lenger, for andre kortere, men altså, gjennomsnittet er to år. Det er da vi går inn for landing etter å ha svevd rundt på rosa skyer. Nå begynner virkeligheten å innhente oss, den vi overså i vår ekstatiske, forelskede tilstand. Ulikhetene begynner å komme til syne, og kjæresten som for litt siden var helt perfekt i dine øyne, er den du nå krangler oftest med. Først da innser du at forelskelse ikke gir grunnlag for et godt ekteskap. Hvis du har kjæreste og går med gifteplaner, vil jeg oppmuntre deg til å lese tillegget på side 121. Jeg tror hovedhensikten med å være kjæreste med noen, er å bli bedre kjent, og finne ut om dere passer sammen intellektuelt, emosjonelt, sosialt, åndelig og fysisk. Bare på denne måten kan du på en klok måte avgjøre om giftermål er det rette. 14

10 Samtalespørsmål 1. Hva var det første du fant tiltrekkende med forloveden din? Hvilke egenskaper ved ham/henne var det som gjorde deg trygg på at dere vil klare å holde sammen resten av livet? 2. Kjenner dere ektepar som har det godt sammen? Hva tror dere er grunnen(e) til det? 3. I hvilken grad påvirker moderne kultur og massemedia oss til å følge følelser og lidenskap istedenfor å tenke igjennom tingene? Diskuter. 4. Hvordan kan ektefeller takle følelser som oppstår, når de innser at vi er visst forskjellige allikevel? 15