Fra dyreriket: Surt: Trekkhund? Hunden min spiller sjakk! Det må være en smart hund! Ikke noe særlig. Jeg vinner 3 av 4 ganger!

Transkript

1 Fra dyreriket: Hund etter aviser: A: Er du fornøyt med hunden din? B: Ja, den henter avisa hver morgen! A: Men det er det jo mange hunder som gjør! B: Ja, men jeg holder ikke engang noen avis! Trekkhund? Hunden min spiller sjakk! Det må være en smart hund! Ikke noe særlig. Jeg vinner 3 av 4 ganger! Piggere nå? Hvordan føler du deg? Jeg føler meg ikke helt pigg, sa piggsvinet. Jul forbi Når feirer biene jul? 14 dager etter, for da er jula for-bi! Sikker? Det finnes ingen absolutt sannhet! Er du absolutt sikker på det? Mus med vinger To museunger som var ute en tur på egne bein i skumringa, så opp og skimtet en flaggermus. Da pilte de hjem og ropte: Mor, mor vi har sett en engel! Religiøs Hest: En bonde kjøpte en hest av en svært religiøs mann. Han hadde lært hesten å starte ved å si: Halleluja og å stanse ved å si Amen! Så gikk det ikke bedre enn at hesten ble skremt og tok ut som ei kule rett mot et stup på første turen. Bonden ble så rett han helt glemte seg, men han ba en rask bønn og avsluttet med et høyt Amen! Da stoppet hesten rett før stupet. Gjett om bonden ble glad: Halleluja, ropte han høyt! På glattisen To isbjørner vandret i ørkenen. Her må det ha vært glatt! sa den ene. Hvordan da? sa den andre. Du ser så mye de har strødd her! Forfølgelsesvanvidd? Det ene sandkornet til et annet i en sandstorm: Ikke se deg tilbake, men jeg tror vi blir forfulgt! Løsmunnet fjærkre: Fælt så mye du vet om naboene dine! Ja, jeg passet papegøyen deres i sommer! Surt: Den ene silda var i godt humør, den andre ikke: Sursild, sursild! sa den blide.

2 Sur melk: Hvorfor sier du ikke noe? sa den røde melkekartongen til den blå. Fordi jeg er sur! sa den blå. Fra militæret: Kameleon kamuflasje: Sersjanten forklarte om kamuflasje teknikk: I en granskog tar dere granbar på hodet. I en kornåker tar dere kornaks på hodet, og i en kål åker tar dere av dere hjelmen. Telefon om natta: Telefonen kimte hos vakthavende klokka 3 om natta. Hvilken premieidiot er det som vekker meg kl 3? brølte sersjanten. Det er obersten lød svaret. Vet obersten hvem han snakker med? Nei. Takk og pris sa sersjanten og la på. Fallskjerm1: En sersjant var ikke av de glupeste, men han var stolt av sin evne til å pakke fallskjermer. Når jeg har pakket dem, så folder seg i hvert fall ikke ut igjen! Fallskjerm2: Soldaten: Hva gjør vi, hvis fallskjermen ikke virker? Fenriken: Da leverer dere den inn igjen, men en skarp klage! Tyfiot: Sersjanten: Hva er i veien med deg, rekrutt? Soldaten: Jeg tror det kan være tyfus, sersjant! Sersjanten: Den sykdommen ender kun på to måter: Enten tar den livet av deg, eller du blir idiot. Jeg vet det for jeg har hatt den selv! Hvordan gikk utmarsjen? spurte mora. Bra, sa sønnen. Jeg var den eneste som gikk i takt! Næringslivet: Torn i øyet: Gravemaskinfører Berg hadde fått et rusk i øyet. Legen tok 250 kr for å fjerne det. Synes du det var dyrt, spurte kona etterpå. Nei, men det var nå en kolossal kubbikkpris sa Berg. Føre var: Kunden: Vil du be den andre ekspeditrisen komme. Hun er mye klokere! Ekspeditrisen: Ja, det må hun være. Hun la øyeblikkelig på sprang da De kom! Reiseliv: En mann kom inn med en hund på et reisebyrå: jeg skal ha en billett til Flora

3 Damen bak disken klødde seg i hodet en lang stund og sa. Unnskyld, hvor ligger Flora? Ligger, han sitter på stolen her ved disken! Konfeksjonsforretning: Kryper denne dongeribuksa? Nei, den holder seg i ro! Varm velkomst: Uansett hvor min mann jobber, får han en varm velkomst! Er han populær? Nei, han er brannmann! Meteorologi: Det trengtes en ny meteorolog: Hvilke kvalifikasjoner har De? spurte personalsjefen. Jeg har hatt elleve rette på tippinga 3 ganger sa søkeren. Boksing: Ikke reis deg før 8 ropte sekundanten. Hvor mye er klokka nå da? spurte bokseren. Flyttebransjen: Musikeren: Jeg liker fiolin bedre enn flygel! Arbeideren: Det gjør jeg også! Musikeren: Er du musiker? Arbeideren: Nei, jeg er flyttearbeider! Restaurantbransjen: Kunden: Slipset ditt er nede i suppen min! Kelneren: Ta det med ro, det krymper ikke! Kunden: Er det suppe på menyen i dag?! Kelneren: Nei, jeg har just tørket av den! Kunden: Hvor mye alkohol bruker kokken ha i sausen? Kelneren: En munnfull! Kunden: Kelner det ligger ei flue i suppa! Kelneren: Venter de finnerlønn, kanskje? Kunden: Kelner det ligger en tordivel i suppa! Kelneren: Ja, flua har ferie. Kunden: Kelner det ligger en femmer i suppa! Kelneren: Det er godt det finnes ærlige mennesker igjen Kunden: Kelner, det ligger et høreapparat i suppa! Kelneren: Hæ Kunden: Kelner, suppa er kald! Kelneren: Selvsagt, det er jo koldtbord! Kunden: Kelner er det sikkert denne salaten er til to? Kelneren: Ja visst! Kunden: Men hvorfor er det bare en snegle her da? Kunden: Kelner, det er en flue i suppen min. Kelneren: Bare vent edderkoppen vil nok snart ta den.

