Åpent foredrag i lokalsamfunnet

Transkript

1 Åpent foredrag i lokalsamfunnet Dr. philos Kari Dyregrov Senter for Krisepsykologi, Bergen / Nasjonalt Folkehelseinstitutt, Oslo kari@krisepsyk.no

2 Tema Venner og familie som ressurser for etterlatte Erfaringer og utfordringer i møtet - sett fra etterlatte selv og deres nettverk Råd for å øke ressursene som ligger i nettverket Spørsmål

3 Dikt fra en sørgende mor NÅR DU TROR at du vil skåne meg ikke rippe opp i såret være litt forsiktig. Da sårer du meg og skaper avstand. Jeg hungrer etter ord og tegn som viser at du forstår hva som ligger bak mitt ytre. Hele tiden. Først når du viser at du forstår kan jeg slippe gleden og latteren fram Fra Smerten den ubudne gjest. Tanker i en sorgprosess av Inger Marie Aase

4 Støtten er Alfa og Omega Jeg tror at det at folk viser omsorg og støtte, det er alfa og omega. Vi fikk blomster for mange tusen kroner hele året etter at Jonas var død. Jeg hadde de på graven og ved bildet hans. Noen folk klarte ikke å møte oss, men kunne skrive noen ord eller vise omsorg bare ved berøring (En mor)

5 Hvordan virker nettverksstøtte? Buffer-teorien (received support) støtten demper negative virkninger av krisehendelsen Eks.: venner stiller opp i etterkant av eks. dødsfall for å trøste, gi praktisk hjelp eller bare være tilstede Recovery-teorien (perceived support) sosial støtte har en bredere og mer uavhengig effekt er ikke nødvendigvis knyttet til støtten rundt hendelsen en positiv ballast som minsker store livspåkjenninger Eks: mer eller mindre konstant klima av omsorg, oppmuntring, gode følelser og samvær med andre

6 . men er også vanskelig! Folk lærer å takle de fleste situasjoner i livet, men når plutselige og traumatiske hendelser skjer, så oppdager vi, så vel som våre nettverk, at vi er fullstendig ute av stand til å takle situasjonen (En far)

7 Nettverkets opplevelse av å støtte Vondt, vanskelig, men utrolig givende! Gjør en stor innsats ofte intens i starten Noen vennegrupper organiserer seg Støttenettverk lærer, og blir gradvis sikrere over tid Opplever det som slitsomt, utfordrende og vanskelig å stå nært, og å støtte over tid MEN også: svært positive følger av å stå bi over tid vennskapet med de etterlatte tilføres større dybde verdifull læring og livskunnskap utvikler seg som menneske

8 Belastninger i nettverk (N = 100, 75 kvinner, 25 menn) (K. Dyregrov, ) Spørsmål % av alle Litt/nokså/svært vanskelig å støtte sørgende 81 Jeg kan ha såret den sørgende 29 Jeg kan ha støttet på en feil måte 53 Jeg kan ha sagt noe uheldig 67 Jeg kan ha snakket for mye 45 Jeg kan ha vært for passiv 70 Det er vanskelig å støtte over tid 76

9 Sørgendes negative opplevelser Forventet støtte uteblir Nettverksmedlemmer trekker seg unna Ikke-hjelpsomme råd og støtte blir gitt Støtte tar slutt altfor tidlig, ift. behov

10 Sørgendes situasjon Opplever å trenge støtte, men er usikre på hvem de kan forvente støtte fra Må takle skuffelser over forventet støtte som uteblir, feilslåtte råd, og at mange forsvinner når de har størst behov for dem (sitat) Kan oppleve at både venner og familie svikter Mangler ofte energi til å ta initiativ

11 Sørgendes dilemma Hvem kan vi snakke med? Hvordan skal vi opptre? Kan vi si hva vi virkelig føler? Skal vi forklare hva som skjedde? Orker vi å forklare? Hva vil andre tenke om oss? Hva om jeg møter noen som ikke vet hva som har skjedd? Når kan vi gå ut igjen, le og leve som normalt?

12 Nettverkets situasjon Familie, venner, naboer, arbeidskollegaer vil ha ulik nærhet til de sørgende Mange deltar i ritualer etter død Har varierende grad av energi og tid Mange er svært usikre på hvordan, eller om, de skal melde seg på i fortsettelsen

13 Nettverkets dilemma Står vi nært nok til å nevne dødsfallet? Kan eller bør vi snakke om det som har skjedd? Tør vi nevne avdødes navn? Skal vi ta det opp første gang vi ser dem? Skal vi eller de begynne å snakke om hendelsen? Skal vi uttrykke tristhet, eller gjør det vondt verre? Når ønsker de å leve som normalt igjen? Hva er passende nivå for initiativ, uttrykksformer? Kan vi ha sagt eller gjort upassende ting? Er vi for påtrengende? eller for passive? opplever at det er slitsomt å støtte over tid Hvilken rolle spiller egentlig jeg?

14 Hvilken rolle spiller egentlig jeg? Jeg ble fortalt om hvor viktig min støtte hadde vært da min venninne kontaktet meg for dette forskningsprosjektet. Men jeg skulle ønske at jeg hadde visst det like etter hennes sønn døde. Jeg skjønte ikke hvor betydningsfull jeg var, og at hun trengte meg slik hun gjorde. (venninne etter krybbedød)

15 Kan forklare noen utfordringer Kvaliteter på forholdet mellom partene Er det uvanlig, traumatisk, tabuisiert død? Er kodene (normer for samhandling) kjente? NB! God støtte krever kjennskap til normer og koder, energi, vilje og mot!