4 Bare pirk: Skulle dere ikke ha tannpirkere ved bordene? Vi prøvde det, men ingen satte dem tilbake! Billig mat? Kunden: Hva kan De anbefale for hundre kroner? Kelneren: En annen restaurant! Nytt og bedre liv En mann brakk armen etter en fuktig kveld ute på restaurant Han bestemte seg for å ta skjeen i en annen hånd! Barbersalong: Barberlærlingen skulle ha sin første barbering og skar dessverre kunden to ganger. Han tenkte han fikk avlede kunden med å prate litt: Har de barbert dem tidligere? spurte han. Nei, den armen mistet jeg i krigen, svarte kunden. Oljebransjen: En sjeik ringte en annen og spurte: Kan du veksle en 40 åring i to 20 åringer? Majestetsfornærmelse: En nervøs fabrikkarbeider: Og her visper vi eggene, deres Majones! Uten dette stopper Norge: Barn kan spørre: Hvor høyt er dette flyet? 8000 meter. Det var høyt, hvor bredt er det? Ikke lenger fallskjerm For å være på høyden lengre, er det nå en tendens til å gå over fra benevnelsen fallskjerm til å kalle det paraglider. Da kan en som kjent holde seg svevende betydelig lengre i økonomisk forstand.. Apotek1: En nordlending kom inn på apoteket og skulle ha noe til å skylle halsen, men husket ikke hva det het. Vademecum, kanskje? sa apotekeren. Ja, Mecum va det ja! sa nordlendingen. Apotek2: Apotekeren instruerer en lærling. Her er hodepinetabletter, her er mot treg mage og dette pleier vi å dele ut når resepten er uleselig Aviser kan være gode å ha: Den ene tyven til den andre: La oss telle hvor mye det er i pengeskapet vi tok med. Den andre tyven: Vi har ikke tid, la oss lese det i avisa i morra. Kontor: Sjefen ropte ut over kontorlandskapet der 40 stk. drev og skrev:

5 Hvem har bestilt telefonvekking klokka halv fire? På sjø og land: Landbruk: Har du prøvd den nye gjødsla de selger? Ja, det var noe ordentlig møkk! Hvor observant? Sherlock: Hvordan tolker du de klare stjernene vi ser over oss? Watson: Som at vi får en rolig natt. Hva mener De? Sherlock: Som at noen har stjålet teltet vårt! Farlig fiske. De virker så nervøs. Det er kanskje fordi jeg fisker. Skulle ikke det virke beroligende? Ikke når det er forbudt! Halvfull eller halvtom? En selger skulle selge skjerf i Sahara, og skrev hjem: Helt håpløst, ingen bruker skjerf! En annen som gjorde det samme, skrev: Enorme muligheter, ingen bruker skjerf! Ingen er Dum Det var to menn som het Dum og Ingen. En kveld ringte Dum til politiet og sa: Ingen har stjålet sykkelen min! Politimannen sa: Er du Dum, du? Ja, hvordan visste du det? sa Dum. Godt agn1: En erfaren isfisker trakk opp den ene fisken etter den andre, mens en nybegynner ikke fikk noe. Hvordan får du så mye? spurte nybegynneren til slutt. Mmmmfgrmf mumlet den andre Unnskyld, jeg skjønner ikke hva du sier! Mmmmfgrmf gjentok den andre. Nybegynneren begynte å pakke sammen, da den andre spyttet noe oppi en kopp og sa: Du må holde meitemarkene varme! Fra gamle dager: Kapp det Gode Håp sa kapteinen og pekte ut med armen. Det ville da være synd! sa passasjeren. Sjøsyke turister til hverandre: Er det første gang du er til sjøs? Nei, den siste! Fyr med stø kurs: En beksvart natt så kapteinen et lys rett forut for sitt skip. Han sendte straks melding: Melding fra slagskipkapteinen: Skift kurs 10 grader øst øyeblikkelig! Svaret lød: Jeg er fyrvokter. Det er best du skifter kurs! Interessant observasjon: Ole: Pappa, hva er det som har grønn og gul stripet kropp, seks hårete bein og øyne på stilker?

6 Faren: Hvordan det? Ole: En av dem krøp just opp under buksebenet ditt!