16 Etterlattes løsninger Ønsker å lære opp familie og venner Åpenhet - beste mestringsstrategi gi tydelige signaler (ærlighet, oppriktighet og direkte tale) informere om hva som har hendt, hvordan man har det, om behov for støtte og hvordan andre kan støtte andre har lov å vite fortelle om egne reaksjoner - terapeutisk verdi forsøke å ta initiativ til å møtes NB! Men alle har ikke energi til å oppdra nettverket

17 Nettverkets løsninger Vi må uttrykke vår usikkerhet Vi trenger signaler Vi må forstå og lære oss samspillet

18 Prinsipper for god støtte Støtten må være respektfullt tilpasset den sørgendes behov for støtte Ulike støtteformer må dekke ulike behov Støtten må ikke krenke den sørgendes følelser og identitet Støtten må vise respekt for den sørgendes tanker og avgjørelser, og den private sfære Støtten må vedvare med behov over tid

19 Hjelpsom støtte fra nettverk (1) Emosjonell støtte empati og innlevelse, «containerfunksjon» Samtaler mer lytting enn prat, «følge etter» Råd OBS! etterlattes behov - nettverkets kompetanse -likeverd Informasjon om dødsmåte, adresser, hjelpetiltak, litteratur, pårørendeforeninger, sorggrupper, osv.

20 Hjelpsom støtte fra nettverk (2) Sosiale aktiviteter delta i/lage friminutt Praktisk hjelp (hus, mat, barn, økonomi, jus/politi, begravelsesbyrå, kontakt til fagfolk/skole/arbeidsplass) Rutiner hjelp til å opprettholde daglige aktiviteter og rutiner Ritualer delta/støtte i minnesamvær, begravelse ol.

21 Nettverk kan støtte barn og unge Hjelp foreldre med å løfte blikket mot barna, være støttekontakt, eks. ved ritualer Avlast foreldre (henting fra skole, barnehage, fritidsaktiviteter ) Vær en samtalepartner når de trenger å snakke Stimuler til friminutt Se om de trenger profesjonell hjelp Snakk om betydningen av å opprettholde rutiner og vennekontakt Signaliser til de unge at det er lov å snakke om avdøde, hendelsen, og hvordan de har det, over tid.

22 Hva kan øke ressursene i nettverket? Råd til nettverk Råd til etterlatte Støtte til nettverk Nettverkssamlinger

23 Råd til nettverk innledningsvis (Dyregrov, K. & Dyregrov, A. Sosial nettverksstøtte ved brå død. (2007) Avgjør: Er jeg i indre eller ytre sirkel? Ta aktivt og tidlig kontakt Send brev, blomst, en liten hilsen en klem varmer Det er ikke så viktig å si så mye bare vis at du bryr deg Finn ut om de rammede har behov for mer støtte Kommuniser at du ønsker å støtte spør hva de ønsker Vær direkte og ærlig om usikkerhet på å støtte Vis respekt, tålmodighet, vær forberedt på avvisning Vær spesielt oppmerksom på barn i familien

24 Råd til nettverk over tid Dyregrov, K. & Dyregrov, A. Sosial nettverksstøtte ved brå død. (2007) Tilby praktisk hjelp, men ikke ta over uten at de sørgende ber om det Stimuler til deltakelse i sosiale aktiviteter Hvis ønskelig - bidra med kontakt til andre etterlatte Ta initiativ og foreslå, uten å forvente like mye tilbake Bruk avdødes navn i samtaler der det er naturlig Vær der over tid

25 Råd til etterlatte Dyregrov, K. & Dyregrov, A. Sosial nettverksstøtte ved brå død. (2007) o Inkluder ønsket nettverk i sorgprosessen o Kommuniser hva du sliter med, behov for støtte, og hvordan familie og venner kan forholde seg / støtte o Evt. avtal måter å ha kontakt på / støtteformer o Kommuniser at du vet at venners situasjon også er vanskelig o Gi nettverket tilbakemelding på god støtte o Si ifra om støtte som ikke er hjelpsom uten å såre NB! Tydelige sørgende bidrar til gode støttenettverk

26 Støtte til nettverk Støttenettverk kan samarbeide og støtte hverandre dele inntrykk, reflektere på egne initiativ, ventilere usikkerhet, fordele oppgaver, avlaste hverandre, få aksept og støtte på tidsbruk, diskutere behov for pauser, få inspirasjon til å støtte over tid Fagfolk kan støtte nettverk ved å gi anledning til å reflektere / oppsummere sterke inntrykk og tanker kunnskap om å møte mennesker etter (traumatisk )død råd, veiledning, samtale og emosjonell støtte fra profesjonelle tilbud om nettverkssamling

27 Nettverkssamling Mål: optimalisere nettverksstøtte Fagfolk, sørgende og nettverk samles (2-3t) Etterlatte velger ut: «de nærmeste», som har vist støtte, ikke for mange, etc. Tema - nettverksmøtet Fagfolk (og sørgende) informerer Velkommen og introduksjon Spørsmål og diskusjon Psyko-edukasjon Noen råd

28 Aller viktigst ved nettverksstøtte Jeg tror at om man ikke gjør alt helt riktig bestandig, så er det viktigste at man gjør noe (en sørgende far) Vi må ikke å komme dit at frivillige venter på det kommunale teamet - før man tør å støtte - i redsel for å gjøre noe feil!

29 NY BOK: Sosial nettverksstøtte ved brå død. Hvordan kan vi hjelpe? Av Dyregrov, K. & Dyregrov, A. Fagbokforlaget. 2007